我隱約發現教學者的焦慮。我一直是資質差，不努力的學生。我很難感受到指導者耳提面命某些事情的意義在哪。我只覺得很煩，但我又不想說，無論是誰，他們第一個反應就是羞辱你。
教我的人容易暴躁跟生氣。我時常認為，這是我的錯，我的問題，我很差勁。我很難跟他們解釋，為什麼我很難照著他們的指導做。不是我不想，是我沒辦法。
回想起小時候，不是被打被罵被羞辱。唯一自我防衛的方法，就是學習當個廢物，讓指導者別期待我。沒期待就沒有傷害。
我發現，我唯一的學習來源只有朋友，因為他們不會對你有過多的期待、情緒反應。他們不會因為你學不好一件事情就特別羞辱你。(羞辱也可以打他，哈)。因此，長大後，我寧可跟朋友相互討論，而不是被上對下的羞辱。不管他們再怎麼精確。
簡單的說，我後來的自我觀察是：任何有攻擊性的語氣和詞，讓我身體不舒服。當我還體力充分的時候，還可以忍耐。當我累的時候，就會爆炸，痛苦一點就會衝動得想去死(但發現人活著苦多樂少，算了，本篇不提)。
今天，我又重新在想，「我讓一堆人失望，我感覺痛苦」的事情。我很難理解，為什麼會因為他們的失望，造成我的痛苦。直到，我嘗試思考我是教學者，或者「學習教學的教學者」，才能稍稍理解「自己教學表現不好的焦躁」。但我自認廢物習慣了，我不會對自己有過多的要求，從而懲罰自己。
總之，我很少站在教學者的角度體會事情。我只在意自己學得不好—但很少替教我教得沮喪的教導者著想。
我不會當指導者，因為我知道我什麼都不會。我不會(也不想)負起任何「會任何事情的責任」，但若我認為一件事情有意義，則會盡全力把事情做好。
很可惜的事情是，我就連活在世界上都不覺得有意義—人生不過是一個到死的過程，只是長短苦樂不同。很多時候，我得裝得別人重視且交代的事情，對我而言也有意義，儘管我不這麼認為，打從心底，但仍得藏著。
不然，我說出來又會被打擾和羞辱。我受夠了。真希望他們可以找到志同道合又能相互合作的成員，然後，我可以躲任何我不想接觸的事情。
躲得遠遠的。儘管我可以體會他們辛苦，但抱歉，能得話，我不想一起承擔。我很累，儘管有人比我更累，累到說不出話，累到願意委屈自己，還對人類世界持續貢獻。有趣，我們鼓勵那些忍耐最後爆炸的人。
因為是美德。
☆☆☆
教、學，都不容易。
學習者，害怕或學不好會急躁。
教得人，怕教得不好、學習者學得不好，更急躁。
