捨棄牢籠以外，將所有妨礙的他人全都隔絕。
在我初次做過所謂心理測驗，或之後持續數次以至於踏入精神科求診的經歷中，幾次的檢測報告都告知了我對人或物、地的疏離，這個疏離並非出自於對外物的無感，而是心理難以找到歸屬，需要高強度或長時間的情感支撐才可建立一段安全感。在安全感尚未被滿足的情況，一切情緒波動都是大的，縱然情緒未有起伏，心靈也往往處於空虛而無立足之處的狀態。
某些時候，我曾認為這便是使我創作生涯不停地探究人與社會的隔絕、心靈上疏離的「餘者」的緣故。無法使我從這種虛空、飄渺之中所捕捉的一切使我焦煩、失控，在情感關係上也偶爾造成麻煩。
好比，我能理解那些因愛而失去理智，最終邁入痴人之境，為對方付出所有而自己一無所獲的男性。在某些時刻，新聞媒體緩緩隨著主播謹慎而沉重的語調所播報的，男方愛或恨到將伴侶給毀掉的情節，對此我也對其心態深表理解。縱使這太過激，並且於法難容。
但我深表理解。
像我這樣理性地處理妳的問題，同時感性地向妳貼近，甚至於日後對妳產生的情愫更走入極端——這都是由妳所誘發而造成——我並不怪妳，但我想妳也有應盡的責任才是。
曾有那一時刻，使我誤以為我們所謂的交情，不過僅止於家國、社會或私人情感的釐清，很難想像我們真的涉入彼此其中。作為讀者，或是我的仰慕者，我們似乎早在某個微妙瞬間便有了好感。
只是，隨著我的深入，使我對妳的情感狀態更加明晰。妳不大會去愛人，甚至於自私，但由於並未造成他人困擾，妳的作為也教人喜愛。妳使人迷離且容易使他人對妳產生好感，而妳也以他人所愛的面貌示人。以旁觀而言，妳真是討人喜愛的大好人，但若身在其中沉淪又耽溺且無法脫身，妳的擁抱僅是殘酷，妳的每次拖與拉之間的縫隙，都在誘人引入邪道，因為妳的作為不是出於愛，而是希求被愛的孤寂。
我們是類似的人嗎？可我能愛妳。儘管妳偶爾使我焦燥，儘管妳偶爾使我癲狂，儘管妳轉身便能離去，使我內心起伏跌宕，令我擔憂眼前的去處是無愛的未來。但那似乎仍是天堂。
當妳對我傾訴好感，雙眼迷濛含情脈脈，似乎一切將由我掌控，伸出手欲將觸及之際，使妳面容閃過紅潤，此刻稍稍撇過臉去，不敢直視——妳的掌心似乎全濕了——像是將要哭出來的模樣，垂下的眉梢靜靜地發顫。
「不要離開我。」妳說。
「妳做好覺悟吧。」我說。
這僅僅不到數分鐘的事件以及妳的要求，成就了今後我替妳建構的監牢，自此以後我便下定決心要掌握妳的全部。最初，那座監牢不是穩固的，也沒有人看守，也並不打算將妳關在其中。
有時我端望著妳那略顯單薄的背影，想著妳是否又和哪個男人出去。一切都是想像，但可能為真。為何妳和他們做過這種事！一切都是想像，但可能為真。
只有一次真正抓到妳與男人的約會。可這一次，成就了所有的嫉妒。
我握有妳許多秘密，我藏有妳許多相片，我查到了每一個被我所懷疑的男性的臉書，找到了他們的姓名，只要將那些事情發送給對妳懷抱好感的男性，把一些照片寄給妳的父母，妳的世界便將分崩離析，只剩我一人而已。
我不斷回憶起與妳的每次相見，每一次喘息與深入骨髓的刺激，纖細的手、嬌弱的腰、似若魅惑的眼瞳、稍微薄而嫩的雙唇、細小而嬌羞的呻吟......脖子、秀髮、肩膀、鎖骨、乳房、大腿、小腿、腳掌。
妳的全部不都是我的嗎？然而妳每一次與他人的眼神交會，每一次擁抱、接吻，明知道我的難耐與急躁、惶恐，卻又刻意而為之，不，或許這才是妳的本性。
每當一次情感疏離，欲將認為妳將離去，築起的牢籠牆壁將逐漸厚實，想要將妳關入其中的念頭逐漸加深、加溫，終至沸騰。
不能，一直，只看著我，就好嗎？
若是不能，我也並非非妳不可。妳究竟是看到其他男人的哪一點呢？金錢？外貌？體貼？才華？是他們能夠及時給妳擦去淚水，還是能趁我不在的時候侵入妳的體內？
我只是妳的其中之一，玩伴嗎？
是我給妳太多安全感，讓妳有恃無恐，以為我真的不會離去？
妳知道我為了妳斷絕和多少人的聯繫？妳知道我為了妳犧牲了多少關係？但當我稍微一碰觸其他女人的瞬間——「是因為我那樣逼迫你，所以你也同樣逼迫我嗎？」
妳終於開口，說自己數次害怕被我拋棄而默默啜泣，怕我不要妳了而刻意傷害我。那些傷害多少是擔憂我拋棄妳而刻意造就的危機意識。妳的眼瞳似乎還閃爍著最初那種拜託我別離開妳的神色，手心似乎仍舊是濕的。
我稍感得意但仍有不滿，察覺到妳深處渴望別人的慰撫，有個想被支配的念頭。
如同我想把妳周身的男人女人全都趕走一樣，妳怕我離開比我怕妳更甚，妳是如何與我熟識、如何與我暢談，這些妳都希望任何女性無可取代......妳還說想將我納入己有？妳做不到的，只有我有妳，沒有妳有我。
何況，我也只想傷害妳，讓妳因我難過、因我受傷，卻又無法離我而去罷了。
心理的監牢已然成形，至此為止已關不上門。那些任何使我誘發嫉妒、猜測、疑惑、苦痛的一切將全然施加於妳，愛到極致，當是癲狂，愛有多深，妳就得承擔多深。
「多愛我一點。」那時的妳輕聲道，「用你所有心力，拿來愛我。」
「可以。」我說，「妳先奉獻出妳自己。」
我會握住妳每一個把柄，找到妳每個可供躲藏的角落，記起妳每個可以聯絡的朋友，找到防止妳逃亡的方法。我將在監牢裡將妳綑綁，不問妳的意願，我將咬著妳的肩頸直到妳不再喊痛，雙腿纏繞著我喊著妳可以不要監牢以外的以後。
我會在妳面露一絲憂慮與遲疑之時，拿個眼罩遮著妳的雙目，讓妳在遁入黑暗之際得不到回應，終至叫喊與哭吼，飢餓與寒冷，淚液自縫隙間流瀉而出。
然後我把眼罩拿開，開始教妳服從的必要。我會在鞭子以後，餵食令妳無法拒絕的糖果。
「只有我可以完全接受你的Ｓ，所以你也只可以有我一個Ｍ。」
即使妳說了這樣的話。抱歉，還不夠。
我還未等到妳跪在腳邊陳詞懺悔，還未等到妳放棄自由在牢房裡安睡，還未聽妳棄絕尊嚴誓言服從，還未見妳拚盡全力只求我的留下。
唯有當妳真正如犧牲般的獻祭，我們的感情或許才有真正相會，自此才算緊密相擁，愛的殘缺才算合而為一。
我們將一同活在監牢，再也不需要明天。
由於看到好友創作相關題材，試圖也以此概念隨筆寫下。並沒有在意詞彙與情節，僅是試圖描寫這樣的心理狀態，雖說如此，仍感筆力薄弱，見諒。
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達人
