沒錯，我是一個自私鬼，是大家公認的自私鬼。打這篇文章不是要傳達負面思想，而是讓大家產生共鳴。你們當作故事也罷。
我的表達能力不是很傳神，如果有什麼疑問歡迎指點。
正文開始：
你們知道高中有校外教學嗎？我以前和班上同學們校外教學去中研院。雖然是最後一次的校外教學，不過也是我最大的噩夢。
怎麼這麼說呢？因為那個時候發生的事件，我曾被班上同學圍剿，曾被班上同學的人挖過去的為人處事，曾被孤立，曾被說是自私。
剛開始，我們去中研院時有先聲明何時集合回來，然後到時候一起回到遊覽車。我帶一個新轉來的同學一起認識我們班同學，也幫助他與我們同學打成一片。剛開始我覺得他為人處事很和善，很有禮貌，很有想法。我帶他逛中研院的心情也很好。
但是要到了集合時間，我曾提醒他該回去了，但是他為了要拿贈品，對我說等一下。我沒有想太多就給他等了十分鐘。但是越想越不對，十分鐘了，隊伍還走不到一半，我和他再次提醒集合時間，他性格突然轉變，和我說著：「你很煩，不要吵了！」或許我真的很吵，小時候就是因為我很煩，沒有人喜歡和我交往，很少人願意在我旁邊聊天。他勾出來我的心情的谷底，我是不是做錯了甚麼？我只是想要有一個朋友......在內心的小劇場一直迴盪著這個想法：我是不是不符合大家的期待？
於是我放縱了他，等了三十分鐘他才肯回來。我曾經一股腦兒想要放他自生自滅，但是我如果現在離開他，他是不是會迷路？我如果拋棄他，我是不是會背負拋棄同學不顧的罪名？因為這個善良的想法，我一直在他旁邊咬牙切齒地待著。
你們一定會問，我有沒有和他一起拿贈品？沒有，我還心急的要死，還有，我才不想要和他同流合汙。
回到遊覽車後，有人問我說，怎麼很晚回來？我幫他回說我帶他帶到迷路了。我以為事情平安落幕了，大家也沒有太多計較。
才有鬼！這只是暴風雨前的寧靜！回到家裡，看見臉書裡有幾十條訊息，都是說我自私鬼、人格有問題......然後一大堆人按讚。班網都開始砲轟我，然後一大堆奇怪的文詞不例外地出現著。
你們知道可悲的點是甚麼嗎？大家砲轟的不是新同學，反而是我。新同學為了自己，還和大家散佈了「我是自私鬼」的訊息來隱匿自己的罪刑。
當然會有人來傳我訊息，說我人格有問題，小的時候不會想到別人......
為了表示客觀，我用他們的說詞。他說我讓遊覽車司機等太久，差點被警察開罰單。當時警察還上前詢問司機，司機說有兩名學生還沒回來，然後司機還被問到一直抱著頭。同學也等到發狂，那些有事要趕快回家的學生也被我耽誤到時間了。總之我讓大家浪費了三十分鐘以上，是不是應該和大家道歉？
我小的時候，常常不注意自己在做什麼，可能沒有考慮到他們的感受。我常常記著別人做了甚麼事，常常忘記自己怎麼對別人。
客觀時間結束。
（我已經不想再打字下去了......反正大家神奇的和好了。挖傷疤也挖夠了......）
這個事件後，我在想結論：
盲目的為了符合大家的期待不太是好的待人處事的方式。做人不能是好好先生，你不可能讓大家都能滿意自己，自己多少要有主見（必須要是正面的）才是。
如果我當下馬上把新同學拖走，我是不是不用因此自卑下去呢？是不是不會造成大家的困擾？哈！這麼說起來，當時為了滿足「照顧新同學」的「虛榮心」，浪費了大家那麼寶貴的時間，我就是一個自私鬼。
其實心中的惡魔說著：「如果我要符合大家期待的話，我想要當大家期待的自私鬼。」
心中的天使：「這不是你真正的自己。」
最後的小結論：一步錯，步步錯。在走每一步路時，都要想好後果。
心得與感想：
我每次晚上都會回想著自己以前做過的事，所以常常會對自己的行為很後悔和內疚。
我一年前加入巴哈，也曾希望這裡是我的心靈的歸宿。我自己也創了一個公會，人數已經到了七位，他們也會陪我聊聊天。
回首著過去，那時候的我剛是高三的學生，在這事件後的幾個月，我辦了巴哈的帳號。也希望能認識大家。但是因為要準備學業的緣故，我家人把電腦收走後，從此與網路的人們像是風箏斷了線般，失去聯繫。
現在的我已經是大學生，才發現到現在的我才是自己。有著想法與清晰的思維。比以前的高三的我還要有想法和主見。
或許我還要學習的更多，我雖然沒辦法像大家一樣能描述更深入的想法，沒有很多社會上的體驗和認知，但是我會珍惜並回顧我身邊所發生的事物。
謝謝大家撥空看我的日誌。
