我談「交往」是很奇怪的，好像暗示感情有甚麼不順。但要說的是，如果發生，至少落筆當下並非如此。
從我有意識開始，社會上瀰漫很多「單身焦慮」（另有一詞，求偶焦慮，可見此臉書討論串，https://www.facebook.com/wagaboa/posts/1742288115784565），似乎單身者就是一種罪。許多單身者，也不時表達寂寞和對交往、結婚的渴望。
好吧，借題發揮好了。抱歉，這些人就當我替死鬼：
回想一下，通常人是如何表達在乎對方就能知道。
換句話說，當你自以為要對方放下情緒，專注問題的時候，其實你並沒有解決對方的問題（儘管透露了想幫助對方的意願，但表達得很糟）。這時候，你的在場已經成為困擾對方的共犯了。
那麼，該怎麼作？
從我有意識開始，社會上瀰漫很多「單身焦慮」（另有一詞，求偶焦慮，可見此臉書討論串，https://www.facebook.com/wagaboa/posts/1742288115784565），似乎單身者就是一種罪。許多單身者，也不時表達寂寞和對交往、結婚的渴望。
好吧，借題發揮好了。抱歉，這些人就當我替死鬼：
有民眾投訴…讓正妹欲罷不能的聊天術…號稱只要學了這套說話系統，就能翻轉你的人生，宅男變男神，真有這麼神嗎？NLP課程從國外紅到台灣，就有老師自稱告白13次0失誤，藉此開設高昂費用課程。但卻有2名學員投訴，繳了2萬元的2天課程，讓他們超失望。（民視新聞，2017，https://news.ftv.com.tw/news/detail/2017905L11M1）
我不貶低這課程本身。某些原則確實能幫助溝通，而且經過科學方法的檢驗（但科學不代表必定真理，不過這是另外一個主題，簡單的說統計上顯著還有很多種意思，而小小誤差也是科學允許的範圍）。
說到底，交往要的事情很簡單「自己在乎的人，能夠在乎自己」。
這很難嗎？很難。
回想一下，通常人是如何表達在乎對方就能知道。
關於在乎對方。如何表達在乎呢？我們往往直接了當的說「你很重要，我好在乎你」。很遺憾，人打從心底想要的是解決問題。
這個論點好像很反主流。很多時候「解決情緒」好像比「解決問題」優先？重新理解上述狀況。或許在這裏，問題≒情緒了。實際上，真的在乎一個人，得協助之面對心魔，挑戰心中的枷鎖和不堪———賦予對方勇氣，挑戰某種無形傷痛和枷鎖。也許，幫了這一把，對方才會在乎自己，但前提是「有塊心頭大石落下」。反之，自身若成為對方的心中大石，被毫不猶豫的踢開，也是意料當中。
換句話說，當你自以為要對方放下情緒，專注問題的時候，其實你並沒有解決對方的問題（儘管透露了想幫助對方的意願，但表達得很糟）。這時候，你的在場已經成為困擾對方的共犯了。
那麼，該怎麼作？
因此，結論很簡單：在意一個人，並不是告訴對方，自己多在乎對方（我們可以理解，為何很多時候有反效果），而是無痛、不嘮叨、不像老媽耳提面命的狀況下，協助對方解決問題。這才能讓對方真正感受到在乎。
你不是當事人，很難理解當事人芒刺在背的焦慮。究竟，壓著對方面對問題，是基於：
- 「優越感」、
- 「想讓對方崇拜自己」，
- 還是「真的在乎對方」？
可見，「自己在乎的人，能夠在乎自己」不是容易的事情。
這更常發生在戀愛關係上。
關於戀愛關係。
雖然很市儈，戀愛關係中，大概有兩個概念，一個是「付出」、一個是「得到」。 可能是無形的（時間），也可能是有形的（金錢），也可能是兩者混雜的（為我「心情不好」或負擔了某些「犧牲(金錢）」[無形+有形]）。
因此，不只是戀人關係，人與人之間，測量他人多在乎自己，會導出第一個算式：
- 「感受到的『得到』-期待的『得到』」
當然，有人會回，有些人遲鈍，感受到的東西較低；有人有莫名或不合理的高期待，因此這算式有問題。沒錯，所以還會觀察「付出面」。第二個算式並彼此補正：
- 「觀察到的『付出』-應該的『付出』」
那，先說結論。
通常一種戀愛關係能夠成立，就是「得到面＞付出面」。也因此大部分的情侶，熱戀期後，會覺得「對方是不是不夠在乎我」。有兩種可能理由，可能同時出現，或者只出現一個：
一、追求期的餘熱作用（熱戀期）
追求就像爬坡，衝上了才是真的。因此，「追求期到熱戀期」，會是雙方都覺得彼此「最在乎」自己的時候，但事實上這只是一種自然規律（儘管熱戀期有多長很難確定，統計上是交往確立後半年）。之後，為了讓自己的「付出」能夠平衡（降低成本），因此會降低付出的量，期待更高的「得到」。最後，我們可以把追求期當作一種衝刺，熱戀期是一個準備剎車的慣性作用。一個200km的車子，放開油門之後還會滑行一段時間。本來不應該繼續付出了（付出>得到），但還沒煞車，所以觀測（得到[追求期]≒得到[熱戀期]）。
二、交往前後，要付出的東西不一樣。
交往前，可能要作的就是盡可能約出去、甜言蜜語、玩樂、興趣、換得認同；交往後，某種層面，情侶雙方開始共同面對一些問題，「娛樂」已經不是最重要的投入項目（到婚姻階段，這種問題會更嚴重）。這狀況下，或許雙方的付出不變（同追求期和熱戀期），但交往後的問題本來就是比較難解決（想像成比熱高），因此，原本1付出，可以感受到1喜悅，現在也許是0.2喜悅。要換到同等1喜悅，必須多付出5倍（5:1）（到婚姻階段，可能20:1、50:1，甚至100:1） 。這也是為甚麼，一些交往（或婚姻）難以維持，因為交往前後（結婚前後）的議題不一樣，要付出的成本也不一樣，若付出>得到，則退出或收手這段戀情，或表現得冷淡或不在乎，並不奇怪。
給點建議。
常言道，相愛容易相處難，因為實際的交往，更多的是一種妥協。雙方都要面對期待的落差，大概有三種類型（其實可以更細化）：
- 得到的沒有比期待的多，
- 對方的付出並沒有到達應該付出的程度，
- 自己的付出已經超越應該付出的程度。
到最後，我一直問的事情還是有「人為什麼要交往？」這問題看起來很蠢，不就是「喜歡」所以交往？可是，看了許多不歡而散或不得善終的交往案例，我不斷懷疑交往（甚至婚姻）這件事情。現在，雖然我在交往，但除了喜歡對方外，一部分理由是「我問的問題，不實際訪查並不知道」。到現在，我得說：
- 交往一段時間，覺得對方沒像當初這麼在乎自己，這種感受幾乎會發生（期待的得到>感受到的得到），
- 承上，對方可能在乎自己，但有各種理由，導致人在感受付出的時候是遲鈍，因此，不代表對方不在乎自己（感受到的得到≠對方的付出）
- 承上，這種狀況，也可能發生在對方身上（對方期待的得到>對方感受到的得到），
- 承上，你可能也會辯駁，自己沒有變，付出的程度交往前後都一樣（對方感受到的得到≠自己的付出）
交往，不只是跟對方的妥協，更多時候是跟自己的妥協。很多時候，感覺對方變了，事實上是自己變了，要求提高了，但被戀愛沖昏頭，像溫水煮青蛙，自己沒辦法感受到自己要求的跳躍。當然，也不排除，從一開始的交往就是彼此沖昏頭，雙方根本不適合，只是寂寞又巧合的彼此能相互取暖，因此交往。
比起對方在乎不在乎自己，交往（或者說愛情）到底能給自己甚麼？這是更重要的問題。
戀愛，交往，沒有所謂成功或者不成功。說到底，就是自己如何評估損或益。
筆者資訊 |
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兔草民（nobuusa） 閱讀愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 |
