這次是高雄特別冷的冬季。
天色灰濛濛的，風吹得很大力，把堆積在黑板上的那些從沒人在乎的廣告摘了下來。那是一連串響亮的霹哩啪啦嘩啦吓，還會有一聲重重的碰，暗示著又有人懶得把門把轉到最底。
放下手機，抬頭張望起來。就算連環巨響，也沒喚醒安詳與靜謐。
站起身，緩緩邁開腳步，走向一片狼藉，一張一張拾起，安回原來的位置，更井然有序地。我習慣為班級付出，在如此喜歡的地方，總是想做些什麼，同時也有細微的私心，期望陰德積累，全了我的心願。
在講台上，我坐上那張高腳椅，手靠上講桌，托著下巴，看去你的方向，是熟睡的樣子。也不定是睡了，就只是趴在攤開的課本，緊抱著你法國配色的外套。
很快地，最好的朋友一一簇擁，我藏起那張迷離好奇的臉，妝上專屬於我溫暖的刻薄，從天南聊到地北，大意都是嘲弄彼此，鐘聲響起都是意猶未盡。儘管這麼說，卻更像迫不及待，又或許是單純自律，坐回你前面的位置。
當坐在位置上，基於舒服的考量，我的椅子靠得極後，剛好並齊你的桌子，整個背貼在上，翹個二郎腿，身子不是正對著黑板，微微側了二十多度，為了癱軟的姿勢，而你恰巧出現在眼角餘光。
良久，你睜開了眼，只是拿出另一本課本，二度昏頭。
我沒有理會你，認真地聽課。
「欸。」被琴弦劃出繭的手指點在我的後頸上，像電流竄入，酥麻了全身的雞皮疙瘩。
不被看見的那一面，抿了口嘴，緊張地嚥了口水。轉頭過去，臉稍稍放得低，算是靠在你的鉛筆盒，盡力放大了雙眼，讓晶光在其中流轉，雙手故意抓著你的桌子，習慣佯裝下對上的楚楚可憐。
「幹嘛。」
「你為什麼沒叫我起床？」
「蛤？」
「你不是都叫我認真讀書，為甚麼不叫我起床？」
「我現在叫你，然後呢？明天中午、後天晚上，你也得自己起來，我總不可能永遠都叫你……」
「不行嗎？」
你以為我不想嗎？
「你以為我是你媽？」當話從嘴巴吐出，總是不符腦裡的構築。
你輕笑了幾下，終止我們的談話。
甚麼時候你才能發現我是對語言太敏感的人，隨便你說點什麼都像聖旨一樣銘記於心，尤其聽起來特別過分的話。究竟為甚麼就是你不肯予我一丁半點真心？
還讀《論語》做甚麼呢？把你說過的全回溯一遍，又是一齣新的曠世鉅作。比莎翁扣人心弦的同時比李耳虛無空洞，現時人世找不到一個人比你更擅長胡謅。
還忙著沉湎懊惱、氣憤、憂愁，五點的鐘聲不合時宜地響起了。
把書從包裡拿出來，筆袋和畫本則收得嚴謹，這再自然不過的轉頭的機會，不忘看你一眼，恨不得連同你也打包帶走了，從來我都希望你變成任人擺布的植物人。眾叛親離、孑然一身，在病榻上，尚未壞死的眼睛，盯著怕髒卻拎著尿壺的我，才終於懂得，哪裡尋來第二個人，融會了瘋魔和無怨無悔。
你一一和大家道別，有的還是平時不怎麼交集的。
而當我起身離開，你卻看也不看，怕是抬個頭都嫌麻煩。
在拉開貼有囍字的門時，再三地反顧與回首，只是等你一句。明明只是一句、微不足道的那一句再見，大概不用花你兩毫升的口水，就能讓那一個最愛哭的朋友有一夜的舒眠，可是你就是不肯。
從來都不肯、從來甚麼都不知道，我最怕的就是你知道，我最氣的更是你不知道，所以非得要我親口說才是嗎？非得嗎？
我故意走回了位子，屈指可數的幾次勇敢。
「你為甚麼不跟我說再見？」直視著你的眼睛，向來我是羞赧迴避的，無奈怒氣和妒恨交織，三從四德或禮義廉恥暫時被置之度外。
你又笑了出來。令人厭煩，卻唯獨令我難以招架的那種無瑕燦笑。
你站起身，粗糙的手揉上我的髮旋，而我未曾想過抵擋或避開，你說：「你是最重要的，所以才留在最後。」
我醞釀一整個下午的委屈和怒氣都在頃刻瓦解。如此輕易地，打自內心，給逗樂了。
我忘記了當時是如何應對你的謊言，或許也沒想著答覆，只是紅著臉，把眼睛瞥往不見你的方向，嘴角不自覺上揚在自豪的角度，再偷偷地於心底嘀咕了一句：「我就知道。」
騙我，到底圖甚麼呢？端莊幹練的我驚惶失措的樣子，抑或存心期待我的傷悲；最有可能，也是我最不想要的，你只是壓根不在乎我。
最近的一次耶誕節，我和你，還有一大群人，在偌大的台北晃了幾遭。在路途中，你也和我說了好多，多可喜也多可憂，像從前一樣；我仔細地聽，設身處地地表示贊同或惋惜，像從前一樣；別離的捷運站，你沒想和我道一句別，一面滑手機一面和女朋友說著話，這和從前最像。
我看著遠去的你們，兩個又高又白癡的，還有你最喜歡的那個女的，再來是兩個我最好的朋友，最後是你。
再見。儘管我更習慣永別。
創作內容
你是我最重要的人
初戀 (41)