我站在早餐店的櫃檯前等著早餐完成，旁邊的兩個學生正在罵著髒話。我忽視了他們沒有營養的對話，轉而沉默且憂鬱的看著早餐店的電視新聞，政治、火災、車禍、死亡。沒有一個是好的。
每天都有好幾萬的人離開這個世界，離開他們親朋好友的身邊。
有的人也許是孑然一身，離開的時候只有自己一個人。孤獨，寂寞，沒有人陪伴。而這正是我需要的。我只要獨自一人死去，沒有人會知道，沒有人會為我哀悼，亦沒有人會為此感到悲傷。
正如這個世界不會因為我的離去而發生多少變化一樣。
我就像活死人般地在這個擁擠、潮濕、忙碌又冰冷的城市裡遊蕩，身邊的人來來去去，沒有人多看我一眼，也沒有人刻意去靠近路邊正在自言自語的遊民。
在這個沒有暖意，讓我渾身冰冷的城市，讓我絕望的世界，我感到噁心。我想大聲尖叫。我正在大聲尖叫，然而沒有一個人聽見，因為我完全被四面八方的黑色水流給淹沒，我的聲音消失在水中，沒有人能夠聽見我痛苦絕望的呼喊。人群安靜的走近又離開我的身邊。
他們毫不在意，只因他們只想置身事外。
我帶著早餐回到我租下來的公寓，這個房子對我來說是我最安全的一個歸屬，只有這個小小的空間屬於我，沒有人打擾。我很喜歡這裡。
但是我也痛恨這個地方。因為我無時無刻能感受到噬骨般的孤獨包裹著我，它們正在貪婪地吞食我空洞的內心和早已冰冷腐臭的血肉。我無法掙扎，我掙脫不開這樣的束縛。我失去了所有的力氣，無助地攤倒在地。
不會有人知道，也不會有人在意。
*
「我以為我們已經說好了。」陳希在翻完黑色的日記本後平靜地說，但我聽得出她語氣中的無奈和嚴厲。
我的食指持續不斷的敲打在椅扶上，沒有回應陳希，也沒有把視線放在她身上，只是空洞的盯著窗外落下來的雨水打在玻璃窗上，聽著它們擊打出的細碎聲響。
「我能感覺到妳似乎壓力很大，能告訴我妳最近有發生什麼事嗎？」
是的，我的確壓力很大，但最近沒有發生什麼事，我就是覺得壓力很大。而且不，我不想說，因為我今天不想說話，我只想快點離開這裡，我只想回家。
我快速的看了眼手錶，時間才過去五分鐘，我就已經想要走了。
「如果妳現在不想說的話，沒關係，我想告訴妳在這之前妳都做得很好，」陳希把黑色日記本遞還給我，我伸手接過放進我的手提包中。「我希望妳可以一直保持下去。妳不願意說的就把它們都寫進妳的日記本裡面。妳不用感到有壓力，就算妳像今天一樣沒有寫我也不會責怪妳。」
這是我在進門後第一次把視線投放到陳希身上。她的外表和往常一樣整潔乾淨，聲音一樣清晰明亮，她的包容和忍耐力仍然讓人欽佩。她是我見過最好的女人，我很喜歡她，喜歡聽她說話，喜歡她的微笑，也喜歡她辦公室的佈置。我想要成為像陳希那樣的人，但是我知道，再怎麼努力我也做不到。
而今天？不，今天我什麼都不喜歡，我連聽陳希說話都覺得煩躁，甚至覺得她臉上的微笑和關心變得扭曲僵硬，虛偽的讓我感到一陣反胃。
我一秒鐘也不想繼續待在這裡，可我卻待了至少十分鐘才離開。
我騎著車很快的回家，把每一天都必須做的事都完成之後，我坐到書桌前，看著電腦上各種公司的資料，我無力的拿出一根菸點上，起身來到廚房，沒有倒水，沒有開火，就只是站在那裡，看著廚房的擺設吞雲吐霧。
我不知道我要做什麼，我甚至什麼都不想做，什麼都不願意思考。
不到幾分鐘我就把菸抽完了，而我還是覺得煩躁，莫名的痛苦和悲傷在我胸中糾纏成一團。
什麼都做不好，我要請妳這麼沒用的員工幹什麼！
那個熟悉的聲音在我耳邊響起。我想起了我的上司這樣和我說話時的場景。我走回房間再次坐到桌子前，我依然什麼也沒做。
前前男友無情劈腿的事毫無徵兆地再度閃回到我腦海中。我又覺得自己回到了迴盪著憂傷曲調的葬禮，我的前男友的葬禮。緊接著畫面變成了一個黑暗、虛無且冰冷的空間，我的眼裡只剩下一個懸吊在空中的身影，四周的一切變成黑色的怪物，張著血盆大口意圖將我吞下。
然後我被怪物吃掉了。在那時我也就徹底的死去。一個黑色的幻影就此重生，接連不斷的指責我，嘲諷我，貶低我。
沒有人在乎妳。
不……
妳要是不存在就好了。妳在這個世界根本格格不入。
閉嘴！
全是妳的錯。全是妳的錯。全是妳的錯。
安靜——安靜！別再說話了！
我感到自己搖晃著墜落到冰冷的深海中，掙扎著在水中沉浮，我無法呼吸，無法開口說話，無數隻黑色的手抓著我，壓迫著我，拽著我不斷往下，往下。直到我什麼也看不見，只剩下一片黑暗，而這片黑暗很快吞噬了我。
它們殘忍的奪走了我的聲音，我的四肢，我的心臟。我變得不再完整，我的一部分離開了我，毫不留戀地捨棄我，成為一塊塊單獨的碎片，再也無法重新組裝回來。
我想抓回來，但是我什麼都看不到，失去的肢體讓我做不了任何事，只能任由它們離我越來越遠。就像我的友誼，我的愛情，還有我的親情。
我的身體直直的往下墜，沒有人伸手拯救我，周圍的可怕黑暗依舊緊緊的籠罩在我身上。沒有盡頭的旅程讓我開始感到恐懼與不安。
終於，在這漫長的黑暗之中，我抵達了終點。
*
我常常在腦海中想像自己死亡的場景，被車撞死、失血過多致死、病死、墜樓、在海中溺斃、上吊身亡，什麼死法我都想像過。我甚至常常想像死後會是什麼世界，我是否會留在什麼地方接受永無止盡的痛苦，或者就只是消失到廣闊的宇宙中。
我想知道，我想嘗試看看。但我是個膽小的人，我沒有勇氣這麼做。
卻只到目前為止而已。
