似乎要展開脫離巴哈的生活了，感覺沒什麼特別的。
有一推事情要做卻還沒做。
話說當知道一個網路上認識的好友死去，會是什麼樣的感覺呢？
想必一定相當難過吧，不過那總傷痛部會持續多久，因為從來都沒有碰過面，對生活的影響有少之又少，有時在無意間想起他也沒什麼感想。
當然我說的只是想像，並沒有什麼人去世了。
有很多事情都是我們不可預料的，但也因為如此活著才會更有冒險。
你們曾經想過嗎？
假設自己在兩年後就要死了，這兩年你會做些什麼嗎？
我試過了，什麼也沒做，在七歲的我就自我詛咒在二十歲時我就會死，脫離那時恐怖的生活，那些話我到現在還記的很清楚，特別是當時我是邊上廁所邊想的，因為那時還小，七歲到二十歲還有十三年，每過一個生日都要等那麼漫長的一年，那十三年一定還很久。
幼年的我常處於家暴環境，我父親不知何時開始天天喝酒，幾乎天凌晨時才回到家，並吼叫開音響……當時的我只會躲在被窩中顫抖，並且痛恨著我的父親，恨不得那種成天只知道喝酒，發酒接機作一些麻煩事的人死去。
那樣的情境過了好久，日復一日年復一年，國小、國中，這麼多年過去了……而在我高一的暑期輔導時，傳來父親的噩耗。
當時的情況是，當天早上五點半我接到了一通來自豐原省立醫院的電話，並通知我的家屬出了車禍在醫院中急救，實際上送往醫院前就斷氣了，當時我並不知情畢竟院方可能，不想讓家屬在來之前就先受到大的打擊。
當天早上六點，母親準備前往醫院問我要步要一起去探望父親，我拒絕了，我走到我平時去的站牌等公車，心中並想著那樣的人最好趁現在的機會去死，當天中午全班很開心地開著同樂會，而教官來把我叫走了……
我看到母親的樣貌極為憔悴，我知道發生了什麼事，我也選擇默默地跟上，心中想著他就這樣死了？那個父親……什麼事情都還沒有補償我們，在醫院地下室看到他的遺體時我也心不在焉，他怎麼死的我也不想知道……
在那之後我覺得我生活依舊恢復平時，但卻沒察覺其中的改變，當同學在談論家人的話題時，我變得不敢加入，被提到父親時我會笑笑地說「因為一場車禍逝世了」還要撫慰不斷向我道歉的同學，因為提到我過去的親人，他們可以為會讓我難過，但其實我一點感覺也沒有，當時我是這麼想的。
實際上我的感覺是被藏起來了，我很恨那個男人，但也有和他很開心的回憶，在他還活著時家庭生活雖然混亂，但經濟穩定，我也不用反腦一些沒用的問題。
我不能失去，當時高中還在我生旁的同學，我不知道同伴夥伴是淡表著什麼，或許只是小說和動漫裡的用詞，但我不能失去與人溝通的機會，我覺得一天比一天更需要別人的關係，我覺得漸漸的內心孤寂，不敢一個人呆著，開始黏人開始發展人際關係。
高中畢業了，同儕離去了，我還渴求著什麼呢？我還能做些什麼呢？
在那個人還活著時，我能毫無顧忌地玩著遊戲，而他死後我開始把錢丟入遊戲中，希望就此得到成就感，得到慰藉，愚蠢、愚昧、可笑……
其實內心的裂痕正漸漸的剝裂，內心的世界開始崩毀，自從考完統測後，生活目標沒了……什麼都沒意義了，我也在無意義的看著書，寫著小說，但沒有任何意義，也沒什麼特別想要的，青春期不是男生證實發情的時候嗎？
想找個女朋友？我嗤之以鼻地笑了一下，我是曾經用網路和一位國中同學告白過，很慶幸的她拒絕了，很婉約的拒絕了，就和的為人一樣溫柔，可能沒察覺吧。
很慶幸他拒絕的原因，是因為我這個人的內心，剝裂、損壞，我感覺到我不是個正常人，或許又開始中二了吧，但正是我的感覺，我知道這幼稚、但青少年的心理健康、人際關係的相處，這可是我的專業科目阿，我會不知道我的情況嗎？
在孤寂的時候需要有人關心，不然會引申為心理疾病，一個人需要關心是這麼簡單的嗎？
想要關心那麼容易嗎？必須坦承自己的內心，這對自己是會上失尊嚴的，尊嚴是什麼重要嗎？
其實一點也不重要，但是是人無法捨棄的東西，就算捨棄了尊嚴，我是會如願以償地得到關心嗎？
面對這些未知，我不敢冒險。
如經也引申為心理問題了，也沒什麼重要的。
反正我對於一切的感覺漸漸的麻痺了，兩年後來臨的或許是解放。
也有可能是煉獄，但我已經確實感到目前，沒有什麼目標值得我去追求了。
失敗的人、失敗的單戀、失敗的小說、失敗的失敗，不知何時能從新站起來。
我現在已經鼓起勇氣面對問題了，才會有這篇網誌的誕生，但或許是沒有能力解決的。
竟然想像自己兩年後就會死了，這樣根本是瘋狂，其實我也是這麼認為，現在也沒什麼病號，但總有一句人生不可測的名言，有誰會知道自己會在什麼時侯什麼地點怎樣死去，這都是無可選擇的，也無法被事先告知的。
不過也不重要了，雖然不想死，對於死的恐懼等同於和活著無數的恐懼，兩邊是互相平衡的。
但無意義的生活，我等待著改變，是生是死。
改變
生活意義
生存
死亡
愛情
渴望
課業
成就
金錢
享受
靈感
我喜歡現在的我，當我感到悲痛時，我才能確認這是我的真心，即便他正在崩毀。
