我其實討厭在休息時間唱歌，雖然常有人下班拉我去唱歌，可是我就是不喜歡在上班一半，或是下班很累時去唱，因為唱歌對我來說．．．常常不是抒解，而是一種壓力。
只要唱歌當天的狀況不好，我會很喪氣，然後會悶到完全不願意開口。
我永遠不可能忘記在十六歲被送去學唱歌時，常常為了幾個轉音轉不出來，老師就叫我去死去跳樓的嚴厲，共鳴聲音出不來，老師就問我為什麼不去開刀。
每天做完功課，我要自己在四樓練唱３～４個小時，爸爸常會上樓監聽，只要一句唱不好，就把電視關掉，一直重來重來重來。
比賽時永遠不能唱自己喜歡的歌，總是被迫要選擇於一些自己其實不是很喜歡的歌曲，因為這些歌才強勢。
唱歌是很快樂的事，但是我因此失去了唱歌的能力。
為什麼我要學唱歌呢？我不是為了要當歌手，我不是想教唱歌，我只是以後想用更好聽的聲音，去唱催眠曲給另一半聽而已。
這麼渺小、這麼強悍的願望。
在西子灣的海邊，我的雙足來回踩踏著浪花，哀惻的哼著聽海給小遠聽，曲中的淡淡愁悵，是山崖上佇立等待的雲朵，是海平面尋覓歸港的孤帆。
在音樂才子的錄音室，我沉默的閉上眼睛，輕輕的、用心的跟著拍子唱著最後一次，隔著一面玻璃牆，他專注著迷的盯著我，一直到分手後好幾年，偶然間他打給我，告訴我他無意中又找到了我的ＤＥＭＯ帶，在電話的那一頭，他放給我聽，聽著自己當初的心情，我哭了，他也哭了，因為他說他好喜歡聽我的聲音，不管是我說話的俏皮、或是唱歌的哀淒。
在飛奔到日本穿著無菌衣進去看南南時，你們應該無法體會到自己深愛的人，卻全身插著管子瘦骨嶙峋的躺在床上的樣子，他告訴我明天他要動一個大手術，要我唱一首快樂的歌給他聽，我幾乎是用盡生命的愛，用盡我這畢生的唱功，努力唱著阿妹的「灰姑娘」給他聽，我的眼淚不停掉落，歌聲雖然顫慄著卻努力保持著這首歌該有的甜美，他伸出手接住我的眼淚，我的眼淚那麼輕盈，對他來說卻是情人之間不可承受之重的痛，但是我還是必須要讓他聽到快樂甜蜜的等待。
勇敢是另一首我唱給南聽的歌，因為他傳了一首原唱版給我，對我說他非常喜歡這首歌，我跟他說我也會唱，他笑著說不相信，因為他不知道這首歌有翻唱版，後來我唱給他聽，他聽著歌詞，聽著我越來越哽咽不穩的聲線，在我唱到是我勇敢太久，決定為你一個人而活的時候，他靜靜的叫我停。
舞台上比賽的我，原來不是真實的我，唱著不知名的歌，揣摩著無法進入的情感。
而在唱歌給另一半聽的我，聲音才會燃燒得如此熾烈，感情才會如此純粹。
有一次在台上，我曾經穿著全身的龐克行頭，高聲唱著愛的初體驗，帶動著台下的人跟我一起拍手，其實燈光掃到我的時候，我常會下意識羞澀的轉頭躲避。
另一次在百貨公司，我在中央的圓形廣場唱著日出，搖起電動馬達臀響起的驚呼聲跟掌聲，每一層樓的觀眾像羅馬競技場一樣的居高臨下看著我，變成我必須仰頭繞著跳舞，我的髮絲滴著汗、我的心臟激烈的騰跳著。
只是這些都是一時的，在我心中．．．始終都比不上情人緊緊的握著我的手，那麼熱切的捉鎖著我的眼神。
一眼瞬間，對我來說，你的注視即使只有這麼短暫的一瞬間，就能融化我為繞指柔的永遠。
創作內容
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