一年了，這個數字對我而言，或許是個痛苦。
在生日的這天，跟各位分享這一件事情。雖然，我不知道會說到甚麼程度啦ＸＤ
本篇文章牽扯到個人一些負面情緒，以及要先接受作者會自殘這點才能觀看哦。
另外原本有提到的兩個玻璃心職業，隨著這幾天不斷的修飾後針對性就沒有那麼強，所以應該不會可憐到生日這天就被吉吧。
聽說法律沒有理由懲罰說真話的人──所以我想不到被吉的理由。
嘛，本篇為了保護當事人，所以不會透露任何姓名，如果有雷同的故事……那就可能是真的發生的故事，因為整篇不是虛構的。
可能跟現實有一定的偏差，不過個人覺得沒有任何隱瞞或是欺騙的意思，純屬人記憶不可靠自然遺失。然後因為個人是好幾天這樣修下來的，所以可能情緒部分沒有連貫請見諒。
還有甚麼要講的嗎？不知道，有再補吧。
國產遊戲《雨港基隆》中，還沒登上ｓｔｅａｍ前有販售一個ＤＬＣ。就是把男主的弟弟變成妹妹。
那時我就在想：我哥該不會會花錢把他唯一的弟弟變成妹妹吧？只要不到三百塊的價格……有點怕。
然而，我現在忽然覺得，或許當女生也不錯。
至少，我應該不會自殘了吧？
人生會發生甚麼事很難說，但有時候事情就是這麼發生了。
我從來沒想過會自殘，當然，我也不會思考自己有沒有自殘過。
高中的時候因為失戀會用指甲做傷害自己的舉動，大概就是在手臂上留下一條紅色的痕跡而已。
沒有多想，應該說那時的生活步調也沒辦法讓我多想。上了大學更是沒有時間，寫小說、報告、考試……等等的事情讓我沒有時間多想。
※哦，我沒有排序錯誤，對我而言寫小說真的是最重要的。
至於甚麼時候開始思考這點，就是在兵役體檢的時候。
體檢前會先發一張心理測驗，問一些過去幾個月的心情狀況。然後當天因為我覺得這是個很麻煩的事情所以心情非常的鬱悶。
然後審視著問題時，注意到了一欄：有沒有自殘過，並且要寫下傷口。
然後我就回想到了：到底沒有傷口的自殘算不算。
醫生說不算。然後後續就悲劇了。
有嗎？仔細想想我好像也沒有特別覺得怎麼樣畢竟當天人很多嘛，加上本活動的回饋問卷又要我們在開始前就填，本來就該期望是個很隨便的活動。
不過，這不代表我不恨他。甚至後來我對於醫生心生某種不信任感。
２０１９年調查顯示出醫生是僅此於家人最受信任的職業，非常矛盾且可笑的信任，但就算我覺得可笑，似乎也代表著我註定與社會的價值觀脫軌了。
人非聖賢，但做出的不負責任發言深深傷害我了。
我問：「沒有傷口算自殘嗎？」
醫生回答：「不然咧？」
我感覺自己智商受到歧視了。看《輝夜姬想讓人告白》有說智商超過２０就很難溝通，而我的智商是正常人水平，完完全全被嘲諷了啊ＸＤＤ
用指甲抓自己手臂，被說有些人也會握緊拳頭啊，很正常。
之後我說可是我是刻意這麼做的，就被回說：「有沒有看醫生？」
……
好哦。
我這個人很不喜歡低層公務員那種「我就是公事公辦啊，不然你想怎樣」的態度，我只要聽到對方鬼打牆不管怎樣我都會硬生生結束掉話題。
我道了聲謝，因為對方願意浪費時間在我身上。
然後隔天起床，剛好是個沒有課的早晨，我開始咀嚼醫生說過的話。
──如果用指甲不算自殘，那麼我是否有自殘的勇氣？
我認為做任何事情都需要勇氣，耿耿於懷下我拿起了刀子。
第一刀，我瞄準的是腕動脈。但是我下不了手，沒有理由、沒有恐懼，連內心的心聲都聽不見似的無法下手。
如果硬逼自己可以做到，但是我卻沒有動作。
是啊，我沒有死的勇氣。
但是我有自殘的勇氣。
在手腕上割上的第一刀，一年的時光早已忘記當時的痛苦，看著手上的傷口，並不深，但卻觸動著我的內心。
我自殘了。
之後為了確認自己現在的情況，從網路上查到資料憂鬱症狀況會持續三個星期，所以我決定每個星期都割上一刀，試試自己是否還能自殘。
這行為或許偏激了點，但是，這是最有效確認的方法。
如果捨不得下手，就會自己停下。明明沒有任何人阻攔，心如止水，但就是沒辦法動作。
我要的是這個結果。
但很顯然的，持續進行著。
有時候當然會忘記，因為不是每個人天天都過得陰沉成天尋死。就如同當時我應該有能力能夠說服醫生，但我卻沒有做到，人的情緒要一直維持著低落狀態怎麼可能？至少我是做不到啦。
從填完測驗，早就過了一兩個小時去了。與不少人接觸，可能有遇到歡喜的事情或是突發狀況。
像我抽血前面那位在撩妹、還有人暈針。見到了這些事情情緒能夠一直保持嗎？
我不知道。我知道的是，在那當下我退縮了。因為我等同於是剛被確診有癌症就被迫要簽下死後器官捐贈書。一點心理準備也沒有。
對我而言，坦白自己出櫃比坦承自己自殘還要輕鬆。雖然我沒有要出櫃，性向勉強算正常，但是出櫃這種事情，家人會理解、朋友會支持，世界會接納。
但是，自殘呢？我只會預想到我父母會傷心難過、朋友會不知道如何回應、世界會認為這個人有病。
就這樣有時有有時沒有的度過了將近四五六個月，中間有沒有停過我不記得，就這樣迎來畢業。
畢業後，首當其衝的就是我要去解決這個問題，所以我開始進入了養心的階段。
試著回想過去，趁著踏入人生下一階段前試著自我反省。
因為忙碌，本以為時間能沖淡一切的心結仍然刺痛著自己。有一陣子回想起過去某段片段、回想起醫生那回應，我的內心就痛苦不已。
於是，我手上的傷口越來越多。
果然不該用最直接了當的方法去確認這點，只要學會自殘，就如擺脫了枷鎖，無論何時都能做到。
最後我發現到，我能夠在自己心情任何狀態下自殘了。只是看有沒有意義罷了。
我陷入思考，開始想著要不要去尋求醫生協助，在上網查了一些資料後，最終還是敗在了不信任上。
因為信任醫生，才會把自己交給對方。但是我並不相信他們，所以我的想法都帶往糟糕的方向去。
即使手上有傷口，但因為不深所以怕被駁回，就像當時一樣說著「不然咧」的不負責任發言。
同時，我也在思考自己自殘的意圖。我自覺比我更慘的人不少，我這麼做真的叫做自殘嗎？我很懷疑這點，所以我退縮了。
同時，我也很不自愛的又自殘了幾刀。
而且，因為我買不到美工刀，所以我用的是剪刀，還是安全剪刀。一開始不會用傷口其實不能用「割」來形容，而是「劃」了。是之後我去理解剪刀的構造後才有比較好的結果，一開始真的只能用速度彌補。
感覺是不是很像少年漫畫？
至於有人會問為甚麼一定要用「割」的。很簡單啊，因為我要確認自己能不能「自殘」，沒有傷口的自殘我親口從醫生口中得知不算自殘了，所以我劃一個傷口不深的傷，我怕同樣不算是傷口。
這也是為什麼會懷疑就算有傷去找醫生仍然會不信任的主因。因為我用的刀具實在沒辦法劃出很大的傷痕，所以我又怕去找醫生又說這並不算自殘。
就這樣反反覆覆又過了幾個月，途中經歷了小說的徵文比賽，忙碌了一段時間後我終於能夠再度重視這個問題。
自殘這件事情令我痛苦。諸多的事情讓我退縮，猶豫不決的我只能看著手臂上的傷口逐漸增加。
不過傷口摸起來還蠻好摸的，所以我從不後悔自己自殘。
有時候我就在想，自己何苦傷害自己？但不得不承認，從小到大灌輸給我們的觀念，自殘這種事情著實與自殺很容易畫上等號。
是種有病的象徵，也意味著別人看你的表情只會帶著歧視。
沒有人能幫我，因為我不能明知會傷害他們還去做這件事情。我只能自己面對。
這應該是我第三次要面對自己的痛苦，第一次是失戀當時、第二次是體健後隔天決定自殘。
但這一次，遠比前兩次還來的煎熬。
手上的傷口快要好了，但我仍然可以去看醫生。因為心理層面的傷並沒有復原，還是在淌血。
但我最終沒有去找醫生，因為我總是朝著最壞的打算去想。
我害怕的或許是……明明自己說的是實話、半點謊言也沒有，卻不被信任的感覺……
如果是謊話，一半一半的機率會讓人相信。但我不明白為什麼說真話還要懷疑對方會不會相信，這個世界是不是病了？
有病的到底是我還是整個世界？雖然我自稱非主流但我應該也沒與世界脫節到這種程度？
或許每個人心中都有個自己期望成為什麼樣的大人，而我自己也有。好長一段的時間空檔讓我能夠思考自己的事情。
走一步算一步。我從小到大便是這樣一路走過來的，我沒什麼夢想，也沒有人生規劃。對我而言真的是所謂的「船到橋頭自然直」。
小學六年、國中三年、高中三年、大學四年。
忙碌的生活讓我沒有空去思考，成天就是應付著明天即將發生的事情。
所以大學畢業後空下來的時間，我回首過去，才發現到……自己早已傷痕累累。
男孩子哭只會讓別人瞧不起──我爸在我高一那年如此告訴我，所以從那之後我就沒有在別人面前哭過了。
這麼多年下來，只有一次，但那是例外。
如同枷鎖綑綁住自己，最終就會發現連眼淚都流不出來了。
會感覺想哭，眼淚在眼眶打轉，但就是哭不出來。
別說嚎啕大哭，就連流淚都很困難。
不知何時自己變成這副模樣，但等我意識到的時候，或許我已經不正常了吧。
兩年前跟我感情親密的表哥表姊先後生了孩子，對我來說就是親戚生了小孩。或許可以說是更陌生點的：就是一個認識的人生了孩子。
我不會覺得孩子可愛，也不會特別想念。事實上我連長相都不記得，也不打算記得。
其實我明白的，為什麼不要記得。因為我不希望再多一個認識自己的人在身邊。
如果要自殺，我會選擇在沒什麼人認識我的時候──這是我國中時曾說過的話。
原因是如果太多人認識我，為我難過，我不願意看見這個局面。
這是我的「善良」──這是那位朋友曾給我的感想。
有時我就在想，如果在確認自己是否能自殺當下，我已經能稱得上孤零一人，我會不會選擇死亡？
就如我當時面對醫生，當選擇歧出現在我眼前時，我因為父母會去苦惱我「有病」而選擇否決掉可能會讓我判定成「有病」的選項。
有時候會想，如果我那時候再接受進一步的檢查會不會就不會發生這種事情？
那是不可能的，因為只要判決書上不是寫著我「正常」，我都會慌忙地否決掉。
而且那時候我還就學呢，別人會怎麼看我？
應該說，別人會不會對我憐憫而有了差別待遇。
或許到頭來，我還是在意著別人的目光吧。
但誰又何嘗不是如此呢？誰又真的能夠自大到，到了目中無人的地步？
最後，我接受了這一切。
很突然的某一天就想通了。沒有理由，也沒有任何徵兆。
契機是有，就在我發布那篇《來說一個誰也不會相信的故事》之後，我發文坦承故事的主角是我。
原來是我跨不過那道坎，坦白的確讓我的心境有了轉變。
其實坦白自己自殘，並沒有想像中那麼可怕，也並不嚴重。
在說了那個故事後我的心情就有些好轉，只是那時那還是一篇故事，一個只有我知道真實發生的故事。後續要承認還是猶豫了幾天。
那篇故事是我當時在思考關於「自殘」的事情時偶然的產物，從來不在計畫內，也因為在晚上我正ㄎ一ㄤ的時候寫出來並發佈。所以並沒有被我的理性給阻攔，只是隔天早上看到觀看數以及ＧＰ數時讓我嚇到。
可想而知原本想要ＰＯ對於自殘的見解就這麼不了了之，之後有嘗試要順應民意寫出點東西，但最後仍然是被自己給制止。
──如同阻止自己自殺那時一樣。
心中沒有任何想法，手指停落在鍵盤上頭，如同停在電線上的麻雀毫無反應。
最後我關掉了word。
等過了幾天，直接打在網頁上送出。最後還是聳了的打了「愚人節快樂」。
其實那天不是愚人節，我只是用拐彎抹角的方式來表達自己說的都是真話。
而這也代表著，如果我不這樣打，我沒有勇氣這麼做。
我很慶幸選擇在網路上坦白，因為我與周遭朋友以及家人的聯繫密切到無法言喻，跟他們說也只會徒增困擾。
這就是我的「善良」。
雖然坦白了，但我還是沒有接受自己自殘這件事。
真正接受了又要再過一段時間。就是我去修改自己自我介紹的那天。
幾乎有半個月自己算是停擺狀態，原本有打算開新坑還是直接被自己的心情給坑沒；想趁著國慶當天寫下當天發售的遊戲心得，但還是被心情給坑沒。
那時候我無心寫稿、想早睡早起卻做了惡夢。甚至也有些現在看起來有點羞恥的言論，那些都是在這狀況下發文的。
而最後我想通的點是：我能自殘，但是別人不一定會。
我一直以為自殘的人應該都是很可憐、生活過得很痛苦之類的。但是我想通這點後，我驚訝的發現：啊每個人對每件事情的承受程度本來就不同啊，何必在意別人怎麼想？自己會感覺到痛苦就是痛苦啊。
很簡單的道理，但很多人可能一輩子都想不通。
別人的孩子做的到，為什麼自己的孩子做不到？
別人做得到，為什麼你做不到？
有點可笑的錯誤言論。
曾經我以為自己很玻璃心，但現在我想法不同了。每個人都有自己脆弱的時候，只是我們的生活、我們的教育逼我們沒有時間去展示或面對自己的脆弱。
接下來，我就接納了自己自殘。而這也是我建議所有自殘的人最先要做的事情。
唯有勇敢面對，才能學會堅強。
然後接下來我就又有兩條分歧了。是要完全養好，還是要與自殘相伴？
我選擇後者的道路。因為我沒有那麼多時間把自己養好，就算在怎麼放鬆自己、讓自己不要有壓力，我最近心情降得很快也是個缺點。
舉例的話就是HP最大上限不夠就是不夠，就算補滿了還是很容易會被一招殘血。
我可以控制，但是，那就跟我以往的人生有什麼區別？我可以忍耐自己不要發飆，我可以忍耐自己不讓別人知道我心情不好、我在生氣，這些我都能做到。
但是，如果再繼續忍下去，我以後會做出甚麼事情呢？就連我也不知道。
在不借助任何人的協助下，自殘的過程是必須的。應該說，無論是否有其它管道，自殘這件事情都是必須的。
很簡單的理由啊，因為我沒有時間慢慢來，極端手段比較快。
「只要遇到不如意的事情，第一反應便是先自殘拉回情緒再說」。
做了惡夢？自殘；生氣？自殘；心情浮躁？自殘。
或許不是所有人都能懂，但是，相比自己真犯下不能挽回的事情在那邊後悔，這樣做應該會比較好吧？
考慮到ＣＰ值問題。我認真表示自殘真的比較好。
像我曾經半夜十二點睡覺三點起床做報告，那時有一次真的是組員有點在擺爛開始不爽，我看了兩個小時Ｈｏｗ哥的影片才調適回來。
但如果自殘呢？以我現在的技術，就算加上去找刀具的時間──三十秒。
輕鬆簡單又省事。
其實最近我覺得用咬的也能達到同樣效果，而且隱蔽性高。拿刀自殘太明顯了，我咬手說不定會被人誤以為在COS彌豆子？沒，開玩笑的。
如果要我比較，我認為兩者帶來的｢痛苦｣時間點是不同的。牙齒咬是持續性，幾乎只有咬的當下才會感覺到痛；但刀子割就不同囉，被刀割是一瞬間的痛，後續傷口才是痛苦的開始…不過比起痛，我更感覺到的是癢，除非是割很深啦不然不會痛。
至於傷口後續保養……我是沒在做啦，沒有甚麼意義。
不過我是不大明白為甚麼沒有傷口的自殘不算自殘啦，國家統一規格標準嗎？老實說在以前我會說用指甲抓的效果沒有刀割的好，應該說有種都是銳器所以殺傷力有差別之類的，可是這個推論我用咬的就完全破除啦。
我是先問「有沒有傷口」才問說「用指甲抓算不算」，所以到底制定的定義標準在哪？
我是很認真在思考這個問題，不過我不接受「看起來」之類的答案。也就是說是醫生有自己的一套標準在？
哦，我不想知道。或許有他們的道理在，但在我耳中，不過就只是個不負責任發言。
說到醫生，就稍微說一下之前我真的有試想過自己要去找醫生求助的流程。因為太瑣碎詳細就不講了，反正就是要在醫生面前自殘然後拿另一把刀給對方逼迫自殘──好證明自殘這個舉動不是普通人會做的事情。
我是說認真的，沒在騙。我在反覆思考被質疑「這樣不算自殘」時真的有想過應對方法，我就算手上有再多再明顯的傷我也依舊認為醫生不會相信我。
因為我也不相信他們。
體會到自殘的「好」後，反正我也不覺得自己自殘有什麼好遮遮掩掩的。也就沒有去計較傷害自己的行為囉。
當然我沒有打算大聲宣傳，因為我怕太大方又會被說：「惡意玩弄眾人同情心」。我不想去看醫生也有一個想法是怕被說閒話。
總覺得活在這個世界上好難QAQ
之前ｐｏ小說時劇情到女主自殘的時候，其實本來是想要以一個過來人（？）的視角去寫，但是怕被人說閒話也就作罷，沒有很明確去說。不過我相信論點還是很前所未見的。
我本身就不是個很樂觀的人，我很悲觀沒有自信……嗎？算了，反正不是個很樂觀、很有自信的人就是了。
如果有關注我就會發現，我雖然有在自我介紹承認自己有自殘的狀態，但是我卻幾乎沒有強調這點。至少我認為小說角色會自殘並不算強調，事實上有自殘過的角色有公佈出來的也只有四個人，其中一個是重製沒有寫出來的角色劇情、還有一個的主角是我。
其實原因很簡單，雖然我可以每一篇……這太誇張了，可能每到類似話題時能夠拿出來說嘴或是直接拿來舉例的部分，就該拿出來使用。
像是之前小說女主自殘那時候我本來就打算要寫一些自殘相關的勸退文，這點是在剛拿到小說達人時就決定的，但是後來因為我承認自己自殘後所以其實能有比較不同的方式呈現那篇。
但可以發現我沒有這麼做，原因上面講了，我又聳了。
怎麼說呢，其實我還蠻常有這種當下覺得不妥於是就用曖昧的詞語帶過的，當然偶爾也會有完全不管直接打出來的。
那時候真的是怕被人說我在惡意消費這層關係，所以會發現我雖然承認了這點、自我介紹也改了，但我仍然裝成一個普通人。
其實本意不是要假裝自己是普通人，事實上我接受的方向並不是完全治好，而是像是接受自己失戀那樣，可以隨口一提的程度。
畢竟我現在還是得依靠自殘來讓自己維持正常，一些心情的起伏如果沒自殘改善是真的不曉得自己的想法有多麼過分。像之前有篇書評被很多人說特別嚴厲那篇其實我真的當下沒有感覺的，是好幾個評論後重新看過才發現自己話說得太重了。
呃，我是真的沒注意到。有時候就會這樣，感覺是漸漸接納自己自殘後比較凸顯的性格。作為一個有稍微研究下精神病症狀的人來說呢，其實要我判斷應該自己是有某些精神疾病的初期症狀，可能持續再久一點就會更加明顯。
不過等到那時候再說吧，反正最近的心情狀況還算滿意，偶爾會不自覺暴走但也僅此於此。
在接受自己前我是無法熬夜的人，說無法熬夜到不是到了特定時間就會想睡覺那種。而是一到深夜San值就會掉的很低，就會有那種明明很想哭卻哭不出來的感受，原因已經忘了，不重要。
剛畢業那時候更嚴重，不只晚上甚至連剛過中午也覺得自己快崩潰了。
然後解決方式是自殘這點就不多提了。反正這一年扣除掉畢業前沒有多想的階段，基本上遇到問題就直接自殘。
然後如果要細分，那就是接受前大多都是不可抗性，簡單來說就是一定得自殘；接受後就是可選擇性了，我可以選擇不自殘，但是我通常還是會自殘啦，因為恢復效果太強捨不得割捨。
稍微說一下自殘是會上癮的，這點個人也有體現出來。不過比較偏向接受前的這段時間，先前也提到那時候會直接用自殘來確認自己會不會自殘，有時候看到剪刀放在桌上也會拿起來割個幾刀。
其實我現在回想起來，除了確認自己是否會自殘這點非常能夠接受外，那個看到就想割真的是完全搞不明白……背德的刺激感吧？我不是很理解這種感覺，可能那段時間我是抖M吧。
至於接受後就沒有所謂看到刀子想要割的情況，基本上也不會說沒事就想自殘什麼的。不過也因為把自殘視作一種紓解的手段，所以最近如果早上起來心情比較差或是做惡夢之類的是直接用自殘來拉San值。
不過當然日常生活中還是會有不如意或是不愉快的事情，這點就不多加贅述。
整體而言呢，接受後心情變得輕鬆很多。雖然可能與當時預想的狀況差很多，不過做人要知足。
因為相比以前，真的算好的了。
之前有ｐｏ要扔掉的小說，是因為我在整理房間。因為小說有點多沒地方放，是時候該整理整理囉。
以後可能考慮開始在網路上販賣二手書，目前的規劃會誠實到連「丟棄的理由」都寫出來。然後開始在想會不會最想賣的書反而賣不出去ＸＤ
此次整理還有另一個目的：讓人處理我的遺物好辦事。
其實我也沒有說明天就要死之類的，不過總要有心理準備。記得我自殘的那一天，我在自殘前有嘗試要自殺，那時我給自己的感想是：如果我想死的慾望更強烈點，我就真的會殺死自己。
我本來就是活著也好，死了也罷。沒有活著的動力，會活著是因為沒有死的理由。
我的想法隨時都在變，說白點就是隨興。而且我現在也不敢說自己的所有行為都在自己能控制的範圍之內……所以，就沒有所以。話說的好像很嚴重，但就如我所說沒有人能成天都保持負面情緒的，所以我日子還是會正常過。
差不多就到此為止，最近已經要準備跟周遭的親朋好友坦白自己會自殘的事情。
其實也不是要挑個良辰吉日之類的，就是調整心情，比告白還難不是說假的。
不怕一萬只怕萬一。
以下是額外補充。
很多人認為自殘的傷口很明顯，我第一次自殘的時候也在想｢這怎麼可能不被發現？｣
但我開始思考時我才驚訝發現──啊我沒事根本不會盯著對方的手臂看啊。
是啊，誰沒事會盯著對方的手臂看。只要不白目，將自己偽裝起來，就幾乎不會發現。
如果要我說的話，應該就是時間跟地點兩者影響下的結果吧。
以前我用拳頭捶牆壁瘀青的時候隔天立刻被隔壁同學發現。從兩件事情應該可以推論出一個公式。
簡單來說呢，我認為自殘這件事情可以百分之百藏到誰也不知道，但就要看自殘者要怎麼想囉。
有些網路文章會寫說：為什麼發現同學明明自殘很刻意要讓別人發現，為什麼去問還說沒事？
那不簡單？因為認為你們他媽會把我們當有病，被發現當下當然立刻否決啊。如果真的這麼好坦白那怎麼還會有想告白卻說不出口的情況？
不經歷這種事情不會懂。至於遇到這個問題要怎麼解決呢，就看他的個性想辦法處理囉。
不過個人認為找老師是最糟糕的辦法，因為老師掌握的情報太大量了，如果是那種會私下關心的老師就算了。有些直接送輔導處、通知家長的那種絕對絕對只會讓事情更糟。
其實重點應該還是在於自殘者本身，所以應該先了解「為了甚麼事情」自殘，再去處理。嘛，基本上還是要「正視自己自殘」這件事情吧，不要認為這是種病這是種錯，就是個發洩情緒的管道。
只要不被那些世俗的眼光看待，自己接受了，心情就會好轉。有時候真的是自己過不去才會感到痛苦。
如果朋友有這個症狀，先了解情況，再去做打算；若是自己有這情況，先想辦法接受自殘不是種病吧。
其實我到現在都不知道自己到底說有關「自殘」的事情到底有沒有資格。我文中有提到自己有很多苦惱便是認為自己並不算在自殘……只是某種不自愛的表現？
嘛，我深入去思考這個問題，結論其實也很簡單啦。
自殘只是區分於普通人的一個名詞。要以有爭議性的講法就是：身體髮膚受之父母，啊我們都很愛惜自己的身體你們傷害自己這是大逆不道，我跟你歸類在同一類的人會讓我的名譽受損！
簡單來說：某種不同於正常人的優越感所誕生的歧視。
我是說認真的。其實所有的精神疾病都能套用這個規則，但那扯太遠了不談。
我舉個例子吧，大家知道刺青的原理嗎？簡單來說就是用針把顏料打入皮膚。
那麼問題來了，如果我今天用針刺自己，有多少人不會認為我在自殘？
刺青留下的叫做藝術，自殘留下的就是傷疤？
好吧，流行我真的不懂。
這世界上有很多很多我不知道的事情，也有不想理解的事情。
算了不管了，反正就說到此為止。
如果要我推論我為甚麼會自殘，我個人認為是因為我從小到大遇到的一些心理創傷、以及心結就放著不管。早上開始覺得心情鬱悶，然後填測驗的時候勾起回憶一口氣爆發，最後醫生那句「不然咧」壓倒最後一根稻草。
天時、地利、人和。時機就是這麼湊巧。
我本身個性就是會走向偏激，所以我倒是不意外會走到這一步，當然也不會後悔。
選擇權在我手上，怨的了誰呢？
如果是遊戲還能讀檔回去，但這是人生，無論是好是壞端看自己要用什麼心態面對。
誰也不會知道，另一個錯過的人生結果會更好或是更慘，塞翁失馬焉知禍福──就是這個道理。
結論下這句話應該可以吧？如果不行……也就算了。從原本兩千七百字改到現在九千字已經讓我覺得很神奇耶，隨便囉。
最後祝我生日快樂！
