很意外的，我會來寫一篇小說以外的心得，但看完這本後實在過多的觸動，總是要用點什麼來抒發，
同時，如果有機會的話，藉由這篇文能讓多一點人認知到「依附」這個關鍵詞。
用一句內容當作引言吧：
「 事實上，在一段關係中，許多問題的癥結，都源於互相衝突的「依附需求」。
每個人都具有不同的「依附風格」，導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足，腦內的依附系統就會啟動，促使我們做出各式各樣的行為，拚命索討愛或逃避愛；這些舉動也會觸發伴侶的依附系統，使雙方陷入無解的循環。」
我們都聽過，或者說我們一般認為人應該追求獨立、追求自主，不依靠誰也能成為完美的自己，
但這本書提出了另一種論點，以演化論的觀點選擇孤獨一生的人是不會將基因傳遞下去的，
人生而會結成群體，期待與其他人建立連結，以及，將情感依附於他人身上。
雖然很直覺得反應是討論戀愛關係，但我覺得具體中討論的泛指人與人的連結以及自己對連結的傾向。
其中，主要的三種依附型態中(安全依附、焦慮依附、逃避依附)，安全依附也不過佔人口的45-55%，剩下對半。
所以不安全依附(焦慮/逃避)即使佔少數，但與其說是病態，不如說是需要認真去思考、對待、面對的常態。
此外，不安全依附完全就沒有優點，只是缺點同樣的明顯。
焦慮依附者擅長察覺他人的情緒、在有穩定的依附關係下能超常的發揮自身，
缺點是當依附關係不穩定時容易緊張，而拼命的想用拉近距離的方法來穩定關係連結，
而穩定的狀況下自己能有多優秀，不穩定的狀況下自己就能有多糟糕，
以及太快的陷入一段關係之中，把依附系統反當作是心動的表徵。
逃避依附者一個人也能過得很好，同時能不太因為分離而觸動心弦，
缺點則是因為這是為了隨時逃生衍生出來的本能，會用拉遠距離的方法避免太過親密的關係，
在輕看他人對親密需求的同時，也漠視自己對親密的需求，
而等到真正的分離不在引發依附系統反應才開始後悔，以及傾向以不會有結果的對象作為依附對象。
這些缺點就是為了保護自己而形成的反抗行為(protest behavior)
而其實雙方內心都同樣的是對親密關係有所期待、希望安全感能被滿足的。
只是在不滿足下焦慮依附者想所求更多、而逃避依附者最後壓抑了自己來幫助自己度過。
如果最初的需求有被好好理解跟接納，反而不會發展成不安全依附關係，
被過份的要求應該要獨立自主反而造成不安全的依附關係，這正所謂依附悖論(attachment paradox)
書中其實很詳細的講述了各種依附類型的成因，並且指出了給不安全依附者兩條明路，
要嘛理解自己，幫助自己尋找通向安全依附的方法，至少更接近安全依附一點。
要嘛一開始就排除掉註定與自己會合不來的對象，避開焦慮型與逃避型常常互相吸引最後一追一逃炸的璀璨的陷阱。
但無論如何，想了解自己、想改變自己、甚至協助別人進行改變，這本書的內容都是相當實際而有幫助的。
為了更好的人際關係，為了成為更好的自己。
最近剛好有一段反思的時間讓自己沈澱一下，認清哪些是屬於自己的問題，哪些不該當作自己的問題，
最近剛好有一段反思的時間讓自己沈澱一下，認清哪些是屬於自己的問題，哪些不該當作自己的問題，
等到時間到了後，也比較好決定要再走哪一條路吧。
達人
