達人專欄
辭去管家後，我返回家鄉。父親依舊健在，也依舊持續經營餐館。我重拾助手工作，想為逐漸年邁的父親盡一份力。即便這不是我真正喜歡的事情，但我知道父親經營餐館的日子不多了，不如說，能撐到現在已經是超乎預期了。既然如此，就該好好珍惜，也該更努力協助他。
做過六年管家的我，比以往能幹許多，做任何事都更得心應手，也能幫忙招呼客人。對於我這樣的成長，父親深感欣慰，說我真的長大了，成為可靠的大人了。
對此我只能陪笑過去，過往的我確實嚮往長大，成為成熟的大人。但是希望跟庫曼少爺一起。如今庫曼少爺不在了，這夢想也喪失意義了。
不僅如此，實際上成為「大人」後，也開始感受到「大人」這個身分帶來的沉重。成為大人看似更能獨立自主，但也被更多的責任纏身。有更多事情必須去考慮，而不能隨心所欲。比方對父親的牽掛，猶若蠶的絲線，禁錮我的翅膀，讓我無法展翅高飛了。
父親也逐漸老去，更該努力負起照料扶養的責任了。以往做管家時，我無法在他身邊照料他。如今我回來了，他更年邁，我也更成熟了，是時候回來好好孝敬他了。
即使對此毫無怨言，但也會憶起，庫曼少爺所說過的話語──
──可以肯定的是，我們都活在水槽裡。要離開水槽，只有一個辦法，那就是自立門戶。再過兩年，我就十八歲了，就成年了。屆時我就該為繼承做準備了吧，也可能要開始找聯姻對象了……說不定還會比父親大人早婚呢。
──屆時我就自由了吧……或者，是另一種形式的不自由……
另一種形式的不自由……就是我現在的狀況吧。我長大成人了，也不再是為貴族服務的管家了，但仍不自由。不自由啊。
更不幸的是，少爺來不及活到這天，就已經……
還是因為我。若我的身體再更強韌一點，就不會病倒，也就不會……
──我們跟水族館的生物不同，我們終究是要離開水槽的，前提是活到可以脫離的那一天。
一語成讖啊。
當初少爺會那麼說，或許是早已隱約明白，自己不一定能活到那天吧。他可能早已做好心理準備了，只有我還天真盼望也說不定……
少爺當初究竟是用什麼心情活著的呢？他當初到底為什麼要單獨跟我去水族館，並講那些話呢？
我不明白，也不認為自己能明白。即便想追究也為時已晚，再也沒有向他本人求證的機會了。
──都怪我沒有勇氣。
我不敢面對少爺內心真實的想法，不敢了解真正的少爺。我只想看到陽光溫暖的少爺，沐浴他的陽光下，貪戀他的溫暖。這就是我，因此才會自認卑劣。
果然卑劣的本質，還是沒有改變吧。
即便如此，我想要幫助少爺，成為少爺的依靠，依舊是貨真價實的啊。只是一方面我也很恐懼，而徬徨無措。究竟該如何面對少爺，在服侍他的六年期間，始終沒有找到答案。
如今也後悔莫及。我不只是他生命的過客，也是終結他生命的兇手。即使直接導致他喪生的不是我，仍舊如此認定。
我只能任心海湧動翻騰，將我逐漸覆沒。我也無力求救，只是任其擺佈，逐漸沉溺其中。
──或許，我終其一生，只能活在永無止境的懊悔中吧。
如此一來，我既不能解脫，更無法獲得「自由」了。
罪孽深重的人，是沒資格獲得自由的。
我只能不斷努力工作，來洗滌我的罪愆。我不奢望自己這樣就能贖罪，只希望盡其所能償還自身的罪過。既然無法拯救少爺，只是能讓父親安度晚年，讓父親以我為榮，在心滿意足、毫無牽掛的情況下離開人世。這是我唯一能做的了。
在此期間，我時常夢見少爺。有美夢，也有噩夢。美夢不外乎是少爺恢復健康，長大成人，跟我的關係更緊密了。他很珍惜我，也不再把我當成管家，拋棄貴族身分，帶著我一同自立門戶，消遙自在地跟我這個朋友，一起生活。
那就是他所嚮往的自由吧，至少在我的夢中是如此。然而，這也只是我的想像。可能只是我的一廂情願，畢竟少爺會這麼珍惜我嗎？會只想跟我共度餘生嗎？他肯定也會想尋求真愛，而不是只跟我在一起吧。
以他的條件，肯定可以跟美好的女性結為連理，廝守終身的。根本就不需要我，我可能只是多餘的存在，位置隨時可能被更優秀的人取代。到頭來，能跟他相伴終生，注定只能是遙不可及的美夢吧。
除此以外，也有其它形式的美夢。但無論是何種形式，每當夢醒，便會墜入空虛的旋渦，陷溺其中無法自拔。越美好的夢，越是如此。
宛若糖衣毒藥般，嚐到甜頭後，隨後付出慘痛的代價。美夢一旦被現實戳破，就會暴露本質。看透本質後，便深刻體悟到，美夢不過是噩夢的糖衣，美夢與噩夢的本質並無二致。
噩夢更不用多說，只是沒有美夢這層糖衣而已。噩夢的內容，就是美夢的反面。噩夢與美夢，實際上是一體兩面。但追根究柢，皆屬於「噩夢」的範疇。
這世上，根本不存在真正的美夢吧。縱使有，我也會拒絕承認。
通通歸於噩夢，說不定會輕鬆些。這樣就不會想夢見他了。
一直夢見他，只是徒增內心負擔。會讓我越來越思念他，也越來越愧疚。我理當無顏見他了，哪怕是夢。但我應該放下他，該學會告別。他不會回來了，思念只是帶來無盡的痛苦與煎熬。
但我放不下。對他的懷念與痛悔，未曾停歇。他不曾在我的腦海消失，不曾離開我的心間。心間深處，總是為他留了位置。
比起懷念他的好，以及相處的時光，更重要的是，想向他贖罪吧。
這樣的執念，讓我不只是不時夢見他，就連清醒時，都常隱約感覺到他的氣息。總覺得他似乎就在附近，但始終沒看見他的身影。我就想這一定是錯覺，只是我自身的妄想。肯定是思念過頭了，或對他有所歉疚，才會疑神疑鬼的吧。
然而，這種感覺始終沒有消失，還越來越明確。我鼓起勇氣問父親，問他的想法。他很篤定地告訴我，這肯定是我的錯覺，他什麼都沒感覺到。這讓我鬆口氣，是啊，肯定是幻覺，少爺總不可能至今還陰魂不散吧──
──若真如此那就好了。之後還開始感覺到，少爺似乎會對我說什麼，但始終聽不清楚。我試圖回應他，他似乎會更努力跟我說話，但仍聽不清他說的內容。恍若彼此相隔一道透明的牆，牆壁吸噬了彼此的聲音。
我不斷告訴自己，這肯定只是幻聽，只要不加理會，不要想著少爺，就不會聽見了。
然而，這狀況始終存在。我只得鼓起勇氣，詢問更多人的看法。他們都懷疑我瘋了，就連父親都開始擔心我的精神狀況。別說他們，連我自己都懼怕起來。只好四處求助，無論是買魔藥、求醫，或找委託所等，能做的全做了，依舊不見改善。
我無計可施，只能置之不理，一如既往地過生活。因為這些狀況，對我的生活沒有明顯影響，不刻意留意的話，也不影響辦事效率。
肯定是我還沒放下，才會有這種問題吧。我只是還需要些時間，慢慢放下罷了。
不過……如果父親走了，會不會也會有同樣的狀況發生？失去少爺就已經如此，那連唯一的至親都失去了呢？如此一來我就徹底孤身一人了吧，那我會不會……
後來發現，這種擔憂是多餘的。二十二歲時（距離我去當管家剛好十年），身體狀況越發惡劣，開始無法工作的父親，感染當時盛行的瘟疫而病逝了。此後我沒有常夢見父親，更不會感覺到他的存在。或許是因為相較於少爺，父親的離世不是我導致的，也比較有足夠的心理準備。父親也不像我跟少爺一樣有「一起長大」的約定；父親也不像少爺英年早逝，他至少活到了中年，我也盡了應盡的責任，算是安度晚年了，即使仍有遺憾。若父親再活久一點，我更能回報他扶養我的恩情吧。
只是想這些也沒用了。對父親的思念，只能悄悄封存於回憶寶盒中，放入心間深處的抽屜。
若我也能用這樣的心態，面對少爺就好了。
然而，少爺對我的「糾纏」未曾消失。儼然陰魂不散的亡靈──我想不到更確切的形容，我明明是思念少爺的，也不完全排斥這種情況，但難免感到困擾，也很懼怕自己是不是精神失常了。尤其父親走了，我也因為放不下他的事業，而接手他的餐館了。現在我必須獨挑大樑，若還持續為此困擾，肯定是不行的吧？我只得繼續四處求援，無論是治好我的「病」也好，還是能跟少爺交流也好，就是想擺脫現狀。
不幸的是，四年過去，幾乎沒有進展。有人推測可能是少爺變成了「亡靈」，但一般而言亡靈一般人感知不到，只能引發『現象』。即使是能感知到亡靈的存在，也應該能直接跟其心意相通。我完全不符合這些條件，便對「亡靈說」存疑。
二十六歲的我，對於這樣的情況越發無力，也越來越深刻感受到，自己真的對經營餐館不感興趣，便只好放棄繼承餐館。畢竟父親也說過「學會放下也很重要」，他也沒有期望我繼承餐館，我會繼承純粹是放不下父親辛苦打拼來的事業而已。
此後，為了尋求「治病」的方法，並追求真正的自由，而踏上了旅程。三年過去了，沒有任何進展，無論我走到何方，少爺似乎都與我相伴，只是若有似無。他與我之間相隔的牆，未曾消失。
我很希望，少爺是真的存在，若真存在很希望能夠對話。不存在也罷，希望能夠找到解方讓我徹底放下少爺──這是我唯一的心願。
事到如今，我來到了這裡。衷心期盼這雖是我旅途的中繼站，卻是解決「弔詭現象」的終點站。
下一小節這章節就告一段落了，因為這回純粹是過渡回就比較短了@@
