好像很久沒有回來小屋寫東西，大概是學測後第一次打開這個東西。
文很長，其實也只是一篇抱怨。
上一次打開小屋記得是為了整理自己的作文吧，不過也是不了了之就是了。想做的東西一大堆，但實際卻發現自己好像做不了半點，只好獨自一人上網埋怨，卻發現哪邊都不像是自己的情緒垃圾桶。
過去半年內，我好像主要都活躍在threads平台。不得不佩服它的演算法，將各個不同的、不認識的人們以相同的興趣或話題凝聚在一塊。可能就是因為這樣才讓我喜歡上這個平台吧，至少，我在這裡認識了許多各式各樣的人們。
但凡事總有一體兩面，有鑑於threads無可預料的演算法，你永遠不知道你下一篇被推向大眾視野的究竟是怎樣的文章。受到流量的吸引，一步一步地，落入這個險惡的深坑。
我在threads上不外乎地總是在發一些不怎麼樣的廢文，或有時與心情相關，或有時論及近期迷戀的動畫《MyGO!!!!!》與《Ave Mujica》。那個圈子不大，在演算法的推薦下，大概也就數十到上百人吧。在網路認識的人來來去去，一日一日間依戀上了這個圈子。
或許吧或許，我真的依戀上了在網路小圈圈與陌生人談天的樂趣。只是我遺忘了一件事──那裡並非匿名。
接下來的，是我個人的反省文書，或應該說是自己的連篇抱怨。
一月，結束了惱人的學測。
迷失於考試壓力的自己，在與朋友的玩笑之間，我開啟了一條本不應開始的不歸之途。
方才提到，我多少迷戀著《MyGO!!!!!》與《Ave Mujica》的動畫，亦沉浸在這個圈子有些許日子。為籌備著日前的聲優見面會，我與朋友緊鑼密鼓地討論著禮物的內容。也或許是考完學測的一時興起與愚蠢，我竟起意將學測數學題本的內容翻譯成日文，作為禮物送給聲優。
這或許聽起來有些許愚蠢，但畢竟是一個剛從壓力環境解放出來的高中生想出來的。
作為一個網路社群的重度成癮者，我更是在草率製作少量頁數的樣品後自作聰明地發布到了網路上──那個名為threads的混沌平台。在意外地收穫了一片好評後，我更加堅定地認為作那是個聰明的想法。殊不知這一時的虛榮心作祟，竟給日後的自己製造了一個無可挽回的愚蠢錯誤。
是啊，一個懷抱著小小惡趣的數學題本，又能出什麼問題呢？況且，就算機會再多麼渺茫地拿出了這些禮物，被一份一份細讀的機會又有多少？最壞的情況我並非從未考慮過，只是根本不認為這樣子的禮物會遭到多大的重視。
然而，將自己的製作進度公布於網究竟是否為一個正確的決定？這我倒是毫無思考過。我只知道為了繼續滿足自己的虛榮心與內心的小魔鬼，我花費了大量日夜只為了將心中認定的這份「禮物」完成。
我壓根不知曉要如何編輯一個題本，尤其是公式符號滿滿的數學題本，儘管翻譯問題能夠依賴AI輔助完成，但餘下的公式與排版問題仍要由自己一人扛下，沒有任何的模板與資源，僅是自基底開始逐步逐步地完成這份文書。
是啊，這是一個愚蠢的企劃，是一個極為抽象的禮物內容，但是不影響我製作這份禮物時澆灌的心意與時間。所以對我來說，這就只是一個出自奇想的贈禮內容，你說它帶有惡意嗎？但我又添上了信件表達我的誠意與感謝，自己的禮物在外人眼中究竟是什麼意味，連製作者本人也不知曉了。
所以說，上公開網路平台分享，是我個人這輩子做過最錯誤的決定。
與第一次的試探同樣，我徑直將自己的禮物內容對外公開，儘管演算法不如首次的推送來得有力，我的這番行徑仍被這樣推送到了外界，至少又是群我不認識的人們。
與前回的結果相異，這一次，輿論開始出現了波動。
誰能料到，過去看到的一片好評，也許只是被推送至大概相同是考生的群體內。在真正的這個圈子內，將自己視作異類的人更是一票接著一票。又誰知道，為何這種充滿負面評價的文章，還被該死的演算法推送到自己面前。
我只記得那天是開學前的最後一日寒假，我和朋友們在KTV內相唱甚歡，那是個很開心的夜晚，只是我的內心遲遲無法燃起那份興致。
我反覆地檢視一則則譴責自己贈禮的留言，儘管這番行為如同在拿刀刃切開傷口查看傷勢一樣起到了反效果。又一次，陷入了自我懷疑的困境。
我真的做的是正確的事嗎？我是不是不應該做出這些東西？我是不是社會的異類？我是不是從來不該送出禮物？
愚蠢至極，不論是送出這份禮物抑或是將其發布至網路上都一樣。
那天晚上，我哭了。
但我也不知道為何而哭，只知道自己很難過，非常難過。
或許只是希望自己的努力能夠受到肯定吧，奈何事情總是與期望背道而馳。
我在猶豫，猶豫是不是應該把辛苦製作的檔案刪除。是不是應該刪除自己自以為是發布的文章，然後向那些我從來沒見過的人們道歉。
事後看下來，這確實愚蠢到家了。
和一群與自己不認識的人結下樁子，甚至要以此賠罪，若沒有從頭看到尾，恐怕自己都會以為犯下了什麼淘天大罪。
自己的心意不被外界接受又如何？努力不被他人重視又怎樣？
再一次，覺得自己愚蠢。因為在負面情緒當下，竟然無法選擇相信自己，兀自背負了莫須有的罪名，甚至妄想著自己應該就此受刑。
為何執著於那個平台呢？為何執著於一群不認識的人的評價呢？
或許我早已將那邊視作自己的歸宿，以為網路社群是自己唯一的精神寄託處。
但或許歸宿從不存在於任何地方，只是期望著自己能夠獲得肯定罷了。
那份被否定的禮物，至今其實已經完好的遞出去了。我並未向「陌生人」揭露，也不打算向他們訴說，又或許，那群「陌生人」早已將我的帳號黑單，埋到不知哪去了。
我關掉了threads的一切通知，刪除了程式，意圖淡出那個自己曾經視作歸宿般的存在，那個自己多番將所思所想寄託的處所。
一切終將過去。
