大學開始，我的身心症也有些穩定。
自從上次詢問已經過了一年，大學生活的開始，對新世界的期望、悸動，
這使我忘記自己曾經陰鬱的那一刻。
但偶爾還是會讓我灰色遍布。
大學的自己並沒有想像中自由：
同學們不是參加社團就是打工，或者彼此去玩，
而我的生活還是只有放學回家，馬上回家，不要逗留。
那時候開始學會說謊，晚歸，
去哪了？我開始會跑網咖。
20歲的我，第一次踏進網咖，認真看著板子上那些字，真的很新鮮，但也很內疚，
啊，做了壞事啊。
後來家裡也開始有些爭執，可能我的學業、弟妹的學業，家裡的生活環境又開始不太好，
爸媽工作壓力大......諸如此類。
但當時的我也很想逃脫，於是不斷晚歸，在論壇抱怨，此時認識了第一任初戀男友，
進而開始見面、私下交往，
大二那年，我跟男友私奔走了，而這也變成最大壓力來源。
有時候我以為誠實是美德，更是很好的榜樣，
但誠實不但讓我得不到一切，反而會讓我失去更多。
不斷進出警局、軟禁、沒收手機、現金、電腦與網路，
當時唯一的依賴就是外面的世界、網路上的朋友，
對家裡非常的痛苦，這樣的管教讓我更想逃脫，
有天半夜三點洗澡，忽然的，第三次癲癇就這樣發作了。
聽說我爸把門砸了一個洞，讓門開了。
當時我只想著我好恨自己怎麼發作了，
內疚我爸砸了門，沒受傷吧？
煩惱全家人都在憎恨男友，認為是他害了我發作的。
嘗試跟父母溝通，媽媽說想看看男友，給了照片，
就只給我分手吧，這男的不好。
心情真的很鬱悶，我不懂怎麼能這樣見個人家喜歡角度的照片，就否定對方了？
一堆強烈的反對，後來一次半夜，我在早晨偷用電腦聯絡到了男友，又跑走了。
爸媽也開始放棄我，就這樣放任我，
我以為我自由了，卻發現這是自我負責的開始。
由於之前的壓力，飲食、精神都不穩，我的癲癇就在與朋友約好去唱歌的隔天早上，又發作了。
男友嚇到，對，他真的嚇壞了。
生平第一次看見人家癲癇發作，翻白眼全身顫抖，倒在地上，不知所措，
只能在停止顫抖以後用被子裹著我，抱著我等我轉醒。
我想他真的快哭了吧？
我也快哭了。
真的好恨啊，
當下好想去死。
恨有這病的自己，恨為什麼這病是在我身上？
為什麼是我，全家人從上一代上上代都沒有的病卻是我得了？
儘管我還是活著到現在了。
創作內容
【章三】獨自面對的時候
日記 -＞ (0)
