就在高二寒假，再一次癲癇發作。
依照慣例，全家還是緊張得要命，昏迷醒來後的自己甚至遺忘了一小段記憶才恢復正常，
看著媽媽手傷的傷痕，當時真的好想去死。
每次病發醒來，儘管身上帶著大大小小的傷口，終究都會復原，
但心裡的傷口，真的很難恢復。
父母的責備、不忍、擔憂，
弟妹的關心、害怕，
種種情緒讓我不知道該怎麼去排解，只能一併吞下，然後默默忍耐。
我知道爸媽是擔心我，東方國家的父母都已責備代為愛，就算早熟的我懂得這些，
當下我還是會受傷。
高二下學期，學校輔導室偶爾會給每班做些性向測驗之類的，
就是那時候測出來自己憂鬱指數到了高的等級，
輔導室也找我聊了一下，
但其實外表樂觀、看起來也很開朗的我，當時的年紀真的很不懂怎麼說出那些心裡的話，
說父母的不是？說心裡的委屈？最後還是會找父母談，
然後回家二次責備。
「我們不關心你嗎？」這是我爸媽常說的話。
他們不懂為什麼自己會有一個需要跑輔導室的小孩，
那個時候來說，情緒問題只是小事，我們再怎樣遇到都只是小事，
因為他們覺得，出了社會遇到的一定更大更嚴重，
若是這樣就承受不住，那外面的社會也就不用過了。
現在回想，我的過去應該是不懂怎麼排解壓力，
因為對父母來說，假日不能出去，永遠我們都只能面對電腦當我們的同學、玩伴，
壓力再怎麼有排解也不會比直接出去跟朋友在一起來得快。
後來高三一次出遊的時候，我對父母說了曾經憂鬱症指數的事情，
左手內側的刀痕雖輕，但也已經算是多傷，
然而父母卻回答我：「如果這樣就要看心理醫生，那這行業也太好賺了。」
「你憂鬱症？我們家是不可能得憂鬱症的。」
我懂父母想要我別認為自己有病，不要去想，
但儘管如此，這些話並沒有幫助，
我明白我真的心理與他人不同，想著怎麼死、人生如此灰暗，
就這樣過完高中三年。
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其實這些內容重新寫出來，真的是種揭開傷疤再撒鹽的痛，
邊打邊流淚，不管過了幾年我想還是會感到痛心。
這個回憶並不是在討罰我父母的管教有問題，
而是東方父母很少用愛去照顧小孩，也很難接受身心症的事實。
因為在以前，那是個神經病才會得的病，得了那種病的都是神經病。
創作內容
【章二】疼痛
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