如各位所見，今天是我二十歲的生日。今年要說的事情，比起去年相較之下應該少了一些。
二十歲生日的這一天，正好是我其中一科考試的期中考，無奈不能好好地吃個飯、出去玩，但其實無所謂，既然遇到了就去面對。
按照往例，來說一下今年這整年的改變。今年算是近幾年來小說進步程度最為緩慢的一年，基本上文章並沒有什麼突出之處，對於出版的目標似乎也還沒有什麼進展，但，讓我慶幸的是，我得到了很多從未有過的能量。
好比說，我的文章似乎有被朋友圈以外的專業人士認可了，雖然還是沒有辦法出版，但光是這樣就值得讓我高興；好比說，和寫作的朋友圈的交際似乎愈趨密集，感覺能夠成為這之中的一份子，深深感到溫暖和滿足。
更重要的是，今年的人際關係似乎經營的也算在及格線以上。我是在某所大學讀中文系的人，那間學校還算可以拿來講的學校，但可惜我就讀的是夜間部。
然而，這個學期，也就是大二的上學期的前幾個禮拜。學校的女老師傳訊息給我，叫我開學之後，如果有空就去研究室找她。
開學之後抽空找了那位老師，老師拿了一大袋東西給我，裡面是有關於自我成長以及個人存在和老師參與著作的書籍。
「這是我去大陸參加學術研討會的時候，特別買回來給你的書。裡面應該有不少是對你有幫助的，你有才華，所以需要好好鑽研這些書籍。」這是老師說的話。
當時我只感到受寵若驚，在研究室那裡坐著，和老師說了幾聲謝謝之後，老師接著開了口：「你有想要考日間部嗎？」
我問老師為什麼要這麼問，還說自己的心情其實很茫然，讀日間部與維持現狀似乎並沒有什麼差異，我們學校畢業證書日夜沒有分別，所以我也不明白自己是否要去日間部。
「如果你家人支持的話，當然你可以和你女友討論看看，我認為你去日間部比較好，你對於週遭感悟比他人深刻，能夠觀察到別人觀察不了的地方，能夠把這些正面、負面的東西轉換成深刻的文字，這是別人做不到的。你有才能又對於這個有志向，我強烈建議你轉日間部，這樣除了可以獲得更多資源之外，你晚上也能參加我舉辦的圖書會。」
大致上是這樣，雖然寫出來多少有些自吹自擂的感覺，但基本上就是如此，我只是依照自己的記憶寫出來而已。當天我打電話和家人詢問這件事，結果得到非常果斷而且強烈的支持，雖然不曉得最後是否能夠成功，但光是從這件事獲取到的能量，就足以讓我前進。
我覺得，今年除了肯定之外，開始也會有同學和我聊小說的事情，那好像是今年校內文學獎有得獎的緣故。我的散文只輸給一個碩士生的樣子，老師對此很高興，得獎的時候我才大一。
能夠和周遭的人閒聊這種事情，對我來說真是無上的鼓舞。記得在大一要結束的期末考當天，全班同學都去一起聚餐，每個人要上台講一個自己的目標，結果當我要說的時候，同學異口同聲的說：「想當小說家對吧？」然後大家都說著：「文章寫得真的滿不錯的。」之類的話，讓我打從心底覺得高興。
除了對於寫作的肯定之外，這個學期上了很多新的課程，接觸了很多新的老師，從上課的過程中得知了很多老師的故事還有關於課程的事物，從中醒思、成長，讓我更加喜歡這個科系，我也漸漸從當初那個，受到挫折就難以忍受，鬱悶好幾天的人，轉變成能夠盡力讓自己打起精神來的那種人。
但是，或許這樣子的成長才正意味著我的孤獨，我發覺自己已經逐漸變成了可以自我療癒，碰到挫折也能盡力讓自己像從前一樣勇敢的人。會自己鼓勵自己、會讓自己振作，如果做不到的話就逼自己一定要做的到。內心表現從外在實在很難看出，但我內心有著這樣的掙扎和矛盾。
要是可以，我多想死皮賴臉的躺在自己想要躺的床上，喜怒哀樂隨意展現，不強迫自己要做什麼，討厭誰就大聲地責罵：「你去死啦！」喜歡誰就大力地將他人緊擁入懷。但，隨著自己的年齡與涉世程度的增加，逐漸明白那些從小就有的任性與坦率，反而是年幼或青少年時期獨有的特權。
二十歲了，該長大了。雖然沒辦法立馬成熟，但我相信我已經逐步朝著這個方向前進。寫作之路雖然已經變得坎坷，面對現實的事情，以及創作題材漸漸匱乏，今後或許會嘗試寫一些不同的文類，可最重要的是，身為作者的我本身，已經變得茁壯起來。
即使今後我無法成名、無法出書、無法備受肯定，今後，流於世俗又有何所謂？即使隨波逐流又如何？僅僅作為一個人好好活下去，僅僅，讓我持續在這個世間掙扎、體悟，並將我的所觀所感記錄下來就已夠了。這是我身為創作者的唯一一點堅持。
我想要寫關於自己內心的小說，如果可以，也想寫別人。我想要寫自己想寫的作品，不想要太依賴讀者的眼光，但我的文字似乎算是小眾，累積的讀者在我這裡都看不到娛樂小說的元素，殺必死什麼的這裡都沒有，寫一些小說必須賣肉不然要很有爆點，當然我承認這是小說中吸引人的看點，也是作者的才能之一。
但對於我來說，我不想依循著這些方式，我想寫人與人之間的得失和痛楚，寫自我的成長與頹敗，談違背道德等很多人不敢寫出來的事情。想傷害別人，借由這個動作來找尋自己的同類。我放的是針對性的毒藥，你如果不是這一類的人，你就不會有所感悟；如果你是被針對的那一種人，那我只會在那毒藥的外表包上一層暗黑色的糖衣，上面用白色的字寫下——等你上鉤。
在這一年當中，週遭發生很多事情，友情發生變故、創立的公會開始有些不同的聲音、和女友爭執、和家人吵架，但，同時也發生很多很棒的事情，認識了新朋友、認定了公會裡面誰是真心喜愛公會的人，對於我的自我進步這也是同樣的，當中並不是只有討厭的事。從這之中我究竟得到了些什麼？其實我也不是很明白，但我已經盡力用我的文字描寫出來了。
前陣子發表了一篇作品《女生徒》，那是我以我十九歲的心境寫下來的文章。
既然無法成為可以胡亂宣洩自己感情的人，那我就要成為逆來順受，待人溫和，遇到挫折卻能以堅毅不拔的態度面對，保有一顆善良和憐憫之心的人。我想要變成這樣的人，堅強、穩重、溫柔。我突然想起了一首歌，前陣子曾想拿這首歌當作題材，那是出自於一位過世大約三、四個月的作曲家的曲子「麻煩你了紅筆」：
那個作曲家才二十歲呢...有人說是自殺，也有人說是疾病的原因，總之，死因不明。
當初為了這個人哭了好久，現在聽到他的歌也很有感觸。他的另外一首歌也是我十分喜愛的，歌名叫做：「連平凡老去都做不到」：
在 麻煩你了紅筆 的歌詞中，好幾段直接戳中我的心裡：
「請幫我訂正吧/如果能變得和你一樣/該是多麼/該是多麼/好的事啊。」
「請幫我訂正吧/回過神來竟然到了/這麼遠的地方/這麼遠的地方。」
「請幫我訂正吧 /『本來就該互相比較啊』/怎麼覺得/怎麼覺得/好悲傷啊。」
對於成長中所要面對的比較心態以及知道自己逐漸失去年少的純真性，唯一能做的僅是袖手旁觀，如果可以變成自己嚮往的人就好了呢，如此想著這樣的事情，結局依舊不會有任何改變。
如果我說實話的話，會不會有一天，我也會在二十歲的時候，說出我已經無法改變，連平凡老去都做不到了呢？
希望今後，我的內心可以再強大一點，足以推翻自己最為討厭的黑暗，對於他人給予我的零分視而不見。以成長為宗旨的每一天都會在每一個今天一點一滴的到來，但我已沒有勇氣承受失去逐漸不純真的自己，所以——
希望未來的每一天，都能夠以當下所能做出的最大努力好好活著，二十歲的我就以二十歲的我好好活下去，然後，在即將迎來二十一歲生日的當下，幸福的說出，自己還能抱持著這樣的信念，平安地、平順地、「平凡地老去」
記得去年生日當天，我有貼這段我在RC上的個人介紹：
不知不覺之中，我站在了現在身處的位置
我唯一的祈願，便是成為與眾不同的人。不同，不僅是被大家看重，甚至是憧憬的人
選擇的今日是平凡，卻又與眾不同的日常 我是敗倒在泥濘之中的人。雖然無法馬上變得耀眼奪目
即使我只是匍匐前行，遲早有一天
會邁向神境
在我二十生日的此刻，雖然我知道肯看到最後的人一定沒有幾個，但如果可以，我希望你們能夠留一些給我的祝福或者是想要對我說的話。覺得難以啟齒的話也可以用私信給我。我想以後三不五十拿來看看，想要好好記得此刻的我的心情。
我是尚在地上緩慢匍匐前行的創作者，遲早有一天，一定要憑藉著自己的力量跨越那道窄門，直到邁向神境。
謝謝大家聽我說了那麼長的一段牢騷。
