以下是對一個人的表白。
我很不喜歡你，鯤島。
而讓我真正討厭上你的原因，是因為《悲慘德島》的後續回覆討論過程。
你可以當成是我的一面之詞，但我確實在那段討論過程中感受到了沉重的壓力，而每次的回覆都讓我焦頭爛額、心力俱疲。
先從你的被評文總回顧開始說起吧，裡面你提及了你跟現實友人的聊天過程。
https://home.gamer.com.tw/creationDetail.php?sn=3984974
我相信這段對話裡面有95%都跟我的評文、還有裡面的回覆討論有關。
而我在裡面標了綠線，想為這兩段話做回覆。
跟G所說的不太一樣，『我並不認為你就是要辯到贏』，儘管如此──『你的確造成我的困擾』。
當初在《悲慘德島》評文下面，你開頭提了這樣的一段話。
然後，你在28點的後面，說了這樣的一段話。
老實說，這時候我並不覺得有哪裡憤怒，我反而鬆了一口氣。
原來你終於有所自覺，你根本不是在並陳意見，而是在說服我認同你的女主角。原來你終於理解到，你從前面第1點到第28點的過程中，那些如G所說的，五子棋活三、相撲的比喻──通通都是在企圖說服我認同你的女主角，而且還隱藏了『你並不認為我理解你的故事』其意圖。
也就是說──我們之所以會有這麼多討論的過程，都是建立在『羞辱掬月的文本閱讀理解力』的基礎之上。
說真的，我不認為你就是要辯到贏，我反而在這樣的過程中察覺一件對評文者來說非常悲哀的事實。
──我、一個評文者挖空心思、認真琢磨的評文，不只得不到鯤島你、一個求評者的信賴，還要被那一連串美其名為『並陳意見』實際上卻是『不信任與羞辱我文本閱讀理解力』的文字所汙辱。
如果我真的沒有理解你的故事，這些文字我咎由自取。
但我真的沒有努力嘗試去理解你的故事嗎？
我盡力了，也努力為這篇評文負起我的責任與矜持，但是，你又給了我多少尊重與友善？
我心力交瘁，在評完那篇評文、還有回覆討論過程的結束之後，我有一兩個月都覺得疲憊，甚至覺得無比的委屈、還有感到不平。
我到底做錯了什麼，才會被一個陌生人如此羞辱，還得不到任何的尊重。
而在你寫完被評總回顧之後的一個禮拜，我收到你寄的一封站內信。
我看了這封信，只是這樣想著。
『這個人真的知道我為什麼生氣嗎？』、『天底下居然有這種不需要解釋為什麼道歉的道歉信？』
你到底為何道歉？
我想要的道歉跟你在這封信上所提的道歉是同樣的東西嗎？
我沒有說出我所遭受的挫折，而你也沒有說出你認為自己做錯了什麼。
而且你還說裡面存在我們之間的誤解。
若真如這封信所說，我們之間存在誤解，那沒有說出緣由的道歉難道裡面也不會存在誤解？
然後根本什麼也沒有解開，我一樣覺得痛苦，甚至在那之後直到現在，那篇評文仍舊是我心上的一根刺。
我努力執筆的評文，卻被一個網路彼端的陌生人如此對待。
啊，真傻，為什麼要寫那篇評文呢？為什麼要如此認真呢？為什麼會以為自己的評文或許能幫到別人呢？
其實我如此挖空心思努力付出的文字也不過只有這種程度而已，我並不哪裡特別、甚至也不過是網路浩瀚海洋裡面的一顆砂礫。
明明最後我遍體鱗傷，心力交瘁，對方卻能對我說『請你不要回信，帶走自己想帶的，放下可以放下的，各自過各自最舒適的生活即可。』
……我覺得，非常的不公平。
我第一次知道，禮貌也能讓人感到心寒。
挫折、痛苦與無盡的委屈，只能獨自一人調適。
但讓我品嘗這些情緒的人，卻能一走了之，從此各行陌路。
我想，我或許應該感謝吧。
網路可以認識形形色色的人，在這之中也存在這樣的人。
就像巧克力盒子，我們永遠不知道自己接下來會搖出哪種顏色的巧克力。
猝不及防之間，喉間盡是苦澀。
最後，我想我或許也能用同樣的文法。
→這篇文章只為記述我為何討厭一個人，不為期待能得到任何回答。
你們可以討厭掬月，也就是我。
如果讓看到這篇文章的人認為掬月是個醜陋、直到現在還記恨的扭曲之人，我想我得為此道歉，抱歉，我不是一個完美的人。
我很脆弱，充滿了缺陷，直到現在也無法釋懷，這代表了我的心胸狹隘。
但我真的很痛苦，無比的痛苦。
在那封站內信之後，我直到五月底才真正找人傾訴。
而事實上，直到今天的這個時間，真正了解內情的人在巴哈裡面，用一隻普通人的手掌就能數完。
我原本以為這樣我就能好受一點，但我發現我錯了。原來到了今天，都過了半年，我仍然感到不平，仍然覺得憤慨，仍然覺得痛苦。
所以，至少給我這樣一個空間吧。
讓我寫下讓我感到痛苦、我討厭不已的事情吧。
我不求任何人的理解，只不過是、我不願意讓這樣的經歷持續綑綁我也許還有很長的時間。
我不是一個好人，就只是這樣而已。
……禮儀，為什麼是這麼沉重的份量？
創作內容
我討厭這樣一個人
死神同人－－墨月夢 (5)
