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今天的夜色:認知崩潰,所謂的壞掉了。
通常發生在某件事情發生時, 顛覆了自己舊有的價值觀和信念,並伴隨著事情本身所帶來的巨大痛苦,而導致當事人被迫放棄既有的認知和行為模式。所謂震撼教育的原理,也是如此,但不到認知崩潰的地步。
比方說:
一對夫妻,在老公負債上千萬時,老婆拼命地幫忙還債,還完債後,老公變得有錢時,老公卻用太太的錢,包養了其它小三。
受到宗教因素影響,對離婚抱持拒絕態度的牧師,結婚後才發現,娶了一個天天換男人的太太。
倡導和平主義的人,在特殊情況下被逼虐殺孩子。
親密無間的愛人,對待對方是百依百順、無微不至,最後卻發現有對方原來早已劈腿,或是自己一開始就是小三。(正常情況下,最常遇到的。)
相信父母深愛自己的孩子,有一天忽然聽到父母很嚴肅地對自己說,「你原本不該被生下來,要被拿掉的。」
還有許多例子,但幾乎都有下面提到的共通點。
認知崩潰的痛苦程度,大於個體的承受範圍,導致一連串的行為失控,出現了許多相較於平時不會有的瘋狂行徑。認知崩潰的人,他身旁的人會有很明顯地發現,這個人彷彿換了個人格,變得非常陌生。
而且如果事件,甚至因個體舊有的價值觀和行為,導致更大的痛苦和災難時,會加劇崩潰的情形。
因為認知崩潰的人,不會再去接受舊有的價值觀和性格,為了躲避痛苦記憶時的所有行為,會出現逆向的行為模式。
嚴重一點的,甚至會將記憶自行封鎖。
打個比方:
「善良、溫馴的人變得殘暴無比。」、「誠實、忠厚的人變得狡猾詭詐」、「信仰上帝的人,唾棄了神」、「忠誠的女孩,變成玩弄男人的女人」、「愛作夢的人,變成現實主義者。」
諸如此類的逆向行為。
而出社會,隨著相處的人越多,遭遇的事件越來越複雜的情況下,人幾乎都會遇到類似的生命經驗。是的,我們的價值觀會在社會現實下,會瓦解無數次,然後重新拼湊。
直到某一天回過頭來,我們早已不再認識自己了。
到這邊我會舉幾個例子,歷練前後的想法比較。
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歷練前:
會習慣先追究事情的正確與否,和價值觀的是非概念。
看到弱勢,或是遇到對自己好的人,容易被第一眼印象迷惑,進而產生同情和信任的態度。
會有一堆自我原則,和一些價值觀。
許多情感的第一反應,會很自然地流露出來。
歷練後:
則是會無視這些,價值觀僅供參考,而優先考慮如何達成目的。
看到那些族群會先冷漠,事不關己,會優先思考這些人對自己的影響,而不被第一印象迷惑。不會馬上同情和信任。
(提到這點,我就不得不說,有時比起為什麼人會變得冷漠,我更想問,是什麼讓人失望到只好冷漠。)
思考中心將會扣在利益之上。
自身能夠操控大量情感的第一反應。
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這是初步的比較,以後我會再補上。順帶一提,以後我會寫有關初戀的分析文,而初戀和戀愛經驗多的有個很明顯的差距。
初戀會將承諾和約定看得無比重要,好像說出來就一定要實現,一但不去實現,就好像失去了什麼價值,所以拼命想挽回。這也是為什麼,很多人失去了初戀就痛苦萬分。
不過說穿了,就只是天真。而又沒有運氣,找到對的人,讓幻想不會破滅。
然而,戀愛經驗多的,則是清楚明白承諾和甜言蜜語,只是順著浪漫氣氛的場面話,真的當真了,其中一方真的當真了,反而會覺得困擾。因為遇到下一個時,還是會說著同樣的話。
還有一點,這是我最近在思考的問題。
為什麼有時候顛覆會如此困難?
如果有個人在年輕時,付出大半的努力,變得現實和殘酷,選擇踏入「現實」這個迷濛世界,讓自己變成既得利益者後,他放棄了原來的理想和夢。
他怎麼可能會因為什麼信念,來放棄自己好不容易得來的利益呢?又憑什麼,非要受到責怪呢?
就算他成了既得利益者後,還是不改初衷,也是困難重重。他選擇了用某些現實方式來達成自己的目標,可是他不可能一邊用自己所依賴的事物,又同時改變自己所依賴的事物。
打個比方:權力。擁有了權力的好處後,卻想抹滅掉權力,這和舉起自己差不多的困難。
而不是有句話是說,換個職位就像換個腦袋。但我倒是覺得,而是站上那個位置後,才發現不得不妥協的人事物太多了。
最後回到認知崩潰,這裡面的某些原理,是可以拿來操縱的。
我則是在習慣這絢爛的夜色。
今天的夜色就到這裡。