原本的標題是想打「勾起回憶的晨光太刺眼」的，但是後來覺得應該不會有人知道我想講什麼所以算了。ＸＤ
不過又想到會看的人就是會看，沒看到的人就算了，有緣就會看到囉。
以下正文。
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最讓我感到心情複雜的東西，大概是時間和過去了吧。
這是我在今天、仍然躺在床上度過一個早晨的感嘆。
興許是窗簾透進來的光和這幾個月所看到的一樣——雖然這麼說很奇怪，但這段日子以來所看到的風景、所感受到的，都是以前從未有過的。
在這樣與同儕相比顯然特立獨行的自己，用微妙的方式度過每一天的自己……
突然覺得，能活下來真是太好了。
說著說著覺得自己說話很跳tone。（捂臉）
因為現在的生活從來不是以前能想像的，所以覺得格外迷茫。真的可以每天都不讀書嗎？真的可以每天都不見到別人嗎？真的可以離開那個充滿問題的環境嗎？真的可以什麼事都不做嗎？雖然的確想著：「如果真的可以，拜託讓我離開這裡。」但實際上果然還是會因為害怕心虛而覺得愧疚。
而且、也不知道那段時間自己到底是怎麼度過的，覺得能走到現在的自己果然超厲害啊。
（開始崇拜自己）
不管那段時間是跟友人坐在美術館的湖邊聊天，聊到後來一邊痛哭一邊被摸著頭安撫一邊說著：「為什麼他們做得出這種事啊？為什麼沒有想過我的感受啊？他接這位置能接的心安理得嗎？我以前做的努力到底被放在哪裡啊。」的時候；根本不知道為什麼一說話就哭、一出門就開始抖、一想到學校就開始反胃的時候；還是在陽光透進房間的那一瞬間終於潰堤、跟另一個友人說：「我撐不下去了，你可以救救我嗎？」的時候；或是根本沒人知道自己為什麼那麼逃避吃藥的時候……
我都覺得那樣的自己，能撐下來真的好堅強啊。（感嘆）
即使在這段時間裡，大家都因為各自的忙碌、為了各自的未來前進而近乎無暇顧及我，也仍然這麼跌跌撞撞的走過來了。
不過不過，還是很謝謝他們的支持讓我挺了過來。
我想，再習慣孤獨的人都有需要人陪伴的時候，再渴望陪伴的人都有需要獨自一人的時候。
時間真的很奇妙，不管當下多麼絕望難受，到後來回想起時都已經沒有那樣的感受了。
曾經以為的，到後來都被事實反駁了。
用如此狼狽的姿態活下來的自己，仍能夠在現在這個時候打出這段時間的紀錄，是一件讓我多麼慶幸的事。
躺在床上、睜著眼睛、戴著耳機，每一天每一天都是這麼開始的——或者應該說繼續。從深夜毫無光亮、清晨微微透出的藍，到被窗簾緊緊隔離在外面的、白天略刺眼的陽光，一直看著、看著，也就這麼習慣了，也就這麼過來了。
以前我怕黑，因為我怕鬼。
現在我怕光，因為我怕人。
鬼已經顯得無足輕重，黑暗反而能夠讓我感到獨自一人的安心。晚上總是會開著的檯燈不開了，從沒理會過的落地窗鎖起來了，總是能睡到不省人事的自己，也再沒那樣深眠過了。
原本可以不拉起來的窗簾，變成只能緊閉著、要是被掀開了就會有無限的恐慌，甚至邊邊透出一小束光都會讓自己驚醒，最後再顫抖著雙手僵硬地拉起。
還有好多好多，以為自己不可能撐下來的事情。
跟那段時間相比、
現在能有那麼平靜的心情，實在得來不易。
下次再來談談我從這段經歷裡得到了什麼很棒的回憶。：D
現在的我，總是一直堅信著在颶風過後一定會有更美的藍天。
即使在低潮期，也仍然努力逼迫自己堅信著，別讓自己的心思反駁這段話。
不過這當然不是洗腦自己要相信，而是在低潮期時不管是平時自己多相信的東西，所有正面的東西通通都會被自己狠狠地壓下去。
就我看來，不管是誰都是哦。：）
並不是什麼聖母或宗教狂熱的想法，而是因為相信這個世界，相信你，相信自己。
因為得到了別人無私的幫助與分享，所以我也想幫助其他人得到藍天。
以前我真的不懂這種思維模式，為什麼得到別人的幫助就要去幫助其他人——不是應該幫助回去嗎？這樣對幫助自己的人也太不公平了吧。
<<抱著這樣的想法，就算自己得到幫助了也不會再去幫助其他人，頂多就是回報一下對方這樣。
（至少我還會回報對方對吧？）
雖然這樣也沒錯，也沒有要反對這樣的做法，但對於現在的自己好像就少了什麼。
可能也有因為一直以來都是靠著別人的誇獎和支持走下來的關係，我很能夠接受無私幫助別人的想法，即使以前覺得沒有必要也很不符合自己的利益至上。
如果、如果能有帶給別人藍天的機會——即使主要還是對方的努力——我也想去做。
現在，我也想去做。
能夠帶給別人美麗的天空，是一件很有成就感的事。
究竟有多少人是壓抑著自己、逼迫自己繼續在目前的道路上走下去的呢。
如果能夠實切的幫助到這樣的人，我想會感受到溫暖的吧、會對這個世界還抱有一絲希望，甚至為此作為信念留下來。
誇張嗎？不，才不。
即使是一個人、一句話、一個詞，也有變成支柱的可能。
因為如此，所以不想散播負能量給別人，也不想散播負能量在自己的版面上，想讓看到自己文章的人都能被觸動到、都能靠著這一點能量比較不勉強地活下去。
因為如此，想自己發掘更多需要支持的人，去支持他們。
因為如此，想讓更多近乎窒息的人，留有一點呼吸的空間。
我當然無法明白對方的經歷、無法明白對方的心情。
但是，如果在需要的時候有一個不帶有色眼光的人的陪伴，應該會有幫助吧。：）
沒有比較、沒有嫌棄、沒有不理解，堪比烏托邦的理想，我一個現實到不行的人居然真的朝著這個方向努力前進啊。：D
想想就覺得好神奇。
因為想這麼做的心情滿溢到不行，所以就打出來了。
雖然也會有感覺到無能為力而難過的時候、雖然也會有被反駁而受傷的時候，但是能夠幫助別人支撐下來的感覺真的很棒。
謝謝支撐著我的那些人所說的那些話、所做的那些事，也謝謝願意相信我的人，願意聽進去我說的話。
謝謝你們，仍在。：）
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剛剛又去翻了一次大家告訴我的話，又差點要哭了。（x）
還想說的是，不管當時支持你、鼓勵你、陪伴你的人是否現在仍在，也要繼續走下去，認識新的人，經歷新的事，擁有新的回憶。
離開在所難免，重要的是你能否帶著這段回憶繼續往前走下去。
不要怕，大步大步地向前走吧。
總有沒有預料到的人在你身後支持你。
只要開口，就會有。
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：）
不管是怎麼樣的你，都會有人接受的。
相信世界，相信自己，相信別人。
如果不敢，可以相信我。
既然有更美麗的藍天，那麼也就會有與你更契合的人，更深刻的回憶。
祝福大家，發現那個藍天，遇見那個人，經歷那個回憶。：）
然後我要繼續趕稿了嗚嗚嗚嗚。（哭著爬走）
創作內容
【心情雜談】關於那些放在自介的期望
＿＿＿＿＿＿＿原創中篇＿＿＿＿＿＿＿ (0)
