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【書語】關於愛，就如同關係自我「簡語」

作者：赤紅時夜│2021-11-26 01:38:19│巴幣：58│人氣：180

〈愛情的藝術〉

　　幸福的愛情關係沒有一定的公式，只有避免伴侶關係留下遺憾的策略，或是將愛情經營得有聲有色的好點子。除此之外沒有別的，但這也已經夠多了。

　　為什麼那些天花亂墜的祕方助益不大？原因在於，人無法一夕之間徹底改變自己的感情和行為。

　　讓我們產生衝動和內分泌的，是我們的動物性間腦而非掌管理智的大腦。況且，感情又比理智更複雜、更難以改變。再加上感情並不是一個人的事，所以難度更高。

　　自信、親切、善解人意、彬彬有禮，雖然都是美德，一旦碰上愛情就未必管用。

　　這就是知名專家的真知灼見，對於挽救伴侶關係裨益不大的原因。尤其對現代的中年人和年輕人，愛情跟伴侶關係早就不是同一件事了。

　　伴侶關係要的是滿足，愛情要的是快樂。對維持伴侶關係而言，規律分泌些微量的催產素和抗利尿激素，就已經綽綽有餘，但對愛情而言，分泌再多的多巴胺和腎上腺素，都嫌不夠。

　　要維持伴侶關係，雙方必須契合，但是要感受愛情，對立、陌生和摩擦也是不可或缺的。

　　所以長期經營一份「愛侶」關係就得兩者兼具：既要給對方帶來刺激，成為生活精彩的最佳保證，又要讓對方感受到自己的始終如一，成為情緒穩定的最佳保證。

　　佛洛姆說，愛不只是命運，還得靠經營。這一點他顯然沒說錯，但他肯定沒料到自己會引發以自我療癒為宗旨的婚姻諮商風潮。

　　「藝術」這個詞將戀人提升到藝術家的層次。可惜他們的可塑性在心理治療師、諮商師的分析下，竟成了心理殘障。

　　佛洛伊德式的「受害理論」讓心理治療師、諮商師如虎添翼，所有人類自然的需求，如在愛情中得到對方的喜歡、讚美或認同，這下子全成了心理扭曲或人格不成熟。

　　愛情不是光靠單方面的同理心就能維持，愛情還需要期待、參與以及感同身受。愛情的基礎如此複雜，愛情的觀念如此五花八門：

　　有的人要求愛的公平，有的人又要愛得不公平才行；

　　有的人渴望愛情四平八穩，有的人卻喜歡緊張刺激；

　　有的人非得熱情彭湃、驚天動地不可，有的人又要雲淡風輕、安靜恬適。這些全無關乎對錯、成熟或幼稚，也不涉及價值判斷，只要伴侶雙方沒有人因此受苦。

　　對愛情最具殺傷力的當屬「追求完美所帶來的恐慌」。追求完美會對我們真實，但是差強人意或不如人意的伴侶關係，造成威脅；其實無論在哪方面，「追求完美」都是最不值得追求的。

　　那些保證讓人成為完美情人的仙丹妙方，實際上都沒甚麼效，只是在揣測對方的心意，這樣如何能發展自我？每一種發展都以自我利益為前提，光靠接受他人來取得發展，無疑於癡人說夢。

　　愛情是如此美好的事，怎麼可以苦苦強求？而且，不是每段婚姻都值得挽救。

　　沒有愛卻要生活在一起，是很痛苦的，世上也許還有另一個人能讓生命更美好、更完滿。對他人負責該有一定的限度，也才是對自己負責，這點自私是每個人都該有的。

　　況且，哪個人真心情願伴侶只是基於責任感才不離開自己？

　　「愛情」、「贏得愛情」和「維繫愛情的秘訣」，都有時效性，並非亙古不變的？戀人並非生活在白雪公主的童話世界裡，不是越過七重山來到七矮人的家，就能發現「真我」？

　　我們每個人都有自己的「關係密碼」，並由我們生活其中的那個社會所塑造……。

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