＊個人觀點濃厚
＊能夠接受他人論點並能理性討論的人再往下看
＊祝，品文愉快
距離那件事已經過了一段時間。
美麗的花朵在不正確的時間被迫凋零，就算在剩下的時間裡也無法成為養分。
留下的只有在一旁瑟瑟發抖的殘缺生命。
聽說了嗎？誰也沒有受到懲罰。
聽說，誰也不該受到懲罰。
人們振臂高呼，本該是團結的美好風景，如今卻刺的眼睛生疼。
說不清是非對錯，只好勇往直前，不在乎方向。
是對？
是錯。
我懷念著從前，卻總是在血泊中醒來。
掌心發麻，應該是用力過度造成的反彈所致。
在黑暗裡蜷縮身體，我祈禱著有人能夠來陪我，可抬頭一看，漫天骨骸。
應該是夢吧？
我微微恍神，聽見硬物掉落的清脆聲響。
這才發現，不是夢。
距離那件事到底過了多久呢？已經再也說不明白了吧。
這件事是懲罰，做錯了事，就應該受罰。
反對的聲浪到底從何而起，是基於人性？
抑或者，只是因為身為相同物種而感到悲哀。
那我呢？
我們呢？
看看我們，能不能為我們展露一些難堪？
手上的工具砸落在地上，發出清脆聲響，今天是他自由的第一天。
他有著非常美滿的家庭，溫柔的妻子，慈祥的母親，還有一雙兒女。
他回到了家，充滿溫馨和希望的家。
真好。
我艱難的轉動輪子，準備離開這個是非之地。
有人倒在我面前，死死抓著我毫無知覺的腿，我看不見他的目光，不明白他為何要做無謂的掙扎。
我不是制裁的那個人，也不是受罰的那個人。
從哪裡開始就從哪裡結束吧。
我輕聲詢問他，是否能讓我離開呢？
沒有回答，我便靜靜陪著，直到那人鬆了力氣，在我眼裡成了蒼蒼白骨。
沒有人是無辜的，你們有的是罪狀。
消失的生命有五個，但很久之前，還有好多個。
不行，不能，不可以。
我不祈禱了。
沒有人能夠聽見我的聲音。
我坐在輪椅上，穿戴整齊，被人推著走，靜靜地等待。
我思考著，自己暴露在無數鏡頭下的模樣，是冷靜嗎？還是歇斯底里呢？
閃爍，吵雜，舉到面前無數隻的麥克風，一如我在電視上看到的。
冷漠，面無表情，就是現在的我嗎？
他曾經的心情是否與我現在一樣？
嘴角勾起已然陌生的弧度，我開口。
「問我為什麼這麼做？一時性起罷了，反正我也不會死。」
你們也許會知道，我的親人在我面前死去，我的腿，也被人硬生生弄斷。
我的夢魘，最終成了我的希望。
每晚看見的阿鼻地獄，總是能吐出一堆黏著肉屑的骨頭。
當我拿起武器時，我承認內心充滿勇氣。
那是體認到自己不會得救，所做的最後反抗。
但到底是為了什麼而反抗呢？連這點都搞不清楚的我，是不是顯得很悲哀？
時間到了，審判開始。
高高在上的人問啊，我有什麼話想說？
有太多太多，我卻不願與你細說。
我只願將我內心的一切都說出來時，我也能得到一個「態度良好，還能教化」的評價。
我的心一點都不扭曲，扭曲的是你，是你們，是所有讓應該受罰的人依然安然度日的你們。
學歷不等於知識，不等於荒唐的溺愛。
反正，我不會死，誰也不會死，對吧。
過去永遠活在我心裡，儘管我內心充滿煎熬，儘管這不是大部分人都滿意的結果。
可我們本該擁有幸福，
卻收穫了雙倍的疼痛。
這裡好黑。
可地獄消失了。
寧靜，毫無波動。
我自己陪著，
自己。
＊作者碎念：
一群人到底是在廢三小死啦？死刑是處罰，哪個人犯錯不用受罰？廢除死刑才是在處罰那些受害者的家屬好嗎？
我知道廢死有廢死的道理，但至少台灣要廢死也不是現在啊，台灣的環境適合廢死嗎？死刑可以虛設，但不能廢除啊智障！
媽的氣死我，特別是彰化車站又有智障宗教在逼人簽反同聯署，一看到就更氣了！台灣這是怎麼了？整個台灣上上下下都被帶壞，不排除異己不甘心是不是？
你可以不關心，不在意，甚至無視我都無所謂，但你不尊重就是一個廢物！
因為這不旦是不尊重別人身為人類這個物種的權利，也不尊重別人想追求真實的自己的勇氣！不尊重被當成異類卻還是勇敢發聲的人，還能有什麼本事？
簽？我簽個毛！
創作內容
原來，非黑即白
腦洞放飛之作 (0)
