我又做了夢。
我走在荒郊野外，石頭地板喀地腳生疼，我想停下，卻知道自己不該停下。我該依循內心，還是放過身體？
我冒著冷汗，雙手緊抓著領口，雙眼膯大。
突如其來的心悸讓我迫切的想要祈禱，可我卻不知道向誰祈禱。
神嗎？可以向祂祈禱嗎？有用嗎？祂存在嗎？如果祂不存在的話，我做的是不是就沒用了呢？
可是除了神，我還能向誰祈禱？還有誰有能力讓我脫離現在的困境？誰？有沒有人能來告訴我？
我的內心極度慌亂，找尋不到寄託的失落像千斤頂壓在我心口。
迷迷糊糊地眼看著所有夢想成為泡沫，逐漸煙消雲散，我難掩驚慌，伸出手想抓住它們，我攤開掌心，發現什麼都沒有，終於承受不住，聲嘶力竭的哭喊。
顧不得有沒有意義，我妥協於現實，委曲求全地直到做了錯誤的決定。
其實，我也沒有做錯。畢竟我的腦袋早就病了。
我還是正常的，與旁人無異。
我姑且還是正常的。
我還記得幸福美滿的從前，錯愕難堪的曾經，溫馨柔軟的過去……還有，我滿懷希望的未來。
那裡有我喜歡的人們，他們愛我，不計代價的愛我。
現在，沒有人愛我，對吧？
不要愛我的臉、我的乖張、我的沉默、我的自主隔離。
我只需要你愛我所不愛的自己。
我曾以為自己是特別的，可我遭遇的訕笑和排擠，太多太多了。我一笑置之，可大腦中樞強迫著我，把自己分成兩半吧，一半用來迎合，一半用來心碎。那樣會好過的多。
我拒絕了。
我是特別的。
當初，我愛自己勝過一切。
而今，我要怎麼讓自己不像一塊破布，任人蹂躪？
我只要你愛我、稱讚我就夠了，真的，讓我感覺被需要，我就很開心了。
但你，真的需要我嗎？
我不曾問過你，因為我知道不會有答案，直到現在也依然如此。
我知道自己的時間要到了，下一次，我們就能永遠在一起。
九、倒數第二十二天。
『我很高興妳的腦袋終於變成熟了！雖然只有一點點。』──小白
『……我們還是朋友吧？小白？』──我
『誰想當你朋友！妳的進步要是不再快一點，困擾的是妳自己！』──小白
『但妳的進步我也有看在眼裡，我還是欣慰的。』──小白
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2017/08/10今天出來的是雲朵姑娘
媽媽為我請了一節課的假，也許她知道我需要一點時間，組織好我的語言，事實上，我也的確需要，我不知道我該拿什麼表情面對小白，我想像平常一樣，毫無芥蒂的跟她聊天，卻發現連在腦海中想像都很困難。
因為是暑假，教室通常會開冷氣，所以教室門是緊閉著的，我站在門前，咬了咬牙，一鼓作氣拉開了門。
一雙雙的清澈的眼睛朝我望了過來，我沒有閒情逸致分辨他們眼裡的投射出的資訊，逕自走到我的座位。
十分無聊的上完第二堂課後，我告訴小白，我想要寫小說，紀錄我們的點點滴滴。
但小白的眼神像是看到鬼一樣，雖然她面前站的是我。她問：「妳想寫小說？」
「對啊！我想寫妳和我的故事，這樣我就不會寂寞了，這是我媽媽告訴我的喔！」
小白一定會稱讚我很聰明，開始寫小說之後我找小白的時間也會變少，而小白一向很討厭我老是找她，唔，有種自己揭自己傷疤的錯覺。
只見小白帶著懷疑的目光，把我從頭到腳掃視一遍，末了還把我的頭按下，看一下有沒有遭遇強烈重擊導致腦袋秀逗。
小白喃喃自語，「看起來妳沒有受傷啊。」
我沒好氣地說：「我當然沒有受傷，妳有必要這樣嗎？」
「沒辦法，妳說妳要寫小說，我第一個想法就是你腦袋壞了。」
「喂！」我佯裝發怒，「就算妳是我最好的朋友，也不能老是潑我冷水啊！給點鼓勵好不好？」
小白面無表情地拍拍手，「加油。」
唉，就算小白是這麼的難相處，我還是很喜歡她，所以寫小說的事情，敲定！
因為寫小說的事情得到首肯，我的情緒一直很亢奮，小白不管跟我說什麼，我都開心，恨不得把自己的笑臉印在小白的瞳孔深處。雖然小白看見我這樣，只搖了搖頭，嘆了一口氣。
我摸不著頭緒。
我問小白：「為什麼要嘆氣？」
「我知道妳還沒有釋懷，在我面前，妳還需要演戲嗎？曉曉。」
小白稚嫩的手掌貼著我的胸，我的心臟越跳越快。
「我們離得這麼近，我知道妳在想什麼。只要妳不會後悔，妳的決定我一定百分之百贊成，但前提是，妳不能後悔。」
「妳想寫小說，妳就去寫。妳想寫誰我都不在乎，我只希望妳快樂。」
「妳只有三十天，時間漸漸地要到了，快點定下心來吧。」
我靜靜的聆聽，小白的話語裡流露出來的關心，讓我的雙手情不自禁地貼上小白覆蓋在我心口處的手。
撲通、撲通。
我感受她所感受的，我們彷彿成為了一體，不論在哪裡。
＊作者碎念：
我終於回來了！這段時間說長不長，說短不短，卻實實在在的發生了很多事！
還是忍不住說一句，台灣好亂
創作內容
《距離自己咳血的倒數三十天》倒數第二十二天
腦洞放飛之作 (0)
