有時候，我很希望自己能變回那個會哭的孩子。
已經記不清上次哭是什麼時候了，哭的感覺我還記得──是眼前一片模糊，以及從眼角滑落的那兩道清澈的水。
幼稚園時，跌倒的時候會哭；國中時，作業寫不完的時候會哭；高中時，升學壓力大了偶爾也會暗自掉幾滴淚……上了大學，我不知為何不哭了，即便壓力與負面情緒從來沒變少，甚至越來越大。
家母在生下我之後身體一直沒好過，在我還牙牙學語時，便得了重病。她用那個病軀扛住全家的大小事也已過了二十個年頭，忙得沒日沒夜的她從來沒享受過。
近十年來，不知是進入更年期還是壓抑過久的老爸脾氣越來越暴躁。偶爾能聽到我媽說，他在我很小的時候似乎是個溫和的人，但我已經沒有那時的記憶了，只知道現在的他幾乎每天都會因為一點小事大發雷霆。
在我國小畢業那年，他辭掉工作，開始了他的創業夢，也開啟了全家人的惡夢。我知道他不是個壞人，但我始終無法接受他，甚至正視著他說一句話我也不願。
我只覺得他殘忍，只覺得他讓那還未老去卻已成殘燭的母親受盡折磨。
我曾經不懂得體諒，於是我什麼也沒幫；現在我懂了，卻發現自己甚麼也做不到。
這就是我的家庭，一片荒土，一把斧頭，與一株將枯的樹。
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大學如願考進中文系，遇見處得來的室友，過了還算精彩的大一生活，到目前為止都相當完美。
但我總覺得有什麼東西壓著我，而且越來越重。
住宿住了一陣子，也漸漸摸熟了三位室友的個性：一個厭世系、一個狂放系、一個陰沉系。四個個性截然不同的大男孩，擠在一間不滿五坪的小房間，處久了自然形成一套默契，一年來我們竟然意外地相處得不錯。
我很慶幸能遇到他們，這些室友讓我改變了很多。但坦白說，這一年來我過得很累。
也許讀中文系的人比較多愁善感，常常我走進房裡，一眼便看出誰心情不好。我不想採到他們的線，於是選擇沉默，整個寢室便因此陷入寂靜，誰說話誰尷尬，這樣的戲碼幾乎每週都會上演。太忙了、想多了、被某人惹怒了，又或者只是輸了一場球賽這種雞毛蒜皮的小事，很多我無法想像的原因都可以讓他們陷入低潮。
人類複雜，讀中文系的人類更複雜。
在某天晚上睡覺前，厭世系的室友隨口問了一句：「ＸＸＸ（我）是不是沒有心情不好過？」我忘了我回他什麼，但沒說出真心話──我常常情緒低落，只是沒表現出來罷了。
過去幾乎不跑醫院的我，這一年不知病了幾次，今年暑假特別嚴重。每天早上起床全身發麻、喘不過氣，偶爾來個心悸，去大醫院卻也檢查不出毛病，後來自己好了，只是偶爾發作。身理的病算不上甚麼，怕的是心病。有時候我想大哭一場，但一滴淚都擠不出來，只能靠聽音樂，彈個琴，或者寫寫文章來發洩情緒，到目前為止，也還過得去。
這就是我，一個人，一首冷門的曲子，與一架走音的鋼琴。
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好在有來自深淵這種治癒番可以洗滌我ㄉ心靈
或許有幾個現實生活中認識我的人會看到這篇文章，看看就好，因為我也不知道自己在工三小，你們問的時候我絕對不會承認這是自己打的，嘻嘻。
