恐懼戀愛（三）
很常聽到別人說，想談戀愛要趁早，出社會後，機會只會越來越渺茫。
這是真的。
我現今的工作環境，沒什麼機會可以認識到異性，在繁忙的工作步調下，即便是休假，也早已身心疲倦，很難有動力去參與社交活動，雖然有在使用交友軟體，但又對於未曾實際交集過的對象感到恐懼，所以長期以來都還是孤身一人。
要是當時有主動一點就好了，不知多少個夜晚，我都如此懊悔，並沉浸在過去的記憶中，幻想自己有做出不一樣的選擇，過著不一樣的人生。
直到去年春天，我對於周而復始的哀傷感到厭煩，於是狠下心，把過去所有戀慕的對象都約了出來，想一舉消除生命的遺憾。
在分別見過小學的初戀對象Ａ與國中的暗戀對象Ｅ後，第三位約出來的則是前一個職場的同事Ｓ。
短短的秀髮，斜斜的瀏海，就像是路上隨處可見的女學生，清秀單純，活力十足。
以前在餐廳打工的那段日子，只要跟她排到同一個時段，不管再忙都不會累。
Ｓ眼明手快，不曾出過任何意外，她總是滿腔熱血地服務前來上門的顧客，就算遇到奧客也不會有所動搖，會盡可能完成對方的要求，這種熱忱的態度是非常激勵人心的，見她笑臉盈盈、高喊歡迎光臨的模樣，自己便會有一種不可以輸給她的心情，然後全心投入工作中。
而在尖峰時段過後，她還會幫我倒水，說些慰藉的話關心我，讓我感覺很貼心，不久後就喜歡上她，不過在工作時間以外，我跟她一直沒什麼交集，就算在同個時段休息，一起待在員休室裡，頂多也只是寒暄幾句，然後就各自滑各的手機，畢竟生活圈不同，很難有話題，當然異性恐懼症也是一個因素，但當時最大的阻礙，還是自身心中那莫名其妙的道德譴責。
Ｓ才高一，我已經大三了，而且我還是帶訓她的前輩，這不正是利用職權行利己之事嗎？不，光是喜歡她就是一種錯誤，這種情感是不可以擁有的。
因此，我始終都沒有行動，直到某天，我在FB上發現她的感情狀態從單身轉為穩定交穩中，而對象是我們餐廳的值班經理，年紀，二十六歲。
去年春天，約了Ｓ出來後，我並沒有像先前約Ａ、Ｅ時一樣表明我的心情，只是簡單聊些無關緊要的話題，因為我突然意識到我所做的這些行為都只不過是徒勞，打從一開始雙方就沒交集了，就算現在傳達心情給對方知道，又能有什麼改變？對於她們來說，我只不過是個久日未見卻忽然約她們出來吃飯的陌生人，但我卻抱持不正當的想法，擅自認為如果現在有傳達心情的話，也許就能挽回什麼，其實早就沒救了。
實際上，那個時候，我是有著結束自己生命的打算。身為一個人，連追逐幸福都感到恐懼，這樣還活著做什麼？當然我沒跟她們說，說了就太渣了，用現在流行的說法就是情緒勒索，利用他人的同情與愧疚來得到關注，好達成自己的目的，然而這是非常惡劣的，誰都沒有義務承擔他人的痛苦，何況這些痛苦還都是自己的膽怯所造成的，那就更沒資格說出口了。
不過後來我當然是沒有自殺，因為在上吊的那一刻，我腦中又冒出凶宅特有的想法，為什麼死的人是我呢？明明我也沒做什麼壞事，憑什麼要我消失在世界上？然後就躺回床上睡覺了。
即便生活是如此鬱悶乏味，痛苦不堪，卻還是不想就這麼死掉。真煩啊，生也不是，死也不是，如果走在路上時能有一台電視從天而降把我砸死就好了，這樣就不會被任何思想阻礙，簡單俐落。
何況也不是什麼大文豪，是自殺個屁喔？只有擁有才華還是不凡經歷的人，才能夠把自殺的價值發揮到最大限度。
文豪自殺了，作品暢銷百世流芳。明星自殺了，萬人認親RIP。凶宅自殺了，略過已讀無回應。
果然，我還是希望自己能在她們心中留下什麼，於是我去超市買了水果刀、口罩跟雨衣，準備來個愛的大逃殺。
開玩笑的。
時間回到今年七月，第三次團體治療。
與女孩的談話，一樣是在心理師講完課後開始。
這天，女孩瀏海別著白色髮夾，長髮垂肩而下，穿著白襯衫與黑長褲，走清新簡約的風格。
「今天你想聊什麼？」
坐在木地板上的女孩抱著右膝問道。
登時有一種錯覺，好像她才是真正的心理師。
「我……我想聊……」
又結巴了。
意識到她水潤的大眼直望著我，我立刻把視線投往其他地方。
她輕輕笑了一聲。
「我發現你好像不習慣看著對方說話，上次也是這樣呢。」
「抱歉……」
「你很怕生嗎？還是只有當對方是女生時才會這樣？」
一針見血！怎麼會這樣？
不，這很容易看得出來吧，我表現這麼不自然，太容易被看穿了。
但即使被看穿，膨脹的自尊心仍阻塞在喉嚨，不讓我輕易說出自身的缺陷，因此我費好大一番功夫，才將自己的嘴給撬開，向女孩表明我有異性恐懼症這個事實，同時也把去年春天所做的事情全都說出來了。
「總結來說，因為你對異性的恐懼，導致你錯過這些女孩，而這麼多的悔恨一直讓你飽受煎熬，是嗎？」
「嗯。」
「你覺得你為什麼會這麼害怕女生？」
「這有點難說明……其實我也不是真的害怕女生，應該說是怕被她們討厭，所以只要在她們面前，我就會很小心，盡量不要做一些奇怪的舉動。」
「奇怪的舉動？比方說？」
「像是表白或是追求之類的，我覺得這種行為會給女生壓力。我自己有想像過，假如是女生，只要接受對方的告白，就等於是讓對方進入自己的生命中，其實這滿恐怖的，如果是熟人就算了，要是對方是不怎麼熟的人，這就會像帶陌生人住進家裡一樣，但拒絕的話又會讓對方傷心，就會有罪惡感，所以……」
女孩聽到這裡，笑了出來。
總覺得我好像說錯什麼，但一方面我又有點生氣，我認為我並沒有說錯。
「不好意思，請繼續說。」
「好的。我認為唯有百分之百確定對方也對自己有感覺，才能做出表白或追求之類的舉動。」
「不過要是喜歡的對象也喜歡你，一直在等你表白，可你卻因為無法確認對方的心意而沒有行動，這樣你們不就錯過彼此了嗎？」
如果是這樣的話，那麼這名女生要主動一點。
我並沒有把上面那句話說出來。
要求女生主動點，我認為這也是會被女生討厭的話語，所以我沒有說出口，因為我還不完全了解眼前這位女孩的性格，即便是心理團療的夥伴，也是要有所顧慮。我可以談自己的缺陷或是內心深處最羞愧的秘密，但只要涉及到會引起女生反感的部分，就絕口不提。
「要遇到喜歡的對象也喜歡自己的機率其實挺小的，會認為女生喜歡自己，通常都只是男生自作多情。」
「可是被你約出來的那些女孩並不是這麼回事吧？她們曾喜歡過你。」
「確實Ａ是喜歡我，Ｅ的話……我後來覺得她有可能只是想安慰我才會這樣講，畢竟也是有很多女生喜歡跟男生玩在一起，Ｓ就更不用說了。」
「好吧，那我們再回頭談一下害怕女生這點。你剛提到了，在女生面前，你會很小心，盡量不要對女生做出奇怪的舉動，以防被討厭，對吧？」
「是的。」
「可這樣的話，我實在不明白，為何你對我也會感到害怕呢？」女孩皺起眉頭。「你是基於怕被討厭才會對異性恐懼，但這也僅限於喜歡的對象吧？不然你就不會提到表白或追求了，難道你喜歡我嗎？」
「咦？」
我喜歡她？
的確，她長得很可愛，還是近期跟我互動最多的女生，可我是真的喜歡她嗎？我是很在意她的反應沒錯，也對於每週與她的見面有所期待，但這真的說得上喜歡嗎？話說喜歡的定義又是什麼，我又為何要害怕她呢？
我慌了，臉頰發熱，腦筋空白，像個僵硬的木偶。
「關於你害怕女生的部分，我是這麼想的。」女孩直直望著我說：「當你認識其他異性時，會不自覺地以交往做為前提，所以才這麼害怕被討厭。」
不，不是這樣……
「如果沒有要交往，就算被討厭也無所謂。舉個簡單的例子，你會怕早餐店的阿姨嗎？應該不會吧？可是你會怕其他跟你同齡或是年輕的女生，因為你想和她們有好的結果，才會害怕失去對方。」
妳說錯了，我沒有這樣想……
「也許是你過去那些遺憾，讓你迫切想談戀愛，因此才會變成現在這樣吧？」
我揹起背包，站起身來。
女孩嚇了一跳。
「怎麼了？」
「不好意思，我不太舒服。」
「咦？沒事吧？要不要我陪你去……」
我沒有等女孩說完，就匆匆離開了團療專用室。
快速步入電梯，也不顧裡面還有其他人，淚水潰堤而出，我靠著鏡子啜泣。
其實女孩說得沒錯，而且我早就知道了，只是我一直不敢面對，因為這簡直就像是到處發情的畜牲，而這讓我感到很不甘心，明明從來沒交過女友，要我承認自己跟那些花花公子是同一類的人是不可能的！
可是又無法否定，我對於每一次的認識都會抱著不切實際的幻想。隨著時間流逝，心中的悔恨越積越深，就越是渴望愛情，然後對自己設了一堆限制，只求那些好不容易認識到的女生不要離我而去……
唉，算了。
說到底，全都是徒勞，我的所有作為，都只是為了保護自己那可笑的自尊心罷了。只要沒有行動，就不會被拒絕，還能掩飾我心中那渴求女性的慾望，欺騙自己跟那些花花公子有所不同，實際上本質都是一樣。
無論有沒有行動，只要有產生佔有慾、有產生不正經的念頭，那就是不對的，男生就是要如同正人君子般，認識異性絕不能有任何歪念，否則就跟畜牲沒什麼兩樣。
不過說是這樣說，可要我放下這些雜念真的好困難，我就是很想要交女朋友，就是想要跟女生有進一步的關係，就是想體驗文學裡那至死不渝的戀情……
由於認為這樣的自己實在太過汙穢，從那之後，我就再也沒有回去團療。
不好意思拖了那麼久，因為這一篇涉及的情感有點複雜，我一直在想該怎麼表現會比較好，所以修了滿多次，中間還一度超展開，非常驚駭，後來覺得調性不對還是改掉了，大概就是這樣
還會有後續，不定期更新，感謝各位長期以來的支持！
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