恐懼戀愛（五）
還記得小時候，每到十二月，心情總會變得雀躍不已，因為有喜氣洋洋的聖誕節，又是一年的最後一個月，一想到新的一年即將到來，就會開始對未來的美好光景抱有期待。
但現在已經不再這麼想了。
聖誕節對我來說，只不過是個告知我今年又一事無成的年度結算日，新的一年也只剩下日復一日的孤獨，沒什麼好期待的。
不過，真正讓人惱火的，果然還是那些在街上橫行霸道的閃光彈。
為什麼這些人可以不顧他人心情肆意放閃呢？明明大家都有單身的時候，都知道曬恩愛這種行為會使單身者有多麼痛苦，可當他們有了另一半，就會忘了這份疼痛，開始對外炫耀自己是勝利的階級。
我懂的。
人，就是會宣揚自己所擁有的來獲得優越感。
在社群網站上大量張貼自己與另一半的照片，在聊天軟體洗著自己與另一半的甜言蜜語，在街上與另一半大喇喇地卿卿我我，都是在向大眾宣示自己擁有被愛的價值。
沒有另一半的人，表示他們身上有某種缺陷，可能是外貌，可能是性格，可能是財力，總之就是無法被愛，缺乏被人呵護的價值。
這就是現今世界的價值觀，愛情即是個人價值的印記。
「有沒有另一半其實不是很重要吧？如果感到寂寞的話，朋友一樣能陪你一起玩呀。」
我還在讀大學的時候，一位跟我較好的異性友人如此說道。
她叫Ｒ，是個重度搖滾迷，妝上得很濃，還染了一頭顯眼的紅色長髮，平時穿搭都是走龐克搖滾風，說好聽點就是很有個性，說難聽點就是假鬼假怪，又不是在玩樂團，眼妝畫那麼黑是想嚇死人喔？
也因為她時常翹課的關係，分組報告時自然找不到人，就和我這厭世凶宅在一組了。
附帶一提，Ｒ是少數不會讓我異性恐懼症發作的女生，可能是她外貌不是我的菜的關係，或許這聽起來很外貌協會，但她打扮不要那麼「潮」的話，顏值還是挺不錯的。
「什麼朋友也能一起玩之類的話就別說了，我最討厭聽到這種話，還是從有男友的人口中聽到。」
我壓著嗓音說，低頭收拾上課用的筆記。
「我有男朋友又不代表不能陪你一起玩。」她拿著手機靠過來說：「不說這個了，等等下課要不要去看哈比人？」
「不要。」
「為什麼？這是最後一集了，你確定不看嗎？」
反正妳也會帶妳男友去看，那我就不當電燈泡了。
本來是想這麼講，不過還是改說「要回家打大革命」，我不想讓她認為我是個善嫉的人。
「是不是因為我男友也會去，所以你吃醋了？」
吃妳媽個頭。
「沒有……今天這麼冷，我想直接回家。」
「不然我現在打電話叫我男友待在家就好。」
「妳夠了喔！」
我把她手中的手機拍到桌上，她嚇到肩膀彈了起來。
心頭一涼。
慘了，我到底在幹嘛？
眼見Ｒ與其他同學都對我露出驚愕的表情，我只好揹起背包，直接逃出教室。
────怎麼會這樣？
Ｒ很喜歡看電影，和我很有話聊，也不會使我怯場，我卻這樣凶她，何況她有男友也是她的自由，我到底是在氣什麼？
快步走出校舍，天空一片陰鬱的灰。
真希望能有一架飛碟飛過來把我給吸上去。
忽然背包被人拉住，轉頭一看，是Ｒ。
「對不起，如果我哪裡做錯了，我會改的。」
她低著頭說，畏縮的姿態給人感覺很卑微。
其實Ｒ是那種不太會跟同性相處的人，所以在學校，無論是下課還是午餐時間，她都只和我在一起，如果少了我，她就沒有其他人陪了。
我突然覺得自己像在利用她這點鬧脾氣，心中滿是罪惡感。
到底是有多麼任性，才能如此不珍惜對方？
像Ｒ這種能聊遊戲跟電玩的異性好友可以說是萬年一遇，以後絕對再也不可能遇到這樣的女生了，然而我卻還為了那些狗屁爛事凶她，難怪沒女友。
「妳沒有錯，是我的問題，妳不要在意。」
「可是……」
「就先這樣吧，電影下次再揪。」
我趕緊轉身，不想讓她發現我眼睛紅了。
近年來，我發現自己的脾氣越變越暴躁，各種汙穢的想法盤踞在我的腦海中，這讓我變得很低俗，滿心盡是汙言穢語。
或許是太過渴望愛情的關係，當我看到身邊的同性朋友一個個脫離單身，心情就越來越差，就算他們有找我出去玩，大多數時候，重心也都放在各自的另一半，我他媽根本就隱形人啊。
而且……幹！要聚餐的話，就不要給我帶女友啊！就算帶女友也不要在我面前親熱！明明其他時候都可以打炮，為什麼一定要在我面前愛撫？是想邀我一起3P是不是啦？
Ｒ也是一樣！整天只會提男友多凶多壞，什麼每次找她都會跟她借錢，靠夭哩又不是我逼妳跟他在一起的，是妳自己選擇的！跟我抱怨是有屁用喔？
三個月後，Ｒ在學生餐廳跟我說她和男友分手了，由於當時我也正因暗戀的同事Ｓ與值班經理交往的關係而極度不爽，所以完全無心安慰Ｒ，還在心中罵她活該。
接著，我向Ｒ提出一個糟糕透頂的提議，如果時間能重來的話，我發誓絕不會再對她說出那樣的話。
「既然妳現在單身，不然我們來交往看看好不好？」
說完，我吸了口麵。
「你在開玩笑嗎？」
面前的她放下筷子說。
「我講認真的。」
「可是……我對你只有朋友的感情，突然這樣……我很難……」
「那我們就到此為止吧。」我把盛麵的碗端了起來，「反正快畢業了，就算妳在學校只有一個人也沒什麼問題了吧？」
「你不要這樣……」
她站起來攔住了我。
我硬是把她的手甩開，動作之大還差點把碗中的湯汁灑了出來。
走到另一桌後，我把碗重重砸在餐桌上。
隨即Ｒ也走到我對面坐下。
「你為什麼這麼執著女朋友的事啊？我們當朋友就不行嗎？」
「又是這種話，妳是想把我氣死才甘心？」
「我就是不知道你生氣的點在哪啊！」
Ｒ聲音變得很大聲，她也生氣了。
「好，我現在就跟妳講明白，朋友與戀人之間是有差別的，有些事情只有戀人才能做，別跟我說妳不懂。」
「天啊……你腦袋就只有這些東西？」
Ｒ皺眉頭說，一副不可置信的表情。
「對啦，所以別再廢話，不想交往的話就給我滾。」
說出這句話時，我自己都嚇一跳，原來我可以這麼渣，能在好友分手時對她說這種鬼話。
「說什麼交往？你根本就不喜歡我吧！」Ｒ激動地站起來說：「你自己不是說過你喜歡像小孩子那種的嗎？我長那麼高，打扮也不可愛，一點都不像小孩────」
我趕緊站起身摀住她嘴巴。
「不要講那麼大聲！」
Ｒ硬是把我的手給扭開。
「我就是要講啦！怎樣？是只有你才能生氣是不是？」
她的聲音在學生餐廳內迴盪。
眾人的眼光如千萬根針扎在我皮膚上，我全身發癢，內心滿是焦躁。
Ｒ似乎也注意到自己的言行引起大家的注意，於是她走回去先前的座位收拾自己的包包。
「如果只是玩玩而已，就不要跟女生說這種話。」
Ｒ低著頭說。
當她從我身邊擦肩而過，我注意到她瀏海下有一道淚痕，霎時有種想抱住她的衝動，想在她耳邊說聲抱歉，不過最後還是眼睜睜看著她離開學生餐廳。
四周響起了討人厭的議論聲，我全身發軟癱坐在椅子上。
Ｒ說的沒錯，我對她並沒有抱有一絲男女之情。
會向她提出交往的提議，純粹只是想修補心中的遺憾，因為出社會後，女生衡量男生的價值就取決於經濟能力，這讓我壓力好大，也覺得很恐怖，一個人的幸福竟然是以年收入來決定，這根本是反烏托邦小說才會有的設定吧？
像學生時代那種愛情就是一切的戀愛，我真的好想體驗一次，但我說不出口，畢竟出社會是每個人必經之路，無理取鬧只會讓自己顯得像小孩一樣幼稚，雖然我的言行本來就很幼稚……
可是，我還是好想體驗一次純粹的戀愛，沒有經濟壓力、無須考量未來，只要好好握緊心上人的手，和她一起去逛街，一起去看電影，一起去觀光景點旅遊，然後在閃耀的星空下接吻、擁抱，一同感受對方生命的熾熱。
不過已經沒機會了，時間似箭飛逝，眨眼之間，三年過去了。
如今，我沒有女朋友，就連朋友也都沒有了。
在經歷了Ｒ的事件，我了解自己只會傷害別人，所以要是看到朋友在秀恩愛，我就是走人，唯有這樣做，才能將傷害化到最小。
或許會有人說，討厭被閃的話，好好和朋友說清楚不就得了，問題是這個世道，大家都在秀恩愛，要他們為了我一個人而不去放閃，會使我顯得蠻橫霸道。
再說，因為交不到女友所以禁止朋友放閃，這種可悲的理由實在難以啟齒，我不想讓人指出我心胸狹義，所以只能在一切都崩壞前默默離去。
好寂寞。
一想到自己是這麼糟糕，且沒人能夠理解我的痛苦，就想從世上消失，可是又對於只有自己痛苦這事很不甘心，同時也對過去未修成的正果覺得遺憾，所以約了Ａ、Ｅ、Ｓ她們出來，想試著做出什麼改變，也去參加醫院的心理團療，看看能不能得到什麼解答。
不過在上個月因用藥過度而胃潰瘍後，我總算體悟了，人生並不存在什麼解答，也沒有任何能夠修補錯誤的方法。
人們常說，只要放下過去的遺憾，人生將海闊天空，這其實就已經充分證明，過去的錯誤無法修正，唯有無視它才能繼續前進。
但如果這些遺憾對我來說只是隨時可拋的垃圾，那不就代表我對於她們的情感都是虛假的嗎？我對愛情的渴望，難道就真的只是生理上的需求而已嗎？
忽然想起了一個故事。
一個情竇初開的男孩，鼓起勇氣向心上人告白，結果被拒絕了，他非常傷心，朋友跟他了大家都聽過的話，天涯何處無芳草，何必單戀一支花。
於是男孩走出了情傷，開始追求其他有好感的女生，卻反被其他女生認為他很輕浮，怎麼可以喜歡上一個人，又去喜歡上另一個人？難道前者對他來說就只是玩玩的嗎？
這樣的話在女生團體中傳開，久而久之就沒有女生要跟那名男孩交往了。
每當想起這個故事，總會覺得男孩很可憐，放下也不是，另尋新歡也不是，完全進退兩難，動彈不得，就如同現在的我一樣。
而隨著聖誕節的到來，我發覺自己無法再這樣子悲傷下去，於是在聖誕節當晚，我帶著水果刀前往市內的鬧區。
終於要超展開了嗎！？
驚世駭俗的最終章，明日更新！
創作內容
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