第一章(1)的結尾有足夠的懸念，但是再往下讀，就會有一點點被耍的感覺。
打鬥戲的文字流暢度需要再提升，減少讀者花時間理解文字，閱讀起來的暢快感會更好。
該怎麼辦，這樣下去白螢會死的。
不管了，就跳下去吧！才二樓，大不了一死。
我會覺得角色的思考邏輯前後完全不一樣。
將刀子用火燒過消毒後，夜華小心的持刀劃開了白螢的的傷口。
我一定會保護你的！
開刀很快就結束了，但問題還是有，夜華將一台機器拿了出來，放在兩人之間。
依照前後文的語意來思考，"我一定會保護你的！"這邊的用法很奇怪。
第一章(3)
突然進入了"學校"題材，和前面的殺手風格差距很大。夜華是學生兼殺手，前面會開刀、輸血和開車。故事的邏輯和角色威能不容易說服讀者。
此外，在這一章轉換了主要角色的名字，過程處理地有些粗糙，也是一個危險的舉動。(男女主角都有好多種稱呼方式......)
那麼溫柔的聲音，就像當初相遇時那樣。
*
還記得當時明明是個十分晴朗的天氣，但不知為何，自早上起就盤旋在心頭的不安卻沒有消散。
這段回憶的銜接斷得很倉促。第一章(完)的開頭讀起來也是一頭霧水，要看到後面才知道是在說什麼事。整段回憶的主角是"她"和"小孩"，也是很容易讓人產生疑惑的部分。人名和代名詞需要好好地處理，避免閱讀時產生諸多誤會和疑惑。(其實我也很好奇宇翔當時是幾歲......這麼小就是殺手?)
回憶中爸媽的動機並沒有交代，只是呈現出事件的過程。以現有的第一章來看，這樣的戲劇性安排十分刻意。除非這件事背後的意義還會持續地影響若琳之後的劇情發展。
整體來說，故事線淺顯易懂，但是唯一有趣的地方是"若琳為什麼要拿槍指著宇翔"。大部分的篇幅都告訴讀者若琳喜歡宇翔，讀者就會很好奇若琳的動機是什麼?希望之後能有一個好的解釋。
總結：敘述與鋪陳需再下功夫處理，角色的行為與動機需有足夠的合理性。
延伸閱讀
創作內容
《小說聯合會》【審核】【連載】《殺手。不凡》
【短篇小說】 (4)