譯文碎碎唸:
本來譯製南篇異視角同人的……文太長,進度不太理想
而這篇是貼在P網裡近兩年了…之前一直想漢化卻一直提不起勁來
難得近回花音又佔回滿滿的一話(儘管只有十頁),乾脆狠下勁先行完成了
YUZU,日文「柚子」的羅馬音,其英文正是「CITRON」
顧名思義,這篇以花音的過去——Citron時代為中心
雖然不是官方劇情不能當真,但這篇劇情還滿貼近演藝界的現實,
大概也和花音部分心結的真正成因也相去不遠
因此可將這篇當作對花音篇的思考增潤也不為過
觀看前重申:
本文以動畫版增潤了的花音篇為基礎,以花音為第一視角。
本文只供觀賞、增潤思考之用,劇情純屬虛構,如有雷同實屬巧合(?)
另外會有少許形象破壞之嫌,敬希見諒見諒(原作者談)
【神知】YU ZU【中川花音】
作者:右左見ルミル
2010年12月20日
呼一聲,吐出了一息白霧氣。
就算假日的車站前有個時下當紅的有名人物出現,只要身穿眼鏡和大外套藏起臉容,反而意外地不易被發現。當然還不到變裝的程度,只要一小心看就馬上會認出我就是中川花音。現在也是,剛剛經過的人也有幾個回頭望我,輕聲耳語「那人是花音醬嗎?」「不會吧……」等話。
但是,穿幫了也沒關係。畢竟要是走在街上卻誰也沒留意到自己,那也太令人寂寞了。這會讓我不安,想到可能根本沒人記得我。
所以我是故意沒遮住臉的。好歹是假日,想輕鬆點過……然而反過來也有相反的期待,被粉絲發現引起騷動而沒掉假日。
「……啊,找到了找到了。花音—!」
我回頭看看,她——通過閘機走來了。
當看到那張臉後,我僅存於心裡的不安和害怕漸漸轉淡,並綻放笑容。
「百合……!好久沒見……!」
她是、百合。
是我展開單人出道之前活動過的組合『Citron』的前成員……
「我們很久沒這樣子見面了呢—。花音妳和那時截然不同了嘛,還剪了頭髮。」
走在寒冬冷風吹過的街道上,百合如是說道。我只回了個曖昧的笑容。
「……不過呢—老實說,我倒是沒這種久違的感覺哪。」
「咦?」
百合抬頭望天。
「……因為現在啊,不論在哪裡都會聽到花音的名字嘛。電視、雜誌、廣告,不管眼睛望哪裡都能看到花音妳現在發光發熱的身影,根本沒有我們許久沒見的感覺。真的,到處都是花音哦。……實在無處可逃。就算明白,也一樣、會有講不清的苦澀情感。」
「……、…………」
我說不出話。
Citron原本是由萊姆、百合、花音三個人的團體起家的。出道時是萊姆站頂點,而我明明充其量只是站在側邊的位置,我卻突然反超前更受歡迎……因此Citron迎來解散了。
那之後我沒再跟萊姆、百合見過面。這次能這樣子得到和百合見面的機會也是難得而來的……萊姆那邊,至今甚至連連絡都沒有。
她們兩人的心境我是再理解不過了,還理解得很心痛。……因為那之後她們兩個都把其他接來的工作全都推掉、完全地離開了成為藝人的道路……
相對的,變成形單隻影的我則不斷的往上、往上、一直往上爬,還辦了巨蛋公演,現在成了眾所承認的明星。
……所以,我很害怕。我很害怕跟百合見面。
因為我明白,見了之後……也會像現在般只會想起不好的事而痛苦。
「……那個,」
我開口,
「抱——」
「妳不要道歉。」
身子一震。
百合換上嚴肅的表情,不望向我,直視街道前方。雙瞳銳利,毫不留情。
「……除非妳一道歉,所有事都會一筆勾銷。我一開始,就這樣沒想過。」
百合並沒打算責備我吧。她只是把自己的心境,不加粉飾、偽裝地講出來而已。
……抑或說,她發現到,不讓我多講、反而會間接成為對我更加苛烈的責備?
百合在這種時候,絕不會以柔和的口吻對待我。她不會讓我依賴。
對啊……從在Citron的時候,她已經、是這樣了……
我,害怕嫌惡的視線。
有句話是喜歡的反面就是冷漠不關心。對人類來說最痛苦的莫過於不被關心,被討厭倒還比較好點。最起碼,嫌惡這種感情也是基於對那個人有興趣而來,還有救。
…………但我就不會這樣想。
我的確也害怕不被關心。只是一知道那邊有沒在看我的、不認識我的、對我沒興趣的人存在,就會萌生自己這種人根本沒人願意看、會不會又要變得透明了的不安感,這會讓我站住、無法動彈、想哭出來。
可是……比起這個我更害怕被討厭……!
「喂喂——妳們倆聽我說啊!網路上那些傢伙們竟然大肆批評我們耶,啊——真夠火大的——!!」
——在Citron時代的某天的錄音後,在休息室用手提電腦瀏覽網路討論板的萊姆顯得非常氣憤。萊姆她是那種一旦不中意的就會全當成自己的『敵人』看待、完全不會予以寬貸的女孩。
「網路那些傢伙怎麼都一副很了不起的樣子啊,又不知人家有多辛苦!都去死不就好了……!」
「別管他們嘛,萊姆。隨他們說去就好啦。」
百合笑了笑道。在萊姆生氣的時候多數都會是百合出面評理。
『……還真敢看網路的批判啊…………』
相對地,我……那時還是長髮戴眼鏡的我,甚麼都沒說出口。
我害怕不被關心,但比起它我更害怕被討厭。光是曉得有人對我有惡意,我的腦袋就會變得一片空白、步履不穩、心臟像被冷酷無情的刀刃狠狠刺中而血流不止,那些血再化成淚水,無法止息。……就算過幾天傷也不會好,只須一點契機就會開了傷口、又會再因痛而想要落淚。單單是一個傷口,卻重複又重複地開口癒合,讓我萌生出這傷會就此一生不癒、被逼繼續負著它過日子的絕望感。
……所以我只會去看熱烈地支持我們的粉絲的網站,其他我就幾乎都不會看,不想看,也沒勇氣去看。更別說會自己一頭栽進批判的意見裡去,這根本是難以想像的瘋狂。
『我該接受批評?那樣才是為自己好?這些我完全無法理解……!』
萊姆和百合看來不太介懷。我覺得萊姆是越是憎恨對方就越會使人家刮目相看的類型。百合則是不甚在意、考慮得圓滑周到吧。
『……我……無法變得像她倆般強……』
哪怕只有一點批判、或是對方其實只是沒惡意下寫出了負面的話,我還是經常會縮起自己落入沉思想得太多。
「吶——中花音—?別呆著啦,妳有在聽嗎?」
「哎?啊、呀呀,抱、抱歉,萊姆……」
我很遲才發現萊姆在叫我。『中花音(譯註:なかのん)』是萊姆給我取的小名。她說是因為我姓中川,所以跟名字併起來簡稱成『中花音』的樣子。
看我只回了個曖昧的笑容,萊姆表現得很惱火。
「我就說啊,我為了讓這群傢伙們刮目相看,要再作些盡情奔放的演出……!」
「說這話之前,先把新曲這段詞完美地唱好比較妥當吧,萊姆?」
嗚,萊姆語塞。……百合真的很會壓制人。
「中花音妳啊—不會不忿嗎?被人這樣子說……我呢,想再向上爬喔。想站上更加、更加充滿光輝的舞台。」
萊姆再次恨恨的瞄了一下手腦,看她那麼執拗地說著……我跟百合彼此看了看,相互微笑、望回萊姆。
「我們沒忘啊,萊姆。那是我們的夢想嘛。要在鳴澤臨海會堂舉行演唱會的夢。」
百合說,我也點了頭。
「嗯。……我也想、更加有光芒。」
——以前透明的那日子、被眾多人遺忘的我,是立定了決心才會投身演藝公司……而引領不知方向的我、牽我一把的,正是萊姆和百合。
我做不到的事,這兩人就做得到。我不知道能給她們補償甚麼,但我相信我們一定會彼此幫助。
這樣就足夠了。因為我們,是三位一體的Citron。
…………明明是想著,這樣就足夠了的。
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「——社長!!這到底是怎麼回事!?怎說要給花音當隊長!!」
一得知這件事,萊姆就立刻和工作人員們展開激烈的辯論,最終還鬧到公司的社長那裡去。萊姆狠狠拍案,社長不慌也不忙,冷靜地開口:
「……妳已經知道了吧。收錄了妳們Citron三個人個別獨立主音歌的CD的營銷,只有花音君在直線上升。寫真集、精品、以至雜誌上的問卷調查結果……全都是這樣子。這種人氣可不能放手啊。我只是讓Citron能更順風而航才進行重組而已。」
「Citron的隊長不是我嗎!一開始不就這樣決定的嗎?!一直以來我們都是這樣子活動過來的,現在怎麼可能一句是喔是這樣嗎就接受的來!!」
社長嘆了嘆氣。
「……萊姆君,我們也是當商的啊。這業界不好混的啊,我們都想把最棒的東西用最棒的方式賣出去。不這樣做我們就生存不下去啊。我瞭解妳的心情,但現在是如果不這樣做Citron就只會淪落到只能墊底的地步的狀況。妳也不想這樣吧?」
萊姆的表情看來顯然受了極大的打擊。不光是憤怒……還有隨之而來的、不錯、那應該是、悔恨與不忿。現在她幾乎要哭出來了。
「…………這……這是說、我……我能力不足、是嗎……」
「我沒有這個意思。Citron是由妳們三個一起才能成立的。但是,現階段花音君最受歡迎。所以今後會升她為隊長、給她進行力銷,只能說那只是最佳選擇而已。」
「——!」
……萊姆她很明白。我也很明白。社長說的話只是門面話。最初,Citron確實是決定以捧萊姆為中心作賣點的方針。現在把話說得再好聽也好——萊姆已經派不上用場了——這話中的意思,已經講得非常明確了。
那之後,新Citron的隊長就變成是我。
曾經一直只打在萊姆身上、而永遠照不上百合和我的聚光燈,現在全都打向我這兒了。我不像萊姆那般能做出華麗的動作,在會見媒體的時候也只給人很乖巧安份的感覺,就算這樣——不如說,這樣的方針似乎反而還比較好。和萊姆頂頭的時候相比,Citron的形象色調明顯有變,(應該是因為我的性格使然吧)變成以前的偶像的那種樸素氣氛,似乎這因為反而較嶄新而變得更受落的樣子。受歡迎度戲劇性地攀升。
因為三人站的位置當中我被調到正中間,粉絲們叫我『正中花音(譯註2:真んなかのん)』——簡稱『中花音』。以前萊姆給我取的小名,現在在粉絲之間更是廣為流傳。每當大家都叫我中花音的時候,我都有一種癢癢的感覺。
(譯註2:真んなかのん,若木已表明這就是源出自在Citron時期花音被改為Center之後的暱稱,原作中的聲援橫額上還有一句「真ん中が指定席」也是源出於此)
……為我取名的萊姆,那之後就沒再用這小名叫我。她變得對我針鋒相對,嚴厲指責我沒表現出和隊長一職相稱的表現。作法太古舊、不起眼、這樣下去會不行的。……聽了這些話句,就算她不明講我也聽得出弦外之意就是「我當隊長比較好」。
到了Citron的末期,她更是藏著都懶,明刀明槍的批評我。……先是借題發揮,後來連在現場播映的錄映中也毫不留情把矛頭指向我,也和工作人員們起過無數次的爭拗。
我並非對這些事情沒有感覺。一直以來親切待我的萊姆、那個拉了我一把的萊姆,現在竟以嫌惡的視線望著我。這個現實,我實在太害怕了。連承認都會害怕……因此,每當工作人員們都在誇我的功績時,我都絕對不會回頭看後面。
因為一旦回頭,就會碰到萊姆的視線。那是一把融合了她的嫉妒不忿與傷心等許多情感的、連她本人都不知怎樣才好的、負面感情的利刃。
——但是,啊。我、——是薄情的。
比起萊姆的視線給我的畏懼感,我對於有這麼多人願意認同我、能隨著那呼應聲登上更大的舞台的事實,遠遠要感到心頭興奮躍動。我感到非常高興。
至今而來我們三人只有一個在發光,就算明白那只屬於萊姆的光我也沒關係。我待得很舒服,也有我也在一起發光的感覺,讓我心安。但是——我,原來即使只有我,還是有這麼多人願意注目的!我受到『為了獲得更大的幸福』這貪慾鼓動,變得想爬往更高處。
「——很厲害哦,花音。妳們三人個別灌錄的印象曲CD,只有花音版的一直在銷售榜不斷攀升。看這樣子今次也應該能刷新紀錄了呢。」
「真、真的嗎,經理人……!」
「啊啊,大家都因為想看花音妳而來支持Citron啊。對了對了,剛才收到雜誌傳來的訪問企劃,還問能不能讓花音單獨受訪喔。」
「由我、單獨來……?!」
「把隊長改成花音妳來當真的做對了。反應竟然會好到這樣……老實說我也很吃驚呢。」
我有種身體變得飄飄然的浮動感。一口氣被擢升上外舞台,一切事情都順利發展。這是怎麼做到的,我不曉得。我只是做我能做的事而已,不知不覺大家已經追隨著我了。
在Citron起步的時候,我壓根沒想像過能像現在這般受到矚目……
『……是這樣、嗎。』
不對,不是的。我是一直期望著的。……自擺脫那段被班級上所有人遺忘的日子後、期望著總有一刻、迎來能站上這種光輝舞台的一天……!
經理人關上休息室的門。輕握一拳的我不小心回頭望了背後……迎上萊姆正面瞄著我的視線,我膽怯了。百合則是連看都不看我,只坐在椅子上撥弄手機。
「……妳看來很高興嘛,花音。」
萊姆緩緩地開口,視線絲毫沒要從我身上移開。——她,已經不再叫我中花音了。
「很忙碌不是嘛。花音妳啊,以前起就這樣,就算有多麻煩的工作飛來也不會有怨言呢。……在我跟工作人員發怒吵鬧的時候,妳都只在我旁邊說『那是工作的話就沒辦法啊~』之類的話。那是想把醜角都塞給我,好把自己表現成純真潔白的乖巧好孩子吧。哈,原來如此呢——難怪花音妳會受歡迎起來嘛。」
「……、…………」
我連反駁都做不到。只能就這樣,把明確又不留情地貫注於我的敵意、萬刃穿體的痛楚都吞了下去,縮了縮身子。
萊姆看到我這樣子,眉頭吊得更高。
「——怎啊,老是那樣子扮得像個被害者似的。妳覺得妳這樣我們就會願意袒護妳吧?妳連Citron都篡掉了,全部都如妳所願了吧。寄生我、搾取我、再奪走我所有,吶,妳這樣滿足了沒?滿足了吧,真的……!很遺憾的,妳可別以為我們一直都會當妳的苗床!」
「————!」
不是。不是的。我不可能、有這種想法。
心漸漸被撕碎的我,打算跟百合求救。……百合她、直望向我。
「百——」
「——花音。妳,變了呢。」
百合不同於萊姆,她不會把憤怒露骨地表現出來。
但是,那冷峻的表情上也沒有一絲溫柔。不會讓我、依賴。
百合總是這樣子:當自己有所主張的時候,會清晰地說她想講的話。
我對這樣的百合最沒輒。
她的眼神……我很害怕……
「我呢,由誰來當隊長都沒所謂。不過呢,Citron,是三位一體的。花音妳真的、任何時候、都有這個意識嗎?……吶,為甚麼、妳不回頭看我們?」
「!……」
不錯。……我,是薄情的。
本來在加入Citron之前我所擁有的夢想,就是成為能獨自放光采的偶像。但我遇上萊姆和百合,因為才自己一個會沒有自信,由Citron開始也不是壞事,我是這樣想的。
但我真的想只永遠停留在Citron活動嗎?當我的存在變成矚目焦點時,我是不是已經、把視線由三位一體的Citron身上、移開了……?
百合的雙瞳很銳利,沒有留情。
那雙眼,不容我辯駁,不容我敷衍。
「花音,不管妳怎麼想也好,我們兩個呢,只感覺得到妳像在跟我們說『辛苦妳們當我的跳板了』喔。」
百合的眼中,反射出我落淚的面容。兩人完全沒給予同情。
結果新Citron只撐不過半年。
那天晚上,經理人打了電話給我,說有兩件要事。其一,是提議我要否試試單人出道的話題被提出檯面了的事。
〝憑現在花音妳的受歡迎程度絕對能做到的。花音妳是有實力的,我認為妳獨自一人也足以能夠展翅翱翔。〞
「…………」
〝……只是……〞
其二就是,……為此,解散Citron。
組合裡的關係惡化至今連公司方面都深刻感受到了,因此判斷不得不在形象變得更壞之前解散。
我回想那天以前的日子,
——『啊啊,總有一天會變成這樣吧。』隱約已經有這種感覺。
大概在我腦海裡,也已經理解到,Citron已經不行了的事實。
儘管經理人小姐跟我說那不是我的責任、不用想得那麼重,工作人員們也都體諒關顧我,還為此給了我一段休息的時間,
但,我果然還是……
那晚,我哭了一整夜。
我,害怕嫌惡的視線。
我無法討厭任何人。每一件事情我也不能輕鬆接受。我到底該怎麼辦,做甚麼才是對的、做甚麼才是不好的,全都搞不懂。
但是——我,又再薄情了。
我的夢想,是成為偶像、成為任誰一看都會看到我在發放光芒的存在。打算自曾經在班上是透明人的自己蛻變,一直一直地、拼命地追尋著夢想才是。
……在Citron消失了、也失去了萊姆和百合、因而裂開了縫隙的空洞的心裡,餘下的,只有我單獨前往的單人出道的路。
儘管失去了許多,但唯有所渴求的道路從未曾動搖過。
最重要的都在我手上。
那麼,這樣就好。……這樣就好。
『抱歉吶,萊姆,百合……因為我、是薄情的人。』
我選擇了繼續前行。選擇不再回頭後望。
只要回頭,那兒就總有著萊姆和百合在,會對我投以嫌惡的視線。輕輕一瞬間兩人現了身、抓著我後面的頭髮、要把我扯進黑暗裡去。
所以——我————
——我、剪去了長髮。
為了與過去訣別……剪了那長髮……
望著冬天的寒冷天空,憶起了過去的自己。
有許多人喜歡著作為偶像的我,也有熱心地支持我的粉絲們,工作人員們也很溫柔。
……但是我,渴望大家會一直喜歡我……因此卻輕易地、扮演著不是自己的自己。
一旦要當開朗、有精神、天下不懼的完美無缺大偶像……自己在煩惱、受了傷的事情,就不能輕易講出口。為了不讓人看到負面消極的自己而學會怎麼去隱藏後,不經不覺已經變得會以這種態度去面對所有人了。
撒謊變成了平常事。
假笑變成了平常事。
就算悲傷也要裝不悲傷變成了平常事。
就算不堅強也要裝堅強也變成了平常事。
因為——能夠讓我展現真貌的、本來的同伴.萊姆和百合,已經不在了;能夠接受真正的我的人,已經、沒有了。
我,只能一個人生存下去。要一直藏著我心中的污穢、醜惡、不可愛的部分、不讓人發現地活下去。
……我是孤獨的……長久以來,我都這樣想。
在我耽於沉思的這時候,戴著的眼鏡忽然被摘掉了。
「——咿呀?!」
百合不知何時趨到我旁邊,除掉我的眼鏡。百合靜靜的望著我……然後「嗄」一聲嘆了氣,
接著,苦笑道:
「……果然花音妳,不戴眼鏡是更加可愛呢。」
「……呃……啊……」
我不曉得該怎麼回應,語塞了。
「花音妳的受歡迎程度在我們三人裡衝得最快,應該就是妳習慣除掉眼鏡後出演的時候起吧。我想,那應該就是契機了。……所以呢,我偶然會想,要是花音妳沒把眼鏡摘下過,會不會就沒現在這般受歡迎?」
「……,」
「可是啊,」
百合看了看手持的眼鏡,嘴角笑了。
「在那時,對不起眼的花音妳提出試著除下眼鏡看看的建議的……不是誰,正正是我本人吧…………」
百合把眼鏡還我,又向前走了。
「我現在,甚麼都沒幹哦。在公立高中隨便地過著校園生活。就是說變回了普通的女孩子。」
「……是嗎。」
「當然一到了卡啦OK還是禁不住很給力的去唱啦。果然呢,生活的方式沒那麼簡單說變就變的。……好笑的是,我是Citron的百合的事,沒有一個人記得呢。明明在辭掉後還想會不會被取笑之類的憂鬱了好一陣子說。說穿了,Citron的知名度也只是那小小的程度而已吧……」
我們站在斑馬線前等轉綠燈。冬天的冷風吹來,我們都縮了縮身子。
「我跟萊姆在退掉之後還是有見面一陣子的。但總是很僵硬的感覺,在吵了一次架後,接著就沒再見過了。」
百合呼出白霧氣。
「萊姆那傢伙,現在到底在哪兒做甚麼呢?」
聽著街上的喧鬧,沉默降臨到我和百合之間。
……我是沒要讓『那時候我很快樂』之類的想當年之情困住。不過……我們,已經回不了Citron的那個時候。我再次想到,那已經完全成為過去了。我又變得想要跟百合道歉,噤了口。
「我也好,萊姆也好,明明都很笨拙,卻只有自尊很高呢。」
百合沒有望向我。對面的行人路上,有年紀相仿的三人女生團步出便利店、拿著肉包或是關東煮之類的,感情很好地走著。
「……現在的花音我直視不了啊。可我不覺得,這是沒辦法的事。成不了藉口,也不能原諒。」
——不能原諒。
這句話,又讓我的心刺痛。
大概是,那時候的傷痕。被她們兩個討厭、投以嫌惡的視線時的傷。
「聽到花音要單人出道的消息,那時只覺得難以釋懷。……說明白點,我嫉妒妳。然後呢……我這麼想:那個懦弱又愛哭的花音,不可能一個人撐下去的。巴望妳盛大地摔倒、失敗、不斷掉下去就好了。——真的,心裡充滿著很黑暗的情感。」
「——!————」
一抽的痛楚。
……我一直感受到背後的嫌惡視線……原來,真的不是我杞人憂天啊。我真的、被她們兩個疏遠了……
其實,我還是有點期待的。今天去跟百合見面,聽她說「那時候很對不起,現在我沒在恨妳喔」,解除隔膜、讓心頭輕鬆起來……我這樣期待著。
但是——果然,百合還是百合。跟以前一樣沒變。不會對我溫柔,不會讓我依賴。
她把自己的心境,不加粉飾、偽裝地講出來,反而有時更會殘酷地貫穿我的心……
燈號變綠了。
「不過,花音妳……很堅強呢。」
百合邊走邊說下去,
「妳漂亮地違反掉我的“期待”,一直往前衝了。」
「……那不是我一個人的力量。」
我開了口。
「有支撐我的人在。……我把心中、所有的膽小部分等所有,全都給那人看清看楚了。連狼狽的、難看的樣子,全部、所有都是。現在想來,我是會覺得給他添了許多麻煩……不過,拜他所賜,我能夠努力下去了。」
「……哎~。那是誰啊?男朋友?」
百合的問題讓我莫名其妙的大跳了一下。臉蛋也變得通紅。
「男、男朋友!?才、才不是那樣的啊,沒有哦……。…………或許。」
「還或許咧……很曖昧呢。」
「…………那是那個……是誰來著……」
「嗄咿?……甚麼啦,怎麼回事?」
百合皺了眉,而我也搞不懂。
……不曉得為甚麼,我就是記不太清楚。不過,確實的,就是覺得、那支撐著我的人…………存在過。
「…………不明白……雖然不明白……」
就是覺得“他存在”。
「……。……不過呢,……那個人已經、不在我身邊了。」
百合一定以為我被戀人甩了吧。她只輕輕閉了眼。
「那麼,現在花音妳是一個人嗎?」
「…………是呢。現在、我是一個人了。」
能接受真正的我的人,現今、不在。痛苦時或是悲傷時,都只能壓進自己的心底,繼續非努力下去不可。
「不過呢,我不寂寞喔。」
那三個女生的團,過著斑馬線跟我們擦身而過。肉包很香。
「現在我雖然是一個人,但我不是一個人在戰鬥嘛。正因有那個人,我才能努力下去。在巨蛋裡也能唱下去……。只要不忘掉這點,我就不是『一個人』。」
我的夢想是成為偶像、成為任誰一看都會看到我在發放光芒的存在。……因此那個人,在最後的關頭,在我背後推了一把,然後離開了。
為了不讓我看漏最重要的東西。
為了不讓我自己的存在、膨大得反而凌駕了自己的夢想。
「——因為我、是薄情的嘛。我無論如何都想成為發放光輝的存在。」
我說著,露出了笑容。
百合過完斑馬線,輕輕聳了聳肩。
「…………果然呢。我跟花音妳,已經不能變回像以前那樣了呢。妳已經離我很遠了。」
「……嗯。」
我忍著想說『抱歉』的衝動,點了點頭。
百合邊走,邊望向面向街道的店家展示櫥窗,眼神像是遙望遠處似的。
「我呢,不會去美化Citron那時的回憶。當初只想讓我們三個一直一起奮鬥下去就好了。花音妳飛走遠去的事實,我說甚麼也不想承認。我明白這很孩子氣,但也沒有想『這是沒辦法的』,也不會覺得。」
百合停步,閉上了眼。
「————不過,呢,」
「我很開心啊。能跟花音、跟萊姆,一起在Citron裡努力。」
百合笑著,對我這樣說。
沒有美化、沒有任何謊言、粉飾、偽裝,對我明白說出她自己的本心。
「謝謝妳,花音。」
我感到,心裡的某些東西、微微地變輕了。
萊姆和百合在我舉行鳴澤臨海會場演唱會的那天,悄悄地送來了祝賀的花籃。雖然沒能修好跟她們倆的關係,但她們確實在某處支持著我。
託Citron的福,我得到許多成長、許多支持。萊姆給我取的『中花音』在粉絲們中流傳開去。即使萊姆不在,她所留給我的東西,也能在每當大家用那小名叫我時感受得到。
絕對不會白過的。
現在雖然大家都不在了、只剩下我,但“心思”仍在。因此,我不是孤單一人。
——如同那個人所做的一樣。雖然分離,卻不是孤單一人。
我,害怕嫌惡的視線。
那時候她們兩個投來的視線所形成的傷痕,今後也會不時讓我感到痛苦吧。
不過——,我想,即使被討厭,那之中也會有留存的東西、亦會有從那裡長出來的東西。
所以,我也說了:
「……嗯。我也是、謝謝妳,百合。」
不是“抱歉”,而是“謝謝”。
『……倒是話說回來……』
說是說『那個人』、『那個人』,實際上到底是誰啊?我居然會忘掉這麼重要的人。
「話說回來今天還真.冷呢。上哪去好?」
百合說話打斷我的思考迴路。今天我是想跟百合兩個人一起去玩的。畢竟工作已經暫告了段落,我也想伸展一下。
在冬日的天空下,我心中感到一股不可思議的暖流。
「去哪好?嗯——也該差不多想買些新衣服了……」
「呃—啊,現在幾點?……咦,糟,手機的電池沒電了。」
「哎呀呀,真是災難呢。」
「乾脆去那邊的便利店買個充電器……」
「要電的話就交給我吧!」
「………………那電槍是作啥的?」
(fin)
看完這篇之後,個人當時對花音篇的理解的確多了,也充實了許多…
畢竟把花音篇豐富增潤了的動畫版才有明確提到Citron的設定並融入為心結的一部分
原作四格裡雖然輕輕帶過,但光看那兩格之間的轉變,也很難令人不相信她的心結組成之中沒有對Citron時代的芥蒂部分存在
希望在看完這篇後能夠豐富一下各位對動畫版花音篇的思考