每日無聊文-近來的心情描寫

無聊文很少會發自己心情方面的東西，但是昨天的感覺到現在依然有種堵在胸口的不舒服感，索性寫一下來發洩一下也好。

其實也沒什麼，就是一個研究生到了碩三，家人在催促你到底啥時候要畢業啊。

不過個人卻感覺像被圍剿一般的渡過就是了......

家中四人：父母姐妹，一同來好好的「關心」你的近況，事實上也就是順便勸說一下一件從上學期就已經在說的事情：

你要不要休學算了？

事實上從上學期我嘴賤因為女朋友的提出跟家裡人這麼說之後，家裡人的「關切」就沒有停過，三不五時一發－你到底要讀到什麼時候啊？總是讓我有種說不出的.......ｅ０４。

沒辦法，誰叫家人看到我的時候，我都在玩遊戲呢？

沒辦法，誰叫家人看到我的時候，我都沒有在讀書呢？

沒辦法，誰叫家人中有一個很了不起的姐姐，他總是說我朋友我男友我ＸＸＸ才讀了兩年拿了幾個碩士，你讀了兩年卻連個屁都沒生出來。

然後從這學期以來我所做的所有關於畢業的事情，都只是帶上一句話：那你為什麼碩一碩二不先弄一弄到現在才弄。當然，總是我弄得差不多的時候他們才在問我做啥，然後說了就上面那句順便追加一句：為什麼你什麼都不說。

話說，我說或不說都是上面那句話，我說啥？

在這種近乎圍剿的狀態下，我真的算是「屈辱」的說了一句話：

今年六月我還沒辦法畢業，我就休學。

天知道當下我有多ｅ０４，從被教授接受，到真正開始構思，這個寒假只要論文最核心的部分教授覺得ＯＫ了，那麼動工就是無可置疑的事情，原本還想說等到六月我把紙本完成之後難道你們還不讓我口試嘛？等不到那時候我就被轟到體無完膚.......。

天知道我只是因為老媽子在跟我要健保費，而我剛回來很不爽別人在我剛回家就要錢，整個人怒氣爆發狀態還不得不把錢交出去，然後就遭到這種待遇.......。

沒錯，我說學長姐都是這樣說我在放屁，我說同學年的都是這樣說我在唬爛，反正話都給你們說就好了，我都躲在房間裡不常出去，我也不過就這三個星期原本要去學校的兩天沒去，怎麼我前面做的所弄得，都被當作不存在呢？

理性上瞭解，家人擔心我的未來，我還沒當兵，我還有女朋友再等，甚至大姊是不是要嫁人了所以才急著要我趕快出社會都可能是一個可能性；但是感性上就覺得，我到底是在跟家人生活還是在跟敵人生活？平常對我視若無睹怎麼到了我發怒的時候就全部炮火過來？躲不成，說不成，沉默也不成，說給我選擇事實上就是一個二選一的是非題，而我要的選項還附加一大堆的延伸問題，擺明就是要你選擇那個他們需要的答案。

那麼，我還能說什麼呢？

是不是經濟權還沒拿到手，所以說話根本都沒有立場呢？

是不是我還有部份金錢來自父母，所以說話根本沒人聽呢？

是不是我還在家裡，所以就只能忍氣吞聲下去呢？

老實說，在這個不知不覺變成金錢至上的家庭當中，只能供應自己最基本生活開銷卻沒辦法有餘裕交給家裡的我，理所當然就應該成為這樣的弱勢存在。大姐是工作＋經濟的主體，老媽則是輔助體，老妹努力公職順便幫忙老姐做做指甲賺點錢，老爸低潮很久在家蹲，唯一最沒有貢獻而且最涼的那個人就是我，一個星期去學校四天現在還減少到兩天，每天回家就只看到玩網路遊戲逛巴哈，在學校作啥也不知道，頂多就是沒跟家人拿生活費其餘時間都躲在房間裡面，幾乎就根本是宅男一隻，頂著一個研究生的頭銜卻一讀讀到第三年還沒辦法跟家人說啥時畢業，不快點當完兵準備就業也不知道在想什麼。

這，就是家人眼中的我。

其實我沒有說，讀歷史讓我學到很多之前沒有的觀念。

其實我沒有說，畢業的門檻很多但是我都慢慢在解決，碩三大概一大半完成。

其實我沒有說，教授希望我多讀一些書在進行下筆，不要急著去弄不然也弄不出什麼。

其實我沒有說，我有信心在下學期開始弄紙本，因為教授的指導當中終於認同我的研究方向並且教我寫一些東西讓他審核，從之前被打槍到現在被認同的這步跨的艱辛。

不過，面對如此棒的家庭，我能說什麼，又敢說什麼呢？

大社會告訴你的就是錢，需要的就是錢，面對的還是錢，沒有錢你啥都沒得說，就算我很努力讓自己不跟家裡拿一毛錢也是一樣，誰叫我是長男，誰叫上面有個犧牲奉獻卻幹很久的大姐，誰叫有個蕭條許久只能在家裡蹲著的老爸，誰叫有個愛吵愛念卻依然努力兼職兩個身份的老媽。

家家有本難念的經，只是這本經的重量我還沒有撐起來過。

無論如何，唸過了，哭過了，也低頭過了，我能做的事情就是在六月前把我的紙本給弄出來，然後賭那個可能性讓我能夠口試完成最後的學業吧？

只是，在家裡的沉默與不願說話，或許會成為我越來越深的習慣也說不定。沒有網路，沒有願意在我身旁的女友，也許我會因為這樣到最後不是發瘋就是自閉也說不定吧？

這樣的家人，這樣相處了２５年的家人，讓我好想逃出去啊......。