我想，每一位朋友，不管是要好、陌生或起過爭執的，
我會希望你／妳們…把這篇文，看完。
照慣例，這篇是給良友－咖啡，相對也是讓人了解我深層思考的時刻；我只是個抱著遺憾所活下來的人，這些存留也僅是一道道傷疤。
事情過了七年，也悔了七年，雖然去年在這時間前就開始新工作，原打算滿一年後再和妳一一介紹，但沒想到過了過年沒多久，人事已非，像著折翼的鷹落在地面，度過一段時間，想嘗試找個伴，心卻是被貫穿一樣，軀體因此而倒，魂魄隨之四散；咖啡啊，妳所要我學會的，還是卡在『情』這一關，自那件事情發生後，我沉浸在文字中，不再擅長言語表達，真像棵木頭似的承受風吹雨打，再呈現出茁壯，我選擇傾聽、我選擇觀察、我選擇分享、我選擇歡樂、我選擇承受，我放掉時間、我放掉機會、我放掉擁有、我放掉利益、我放掉推卸，做了這些，卻沒辦法被人懂，被說著我的文字像是在責怪與偏差，我傷心地打著文字，繼續我要說的事物，互相了解僅是我的願望之一，不願意理解與深思終究是責怪與推託。
看到上面這些，依咖啡個性………；開始找著一起走的伴，觀察逾半年之久，品性個性皆不錯，也是個有主見的女孩，但那時候得知有男友，所以沒行動，而後想嘗試追求，卻已換男友，嗯，我晚了，我傻了，而我又被誤解了，傷心當下，寫著文字更新近況，誤解卻是更深，越來越傷心之下，上班把心思沉浸做事，卻病倒，症狀和咖啡去世前一樣，無力、發燒、退燒、頭痛、再發燒、再退燒，雖然隔天請假在家休息，卻是一大早冒汗驚醒起床，總是夢到每次和那女孩相見的時刻，又是傷心的開始，半睡半醒間的在家辦公，手撐著頭做完事後趴著睡，驚醒再繼續找事做，這樣一直輪迴，很痛苦也還是得面對，無法阻擋追求完美的人，原來是這麼一回事；病後沒了食慾，是因為思考越來越深嗎？反思著一切，我擁有什麼，爛好人吧，儘管朋友勸說、痛罵與批評，我開始想挽回一切，卻被迴避著，變得像是陌生人，之前有著爭執或是疑惑，我聽女孩述說，也支持她，有時多說著我自己的認知來加一道保險；有時女孩會說著自己的趣事，我是笑而不回，想像那場面多麼歡樂，有時也會說個中立想法，寵著女孩，但我不想寵壞她的思想，我真的不想讓這些變成回憶，咖啡…第一次這麼痛，因為是在找一起走的伴嗎？
咖啡，請容許我崩潰些許………
黑夜不知何時，已成為我的盟友，一切的深思由此開始，出發點總是第三方，總是想著他人的好、自己的壞，也被認為理所當然…抑或是我在利用著黑夜來掩飾自己的恐懼；從小到大，熱心助人，隨著成長，開始被磨拭、被利用、被嫌煩、被誤會、被閒話，試著漠視，卻不忍…疲憊地傷心入睡，噩夢也隨之侵入。
在水中一段時間後，才知道那水般的平靜，是當時咖啡所要我會的事，於是我回到這段磨練。
今年七夕前的整個禮拜，決定回到原點：在與女孩相識之前，如她所願，是陌生人，刪除著與之一切，痛心，又妄誰能安我心；哭泣，又希誰能拭我淚；我仍繼續努力去重新認識她，哪怕那挽回這一切的可能性是多麼低；但…一日朋友，終身朋友，是吧，咖啡，我倆都一樣，放不掉這群人，因為擁有過歡樂、悲傷與痛苦。
吶，
在走的路上，雙方述說著事物、傾聽、慰藉，是多麼美好的事。
每經過一段事，雖然都會先憎恨與傷心，但過後卻會是感謝，感謝這些事情，讓我的思想更成長、更往上，雖然是抱著遺憾。
除了情，我們總會說：「我沒有對不起、沒有辜負、沒有傷過誰。」可說出這些時，我們早已做過了，總有群默默的人在幫忙，我們卻認為這些是理所當然，可默默的人不會在意這些，只是想趕快把事情弄完，一說話就會有計較、爭執，何不如直接做事還能快速完成。
當默默的人被稱讚時，總會聽到冷言熱諷，而默默的這群人只是想要我們的認同，我們卻是一直打著他們。
摸著手掌，手上的繭是越來越多，這些都是以助人的心而成長出來，每當摸著總想起那時給予幫助時的經歷，雖然起頭難，漸漸地，我享受著這每一次的過程與結果，回憶不正是這樣才值得嗎？甘苦談，每人都擁有。
每段文字都有著它真正的意義，始終等著最希望的人可以看著、讀著、了解著，每一個符號是每一次思考的轉換，不奢求回應，僅祈求對方懂的。
一位朋友說著我的文章像是求死似的，我笑了，我無奈地笑著回想，之前的確懼怕著死亡，一死就會有許多事沒做而感到遺憾，但，當最遺憾的事在你生前就發生，哪還需要害怕呢？嗯，我死了而我也走了，我要交代嗎？交代只會讓人更難忘罷了，當會看開後，常與死亡玩著，三次，一條疤，疤總是在不當時機疼痛，彷彿說著：「我，要帶你走。」；經過自己的生死、朋友的離別、親戚的離開，我早已看開，一來二不來，也是帶著遺憾走著。
再次碰見女孩，態度有了變化，沒了寒喧，而女孩旁有個男孩，女孩像是宣示：「我是他的，他是我的。」一樣；痛嗎？痛呀…可我背著它繼續走。
儘管是暗戀、單相思，能待在其身邊，我已感到幸福；能看到其笑容，我已感到滿足；能聽到其笑聲，我已感到知足。
或是我不該擁有，而是保護－『手中有劍，方能保護自己珍惜之人。』
吾將手放開，盼汝離危去，
雖與之攜離，尋一安心居；
吾自危而歸，望汝能相面，
求憶亦無忘，許能一笑覆。
當人們對他人的好產生不知所措時，總是反問著：
「這是我逼你／妳的嗎？」「我有逼你／妳做嗎？」「我有請你／妳做嗎？」
殊不知，這已劃成了一道傷，僅承受就足以令人崩潰，而反駁，這斷崖卻是越來越深；我們…總是事後一直哭著。
我想說著一段話：
「如果妳覺得男方與妳覺得有落差時，
離去後能否給我機會，讓我有所彌補？」
但我不希望發生，我不願看到妳傷心。
自交通工具變機車後，缺少深思時間，開始運動後，這段時間又回來了，我真的好痛苦，又得承受著，如此打擊，我能不想嗎？仰望著天空，眼眶的淚不容易流出；重擊著胸口，胸口的悶被疼痛取代；逼動著身體，心中的憾被疲勞替代。
『堅強是吞下痛苦與悲傷而來。』
縱使眼眶有淚，仍得繼續走，雨下著，流淚被取而代之。
我難懂嗎？我討厭嗎？我只是喜歡靜著觀看每一幅景色、每一幅畫。
因內心而使外表亮麗的女孩，是值得追求的，擁有就不該放掉。
數次對不起，數次沒關係，數次地謝謝。
我們，忍容了對方，卻忘了自己；於是，產生了隔閡，擁有了偏見，關係卻是越來越遠，只因彼此僅是朋友而非情侶或家人。
這些便是這一年來所走的心靈路吧，咖啡，我變動已不大了，每當正經時，說出的話是如此傷人也如此正確，偶爾總有些想說的話一次說完，偶爾看上了女孩卻是呆看著，偶爾遇到每一位朋友卻是感嘆著，偶爾想著一些事情卻是哭泣著，感受時好時壞，我總想改變每一時刻，卻又不想打破那平靜。
十月三日，
是咖啡生日，生日快樂，咖啡。
開頭說的那些話，朋友，在這不辨分男女，我知道你了，我們就已經是，有沒有交集、相處，只是後續，倘若一開始便細分私自與公事，我會說：「這樣就不要當了，每認識一個人不就該好好的觀察對方嗎？」我不擅長言語表達，任何一種的交集或相處，都是我腦中的回憶，我們認識，為何還要去區分私或公？朋友，請容許我還這樣稱呼你，若是討厭我、忽略我、限制我，直接將我移除好友吧，何必要忍受你不願了解又被你拘束的人呢？而我會痛心接受這個事實，但…你能開心遠比我難過來得好；我感到榮幸能和你聊天，有時我們都不懂意思，些許才了解；而有聽過我說心事的你，早已是我的熟人，卻要像過客似地離去…沒有關係，但別忘了，我這有張椅子與一壺咖啡，隨時等著你來坐坐。
最後，
ごめんなさい…
