序章
“霸王級冷氣團來襲......”
默默地滑著Fb,關於這幾日低溫天氣的新聞填滿了小小的智慧型手機的熒幕。
手指因寒冷,變得有些不太靈活,只能笨拙地輕滑手機熒幕。
看著動態中的貼文,朋友們在雪中嬉戲的照片讓我覺得有些惆悵。
文字中都是對低溫的無奈與抱怨,但是照片中的人們卻笑得那麼的愉快,笑得那麼真誠。
很可惜,我並不是他們中的一員。
我究竟在做什麼?
現在的我不斷在問我自己。
台北的冬夜,好冷。
台北的風,好冷。
而我,佇立在台北的街道上,安靜地承受著台北的寒冷。
不斷地確認著Line是否有跳出新訊息,但是它選擇沉默,我也只能癡癡地看著它,被迫選擇沉默。
也許他在忙。
也許他的感冒真的很嚴重,在休息了。
心裡設想著各種各樣的情況,終究還是沒有給他發訊息的理由。
現實遠不像九把刀的文字和偶像劇那般天真、美好。
也不像《等一個人咖啡》那般浪漫。
我,在等一個人,在寒風中。
第一章
大一。
剛剛告別純真美好的高中時代,帶著無限的憧憬與夢想,我來到了F大學。
我畢業的高中沒有所謂的社團,這種可以盡情歌頌青春的地方。
所以我懷著雀躍的心情,在F大的社團博覽會的攤位間遊走,尋找著大學四年可以讓我尋找的熱情的棲身之所。
琳瑯滿目的攤位和形形色色的人,讓我感到迷茫。
剎那間,【黑輪社】,這三個字吸引了我的目光。
難道說...這個社團是研究關東煮的社團?
帶著好奇心,我走向了這個社團的攤位。
經過社員們的一番介紹,我才知道這個社團是花式直排輪社團。
我不禁為我之前毫無根據的猜測感到好笑,但是同時也對直排輪這個運動有了興趣。
一週後,我參加了黑輪社的期初社大,想體驗看看直排輪運動。
之後的我一定不會想到,當我踏入黑輪社社辦的那個瞬間,我的生活、我的世界,將會開始改變......
而那個瞬間,也是我和【他】的初次相遇。
第二章
一個小時?還是一個半小時?
究竟等了多久,我自己也搞不清楚了。
寒冷不止剝奪了我對外界刺激的感知,同時也讓我對時間的概念變得模糊。
冷,無非就是一個明確的感官認知的結果。
這世界非冷即熱,縱使有處於兩者間的模糊地帶,無非暖與涼。
一切有如黑與白,結果分明、明確。
但是等待就不是這麼回事了。
等待本身並不讓人感到痛苦,但是等待是需要對象與理由的。
等誰?為什麼等他/她?
到這裡為止,這兩個疑問本身沒有任何的問題。
棘手的是,當這兩個等待的要件明確的情況下,其中所包含的感情,是什麼樣的。
06:12 PM
小小的電子錶界面忠實的報告著現在的時間。
Line依然我行我素的保持著沉默。
他...應該不會來了,我該選擇離開,還是繼續等待?
“人生就是不斷地做出選擇。”仿佛沙特在我耳邊低語似得,心底裡冷不防的冒出了這句話。
存在主義嗎...哲學的理論我並不是很清楚,但是此刻的我,開始陷入了無可救藥的思考漩渦中。
我本以為我是為了遇見【他】而存在的,而【他】是因我而存在。
“你存在...我深深的腦海裡。”
當時,你說的話,我還記憶猶新。
在那段如夢似幻的日子裡......
第三章
“妳有聽說過伯克萊嗎?”
晚上,結束社課後的我們,一如既往的坐在i Freash裡,啜飲著飲料,愉快的交談著。
我微笑著,搖搖頭。
我喜歡你談論事物時那熾熱的目光。
僅僅只是傾聽著你的話語,注視著你的一顰一笑,都讓我陶醉不已。
“伯克萊的主觀唯心論大概是說,存在就是可被感知的,也就是一個事物需要能夠被我們的感官知覺所捕捉,才能存在。”
我認真的聽著你的一字一句,嘗試著理解這段話。
“所以...妳一定是存在著的,而且會永遠存在。”
咦?怎麼會突然得出這個結論的?正當我煩惱是不是錯過了什麼推論環節時...
“我就在這裡,看著妳、感知妳。所以,只要我活著,妳就會永遠存在著。”
我不在乎周星馳在《食神》裡究竟有沒有在叉燒飯裡加洋蔥。
但是我肯定【他】的這句話裡一定有加洋蔥。
聽他說過很多哲學方面的東西,我很清楚【永遠】、【永恆】這些詞彙對哲學,和對他來說有著什麼樣的含義。
唯有形上的終極事物才具有的屬性,唯有上帝才配擁有這樣的屬性。
這比“你是我的全世界”這樣的陳腔濫調更加真摯、更加令我動容。
第四章
最後,我還是選擇離開,然後回到了租屋處。
手機的電量不足20%,發出了哀嚎,提示燈閃爍著。
也許是寒冷,亦或是心灰意冷。
我極其冷靜地從櫃子裡取出電源線,幫手機充電。
有一種失落,叫已讀不回。
有一種無奈,叫不讀不回。
拿起有溫度計功能的小電子鐘,上面顯示現在的室內溫度是13℃。
我關掉電燈,讓房間變得漆黑。
摸黑著回到床上,我踡縮在床的邊緣,感受著這個房間的一切。
黑暗、寒冷、寂靜的房間。
再也沒有比現在的空間和我此刻的心情更相襯的地方了。
對你來說,淡水或許是你的傷心地。
但是對我來說,台北變得是一個更加寒冷的城市。
不是天寒,是心寒。
我流淚了。
因為沒有任何結果的......等待。
第五章
雖然早就隱約感覺到你對貝兒的感情,但是我盡量讓自己表現的不以為意。
不得不說,直到你在淡水和她告白被拒絕,我的心情都是非常忐忑的。
也許這樣很自私,但是說實話,你被拒絕,我感到鬆了一口氣,也非常的開心。
我毫無理由的相信你我之間關係能夠有所進展。
現在想想,這大概是我的一廂情願。
我幼稚的愛,如夢似泡影,
第六章
黑暗與寂靜將我的意識逐漸拉遠。
當我感覺睡意將至時,Line的提示音悠然響起。
你忘了。
你說你忘了。
我在寒風中等了一個小時以上,你說你忘了。
我們的約定、我們的感情是如此的脆弱,如此的不堪一擊。
你說你去了一個展,忘了時間,忘了約定。
好,我接受了。
都不是你的錯,真的不是。
都是我太傻,我不該相信你,相信著被你輕易遺忘的約定。
我癡癡地等,在2℃的寒風中等。
我不敢發訊息給你,也是因為我太過相信你。
但是,一切都無所謂了。
我累了、倦了,也流過淚了。
既然你和瑋兒一起看展看到如此忘我,看到忘了時間和約定,我已明白了一切。
你解釋,你說瑋兒讓你苦等了一個小時。
但我又何嘗不是等了你一個半小時?
無所謂了,我不想再聽你解釋。
就讓我,將曾經的、美好的你,封存在心底。
你變了,不要再以那令人作嘔的模樣出現再我眼前。
就讓我...在這寒冷、黑暗的房間裡,追憶你...
那個曾經讓我目眩神迷的、真實的你。
祝你和瑋兒幸福。
終章
“我是台中梧棲人,所以大家都叫我【梧棲】,請多指教囉。”
我追憶起的,是從我踏入社辦的那一刻,你對我說的,那第一句話。
再見了,【57】。
再見了,這短暫的友誼。
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致 冷到爆的台北,以及我們已然逝去的,和梧棲的短暫友誼。