倒也不是多麼稀奇的事,這兩年多以來,類似的事不知道究竟發生了多少次。他主張著自身的正確,對於另一個他的情緒表示滿不在乎,甚至常常將一些早就知道的事不斷提起,如果用他的話來說那大概會是:「你當我智障喔?」這樣一個語感吧。
他到底為什麼能夠總是那麼的「不在乎」呢?他本人的說法是虛無主義,不過在我看來有些滑稽,有些中二——阿,真的跟國中二年級的我有些類似呢,不過他本人的是否認就是。
或許有些羨慕,在參雜著一些憤怒,對自己的遭受感到憤怒,對他能這樣滿不在乎覺得稍稍羨慕。大概這般差別來自能力不足,來自渴望的東西不同,但再想想,果然是環境造人吧。
雖然早就不是第一次這樣吵架,早就不是第一次覺得他這樣的不在乎令人不快,但仍然感嘆。
想著想著,國中的事又浮上心頭。
原本那樣的過去能慢慢的淡去,不過這看來是我輕忽了那些往事對自己的影響,實在是太過輕忽了。
偶爾偶爾,我會覺得我的人生糟透了,我糟透了,而那大概不假吧。
我一路上真的是找了不少藉口,傷害了不少人,逃避了很多東西,也放棄了很多東西。而且也死要面子的跟不少人都沒有道歉過。
不過那段不斷追逐,不斷調整的日子我也真的是挺厭煩了。
寫到後來好像又要變怨天尤人了呢。
好想要捨棄這一切。
自殺什麼的出現在腦袋裡早就不是一朝一夕的事,但跟不少仍活在這世上的人一樣,我並沒有那個勇氣。當然,這是遠在國中就有的想法。
我是賣慘慣犯嗎?或許吧。而到現在我還是有點想要嘴西宮,儘管當初的事件是我的錯,他的樣子也真的是過於令人發笑,笑說怎麼會有這麼麻煩又醜陋的(不是指長相,儘管我真的覺得那張臉稱不上帥)人,不過我自己也不遑多讓就是。
思來想去,我究竟是什麼人呢?一個高職生?一個EQ有問題的人?一個單親家庭所養出的小孩?一個被霸凌過的人?一個自卑的十七歲少年?一個鄉下人?一個沒有夢想的肉塊?
那些都是我,至少是我所看見的我自己。
對於柯希我很抱歉,抱歉我浪費了你的兩個禮拜。至少此時此刻我相信我還沒有辦法好好的面對一個新的人,我在這方面真的是比國中生還要不成熟。而在這樣的情況下還找上你,明顯是自己衝動了。
我自認對感情不是很敏感,但也絕非遲鈍如木頭。那個群組裡的對話我真的是越看越覺得自己是多出來的那一個人,實際我也是沒辦法加進你們的對話。明明承諾要成長的,卻又自顧自的逃開,我很抱歉。
明明說自己不成熟點就白多活了那些歲數,但自己始終是不成熟的那個。
明明多了快兩歲呢。
表現如此差勁的自己還妄想後續根本可笑至極,所以我想這份由我單方面釋出的感情就差不多畫下一個休止符吧。
這次不是衝動,是這幾天下來的結論。
最後還造成這樣的困擾就是。
大概就這樣吧,這幾天想寫的東西就到這了。
抱歉打擾各位了,尤其是後段要你們看著如此尷尬的文字。
嗯,各位晚ㄤㄤ