2019年3月，
當時的我剛腦衝告白失敗不久，
3年的單戀，在黃湯下肚後旋轉、跳躍的跌落在地，
這一摔，無疑是摔了個夠吃屎。
於是那幾個月，
我又茫然又興奮的在準備暑期實習前
應做的面試與相關書面準備。
當時我心裡只想著，無論什麼理由、方式都好，
只想走出這狗屎般的狀態。
是在縣政府第二辦公大樓的一樓，
那時的我們都是縣府社會處找來要面試的準實習生，
記憶裡妳穿著一身標準的OL裝，
大約接近肩膀長度的頭髮，
綁起了一個小巧可愛的馬尾。
第一次碰面，
我們都趕著要到指定的樓層、房間報到，
幾乎沒有互動，也少有對談，
只記得我一如既往的展現我僅存的一點紳士風度，
而妳只是客氣的說聲：「謝謝」便優雅的從電梯走了出去。
那是我們第一次見面，
只是短短的數分鐘，
那數分鐘裡，彷彿是命中注定小鹿應當如此亂撞似的，
無來由的首次有一種一見鍾情的悸動。
於是在面試結束後的當下，
拿起手機的第一件事，
便是興奮的告訴幾位較為熟識的友人，
這個一見鍾情的故事。
說實話，第一眼見到妳的時候，
妳的外型與舉動，幾乎可以說是「她」的翻版，
讓我不禁想起三年多前，
在倚賴「她」的安慰與互動的無數個夜晚後，
情不自禁的希望與「她」不只是朋友。
只是人生的幽默，
讓我在同一時期，得知了最要好的朋友群中，
有一位友人正對「她」展開追求。
於是我只得轉個彎，聲稱自己喜歡的是另一人。
只是沒想到，這一彎彎得太深、太久，
彎過時竟已走過三年，且錯過了許多計畫好的風景。
因為那短短數分鐘，最長也不過10分鐘的互動與觀察，
實在是太像「她」，
以至於時至今日，我依然無法斬釘截鐵的告訴他人，
我不是因為把妳想做是她，才會如此偏執。
時間快轉數月後，
我們成功的成為了實習夥伴，
並在「她」的鼓勵之下嘗試主動找妳互動。
依稀記得第一次LINE妳的時候，
手抖得跟阿扁保外就醫時的畫面一樣，
既期待又怕受傷害的在內心與自己戰鬥了數百回合，
才鼓起勇氣按下送出。
不久，得到妳禮貌、客套的回覆，
在幾次的一來一往後，
我終於要到了妳的IG帳號。
原本以為，這樣的客套與禮貌，
會隨著時間的流逝、互動的增加而淡去，
因此在無數個夜晚，
焦慮的求助「她」要如何創造話題、創造更多的互動、有更多的梗……。
時間再快轉數月，
實習結束的那一天，
一群夥伴們約在離實習處不遠的火鍋店吃慶功宴，
也在慶功宴結束後的不久，
一行人到劍湖山玩了整整一天，
為了討妳開心，也算是做足了效果。
那是第一次，這麼認真的去詢問異性要如何好好的與異性相處，
第一次鼓起勇氣約心儀的對象合照，
第一次鼓起勇氣約心儀的對象出門，
沒想到的是，也是第一次下定決心主動的解除好友。
大四開學後，
在一進一退間小心翼翼的透過社群軟體與妳保持聯繫，
每次要找理由與妳互動，
都做足了功課與沙盤推演。
也每一次，都得到妳客套、禮貌性的回覆。
最常見的回覆，
是妳總告訴我，LINE的訊息太多，
都會被洗到下面，不知道原來訊息放了這麼久，
都沒有回真是抱歉。
如此婉轉又爛的理由，
我自欺欺人的相信了將近兩年。
與其說，這一些藉口與理由，
會相信近兩年之久，
是被一見鍾情的小鹿撞昏了頭，
不如說，
一直以來對於承認自己的單戀失敗，
對我而言都是一件茫然而逃避的事情。
因此，只要有一點點的理由，
便義無反顧的相信它。
在夢醒之後，
我認真的想把妳當作是一個同行，
或者至少是同領域訓練出身的朋友來看待，
期待保持最低度的友好，
能夠在彼此需要的時候，
適時的給一點協助。
畢竟再怎麼說，
都是同一個領域曾共同實習的夥伴，
總有幫上忙的時候嘛！
在幾次丟出求救、詢問訊號的嘗試，
得到的都是客套的軟釘子後，
我無比的懷疑，
這樣的客套而陌生的互動，
到底還有沒有存在的必要。
直到，幾天前看到了妳的動態，
那是一個像極了租屋處的小房間，
有限的畫面中，看得出來房間的大小應該是只能容納2-3人，
而妳拍著他的側臉與特製的卡片，恭喜他順利退伍。
看到這個動態，
內心壓制不住的跑出數以千計的腦補與故事，
我沒有勇氣試圖窺探妳的私生活，
我知道無法，也不該。
但因為看到相似的動態及貼文，
而讓自己狀態下滑的痛苦是真實的，
一次又一次的要掉進那個漩渦中，
再努力的拉著自己不繼續向下沉，
這樣的過程，真痛、真苦、真他媽可笑。
我再也無法找到無數個理由來說服自己不是自己想的那樣，
也沒有辦法再不斷的掉入、拉起、掉入、拉起，
我深刻的意識到這樣的循環只會讓自己越來越無力，
必須要有所取捨。
於是我只能用與當年同樣的手抖、焦慮，
把當年好不容易得到的好友給移除，
我知道唯有移除，
才有辦法重建與重生。
我知道這一切在外人的視角中都是如此的玻璃心與可笑，
但這是我的人生、我的故事，
赤裸裸且真實的故事。
我知道妳也有妳的故事要走，
但我終究是個陌生的過客。
望君千里，終須一別，
願妳順遂。
