前言:
這篇文我記得曾投過自由象限的常駐活動,當時我打了個X。
我喜歡沉重的劇情,無論是連續劇、小說或遊戲,我都喜歡那種在環境大氛圍下營造出來的苦痛與沉悶。它或能逼迫主角成長,或任一配角邁向墮落。所以《閃軌2》在內戰的背景下給我一個很像學生郊遊的劇情讓我十分不理解,玩到會氣死的那種。
然,我卻不喜歡故事直白地說著「想死」這件事。原因說不上來,也許是因為我總是希望每個人好好活著,卻往往忽略掉每個人生長環境都不同的事實。
每當人有人向我詢問時,我總希望自己的正面可以帶給各位一點力量來面對這不公平的地方。事實上能有多少效益我不清楚,至少我一直都希望可以帶給你們正向的東西。
所以我那時候給了X。
但自桔梗發文的9/30到現在也過了約三、四個月左右。
重新回頭來看,又有了不一樣的感觸。
LKK的心得規則如下(很重要!):
※本篇含大量劇透,請酌情觀看
※歡迎喜歡這部作品的讀者or作者在下方與LKK一同討論劇情,但請不要引戰。
BGM:
《伊卡洛斯之翼》
這是男人自擁抱夢想到碰壁、投降後再崛起的過程……
這篇文很短,我用Word下去算也不到一千字。
我第一次評這麼短的文章。來來去去看了幾遍,體會到的除了流於表面的諷刺、沉重與投降心境以外,其中蘊含著一絲絲抗爭的味道。
故事是這樣的。
男人曾經有著夢想,或是當個很有Guts的男人、或是沉浸於文學裡當個小說/讀書達人、亦是在某行業發光發熱,成為一個能活出色彩的人。
然而現實卻在那夢想的火堆澆了一盆又一盆冷水,男人也在不斷往上爬的過程裡受到來自各方的挑戰,以至於最終淪落,甚至想利用手邊的東西一了百了,離開這對他來說沒有溫度的世界。
我因為用皮帶企圖自殺被發現了,然後被送到了病房。
我想起了。滿二十歲第二個星期我去了精神科。針對了我的睡眠障礙與莫名憂鬱等症狀去了精神科診所。
從鬱症到重鬱症,伴隨恐慌症失眠症與人格障礙。砸破了我陽光的外殼。釋出了心中最脆弱的那塊。
是啊,滿懷夢想而一事無成。空有才華卻碰到了天花板。我擁用有羽翼卻是那麼殘破不堪。接近太陽就會被融化的伊卡洛斯之翼。
但,即便身體已然繳械投降,心卻沒有。
即使本應幫助自己的藥物成了枷鎖──即便「套上枷鎖便不會死!」,男人依然悟出了一份保護與圈禁可以是兩個極端,卻也能是無限相近的名詞。
「枷鎖還套在身上,便不會被斬首!」
保護與圈禁,竟是如同相像的語言。
我命,由我。不由天還是其他人!
這是一份從絕望中得到的體悟。
也許正因為切身體會那來自於各地的惡意、源自於各環境下的壓迫所以才讓男人屈膝並患病,進而讓身體變成了不得不依賴藥物的模樣。
認清現實,尋求協助以後居然變成這個樣子。諷刺!
認清現實,想拯救自己但到頭來什麼都救不了。可笑!
所以男人奮起了。從那可說是幾乎崩潰的身體與精神中站了起來。
這是因為那句「套著枷鎖就不會被斬首」而讓他抓住了精神上的微小寄託。即便那是讓自己身體變得如此脆弱不堪的原因,但卻成為他活下去的理由。
因為只要藥還在。也許,那便是男人活下去的枷鎖。
而他若把藥扔了。也許,那也是男人拋棄枷鎖,想證明自己能在這如太陽的世界裡能前進多少距離。
如伊卡洛斯之翼那樣。
扔了藥物,點了支菸。在高樓用力將稀薄空氣伴隨尼古丁吸入肺中。
屈膝。並不是對命運。
飛吧!伊卡洛斯之翼!
結語
其實這篇文的缺點也很明顯,就像我說的過度流於表面且直白,也許諷刺的意味不錯,但整體上來說沒有起到讓人反思的作用。
然,這小說的出發點並非為了寫出一本小說,而是一個訊息。
或是發洩、或是一個想向所有人傾訴的故事。
所以後來我反而想盡力去挖掘桔梗藏在背後的涵義,然後也不去用「看小說」的視角來去檢視──也許用「一封信」的角度來去閱讀會是更好的選擇。
如我前言所說的,我不喜歡直面地說著我想死的故事。無論是怎樣的敘述模式我都不喜歡。
世界上有很多難過且困難的事。惡意隨手一抓都有,但善意卻太少太少。
但所謂善意惡意皆由你所定義,因為每個人看待世界的角度都不盡相同。
也許它總是這樣子。你順遂的時候並不會推風助瀾,但在你難過的時後卻只會落井下石。
如何看待並調適,從來都是人生中的一大課題。學業中會碰到,出來工作以後也會有。每個人都在這條路上一直學習,以自己的標準、速率來成長。
我沒有把這封信裡的男人和桔梗做連結。或者說我盡量不去這樣做。
於故事裡的人,我能像這樣侃侃而談,可面對現實的人來說,我的言論也許是有助益的,但也可能只是讓人嗤之以鼻的謬論。
但無論如何,如果男人抓住了什麼,那我會希望他能順利地站起來。
社會上的挑戰永遠不會少,安逸的人不會成長,正因處在嚴苛的環境裡,所以我們才會茁壯。
而現在,男人得到了一個證明他自己的機會。
加油。
凡事在己不在人。
我命由我不由天。
我命,由我。不由天還是其他人!