聚焦
重新想了一下，自己要甚麼東西。其實，老早有一件事情想面對卻無法面對，就是自己沒辦法想和寫出有用的東西。就連，遮著眼繼續寫的本事都沒有。然而，我也不知道怎麼前進。事實上，太多事「精神發炎」的抱怨產物。我也不可能不寫－－－現有的條件，我找不到成本更低的方法治療。越發炎，越想抱怨。越是如此，越褻瀆。
我知道我在寫些沒用的東西，但我是自私的，只想到自己會好很多。當然，有時沒意識到。而我是個敏感的人，我很容易感受到其他的人不屑，我可以理解。事實上，當我理性分析，任何人沒有「阻止」我寫的可能，只是間接和直接表達對我的不屑。
我知道我在寫些沒用的東西，但我是自私的，只想到自己會好很多。當然，有時沒意識到。而我是個敏感的人，我很容易感受到其他的人不屑，我可以理解。事實上，當我理性分析，任何人沒有「阻止」我寫的可能，只是間接和直接表達對我的不屑。
不，恐怕是我太自滿了。我沒任何讓人不屑或屑的價值。
重新聚焦：
我對自己說，重新聚焦吧。重新再想一想，自己要甚麼：
1. 不寫垃圾，讓別人沒機會指出自己是垃圾的事實；
2. 改變想法，接受自己是個垃圾，並接受別人罵自己垃圾；
1. 不寫垃圾，讓別人沒機會指出自己是垃圾的事實；
2. 改變想法，接受自己是個垃圾，並接受別人罵自己垃圾；
分析：從後果開始
或許該分析一下，「我」從抱怨和丟垃圾，到底得到甚麼。
我具體化了心裡的負能量，並遷怒（沒有想解決）在其他議題上。
分析：具體化負能量遷怒議題
這影響的是：(1)負能量下降；(2)被我遷怒的議題更加混亂不明。
簡單的說，我爽了。我會因為我羞辱一個議題而開心。
但被我發洩的議題，不但沒得到解決，更凌亂，這讓人看不順眼。
分析：前提
重新組合，這兩點合併成起來，值得檢討的事情是：
1. 議題被我消費了，而消費議題是不對的；
2. 其他人（可能包括我自己）沒看出我消費了議題，但有人看得見，所以不爽。
結論：一種「完美主義」，不怕錯，但怕「不知道錯在哪」
那麼，簡單的說，我焦慮的事情是：
1. 無論好心或惡意或無意圖，某人批評我的話中，藏著我該檢討的訊息；
2. 承上，我怕發現不了，而且自己執著在被冒犯的不爽。
對，我最怕的事情是－－－自己找不出該領悟的訊息。
我怕自己只像個神經病，恨著讓自己不愉快的人。沒有絲毫注意到任何自己該檢討之處。
我這種焦慮，姑且命名為：「怕無法反省自我的『完美主義』」。
是，找出來了。這是我要的感覺。
後記：心病重頭說起
我認真說，我從小就是個又笨又蠢又孤僻又被排擠的人。我在同儕和父母、師長之間，得到的羞辱都是很多的。因此，我一直認為我習慣被討厭、被仇視、被教訓。我對自己的歸納是：「我不是真的很在意，你喜歡我或討厭我。」
在巴哈，當然就是指任何互動的用戶。不過，我也發現一些異例－－－我對一些批評會比較敏感。這一兩個禮拜工作、補習雖累，但某一天晚上我還是失眠了，反覆在想被批評的事情。
讓我感受到批評的人數是複數以上，壓力對我而言是綜合的。所以我不會怪任何一個讓我不開心的人。老實說，他／她們也沒義務照顧我的心理或精神。
我真的不知道怎麼回事。我應該不會在乎的。平常工作當狗，被當成畜生，在人際關係中，我認為我毫無尊嚴得日子長了，對任何不友善的訊息應當免疫。事實上，不是如此。也使得這幾天我急著想找出原因是甚麼，因此有了上文的演繹。
簡單的說，我確實不在乎兩點：
1. 你喜歡我；
1. 你喜歡我；
2. 你討厭我。
對我而言，不太關我的事。那是你自己的決定。但我會本能性在乎：
1. 我有沒有從被喜歡中忽略自己的錯誤；
2. 我有沒有從被討厭中學到該改正的錯；
被討厭的議題關係第二點。而我不太知道怎麼回事，總之上了高中，開始在網路世界打轉，很幸運的，非正式統計，對我友好的人數，遠遠大於對我不友善或有敵意的。於是，我的第二本能「從被討厭中反省」很久沒發動。好不容易發動，卻不精準，無法找到該改正的目標。
對，我怕我只是個衝動和不思改進的人，正好遇到第二本能運作不順利。或許我該讓我被討厭的機會多一點，這樣第二本能才能持續啟動：「從不屑和冰冷與不友善的話語中，找到黃金」的能力。
我很依賴這個，尤其我的幼年（到國中為止），都是在被羞辱中度過。沒有這個能力，我等於跟一半的自己分離了，但仔細想想，我應該沒有閒到有時間到處主動積極讓自己弄得很討厭，只好讓原本就討厭我的人，定期討厭我，讓我的本能暖機了。
沒任何冒犯，我只是誠心說出自己想的。從我這篇沒任何表情符號，就能看出我多認真。
「不怕犯錯，怕犯錯了不知道，不知道也無法改」。
對，我怕不知不覺。
