一直以來我都很討厭一種人
就是有能力卻故意不做好的人
就是有能力卻故意不做好的人
我一直有種感覺 就是我逐漸變成自己討厭的人
我總是提醒自己不要再這樣
但我總是能及格就及格，有做就好不會有事
我在今天打了Greg
應該是中國來的外國人吧 ，我不太確定
應該是中國來的外國人吧 ，我不太確定
他的瑪利歐，如果平常的我評價的話 一定只有一句話：
「很爛啊！根本不會輸」
「很爛啊！根本不會輸」
事實上，的確，我根本不可能輸
但一個沒有勝利慾望的人來說，有可能會贏嗎？
但一個沒有勝利慾望的人來說，有可能會贏嗎？
電競的頂端竟然是沒有想去贏的人上前八，那估計那個遊戲真的是糞Game
謝謝大亂鬥提醒我這是一個很好的遊戲
場地很吵很亂，重要的是不被尊重，FB直播是甚麼鬼？或許打從一開始只有原始社群在意這項賽事。
啊！抱歉，我自己都不覺得這是比賽了！
我是最愛玩大亂鬥的人，我喜歡大亂鬥的%制度，能保有秒殺打法也能打龜流，我也喜歡Spam對手，我覺得被Spam是在短時間內快速成長的一種方法。
可能是自己潛力突然發揮了吧，自己突然成長到社群top5，拿到前三名月賽獎金後開始覺得不錯就一直練習，覺得沒打工拿一些錢也不錯。
因為自己住的地區關係很少去聚會，頂多每月一兩次去打比賽，所以都網連練習，平常月賽都能這麼前面了，我自己網連也不可能輸。
我真的很自大
打從一開始就隨便打，在這麼重要的時候隨便打到底在想什麼？
我每次比賽直播的時候，都會給我的朋友們直播連結，當然他們根本已讀不會，不然就是不在意。
我也會傳給我爸媽，但也都是已讀不回，有次我傳給爸整篇的字都是我發送，回來的只有已讀。
已讀 我要去比了
已讀 我贏了
已讀 我輸了
已讀 我贏了
已讀 我輸了
再這次之後我再也不會傳給我爸了。
每次我在家網連的時候，我媽也總是會說：「玩這個這麼厲害能做什麼/整天沒看到你在唸書」
我一直以為我不在乎家人的感想，事實上卻是一點一滴的侵蝕我心靈。
「這次比賽有兩天，如果第一天輸了就再去了。我在家很無聊。」
我總是說「我不會輸的」來回應
對ShiNe，或者是說Ken，我用了Mii swordfighter，奇蹟的贏了這一局，
雖然我很努力想贏，但後面因為「網連大家都不會用的東西，ShiNe都會突然弄出來」我輸了ShiNe 1:2
我很自豪，ShiNe也說差點輸。
真吵。
因為裡面很吵，我就出來了，我也建議很多人出來，我在裡頭快瘋掉了。
我一直不停確認直播的內容，知道對手是Greg後很放鬆，我根本不可能輸。
就在這時，我看到外面明天的top8賽事，搞屁啊！被排到最下面，竟然要晚上晚餐後比，想到就很累。
「這次比賽有兩天，如果第一天輸了就再去了。」
或許輸掉也沒關係吧？自己這麼想，陪陪家人也不錯，這麼多強者我也不想來這裡，萬一被一局打死就好笑了！
快上場時，我傳了我媽我要上場的訊息，Greg的賽事，我只能說我毫無懸念，如果輸了也沒關係，贏了算賺到的心情。
一個沒有信念的人。
我還茶包，如果比賽旁邊有一把刀，比完賽事的五分鐘後我會去捅自己，大概就是我的後悔程度。
最後我死到一個我總是告訴我朋友不要犯錯的地方。我大概玩一百次都不會做的動作。
輸了，我笑得很開心，解脫的感覺真棒！到此為止了！我開心的告訴直播主我根本不想贏，沒有贏的信念！
完事後我看手機，傻了，全部人都看著我犯傻事，就連我的媽媽還告訴我爸一起來看。
你們不是不喜歡嗎？
我家人儘管對遊戲一竅不通，又或者是我曾說過這對我很重要，竟然連我爸媽都一起看了。
不是不支持我嗎？
到最後不支持我的，好像就只有我自己，我哭了，我很想大聲哭，但勉強憋住眼淚。我向旁邊人說這段事，又好像找理由一樣白癡。說完我發現我有點哭腔已經整個上來了，我趕緊離開會場，我不想丟臉。
看到爸媽傳的安慰訊息，更是哭了一片糊塗，原來我還可以這樣。
哈哈就這麼多輸了就輸了，我還能怎樣，哈哈哈
從今起向光輝的明天出發 等我吧
即使只是半步 也絕不會逃避
繁多的想法 困擾心思
不知不覺間快要輸掉
即使如此 仍堅守心中唯一的信念
從今起向光輝的明天出發 等我吧
即使只是半步 也絕不會逃避
繁多的想法 困擾心思
不知不覺間快要落淚
即使如此 仍堅守心中唯一的信念
希望與夢想啊 你們什麼時候化為昨日的夢
回想起來好像是我親手捨棄你們 因此從今起要去迎接你們
希望與夢想啊 你們什麼時候化為昨日的夢
回想起來 好像是我親手捨棄你們
從今起向光輝的明天出發 等我吧
即使只是半步 也絕不會逃避
向著夢想中輝煌的明天 無論多少次 也會無懼地站起
從今起 出發抓緊正確的信念
OK? All right? 未來
