大學畢業後當完兵 我離開家鄉 選擇租屋在外縣市工作
年輕人就該自食其力 路是自己選的 工作也是自己選的
所以工作上遇到的這些事情我都能忍受
年輕人就該自食其力 路是自己選的 工作也是自己選的
所以工作上遇到的這些事情我都能忍受
也許對方只是無心之語 沒必要太在意 我只想把工作做好
社畜就是遇到事情時 無論你生氣 緊張 害怕
對事情都不會有幫助 所以就淡定的把事情做完
職場上大部分的問題都是人際相處產生的問題
我都會當承受的一方
即使被誤會 也會有條不紊的跟對方解釋清楚
而且我也只是小小職員而已 我想這樣應該符合最菜該有的樣子
還記得那是大二的年底吧 也是令人感慨的氛圍
我心血來潮的打電話回家「媽媽 新年快樂」我帶著緊張的心情
媽媽卻是非常冷淡的回應
那感覺就像是在說 還知道有這個家啊
意料外的被潑了冷水與責備所產生的內疚
意料外的被潑了冷水與責備所產生的內疚
我有點尷尬的結束了通話
嗯 我真的很少聯絡家裡
小時候好像是給爺爺奶奶帶到4歲吧
國中讀私校 大學也是到南部就讀 我家在北部
我是獨生子 家裡開店 是銷售東西的
從小環境使我比較獨立 常被說很乖 不會吵鬧
也許是父母給的壓力 讓我變成他們口中所講的乖小孩
我是怕父母的 即使是現在 我想我應該心裡層面還是會怕的
爸媽都要工作到很晚 是比較少相處的關係嗎
我思考我現在不孝順的原音是什麼
總感覺 和家裡的關係不是特別親
明明我該懂事的 內心深處這股對父母的厭惡感是什麼
是想擺脫父母的控制嗎 因為小時候管很嚴
現在像是要把過去受的委屈用自己的方式復仇般
我時常會想到父母曾經對我不好的回憶
父母也有很好的時候 但負面的回憶總會蓋過這些
「你怎麼這麼冷血 你很不孝 你覺得父母都對不起你」
這些話語時常出現在我腦中
我清楚明白 我應該怎麼做 我知道我應該要孝順
但我的身體就是做不到 我常常想著 我到底什麼時候才要孝順
導致現在就是很少打電話回家
