最近頻繁回憶一生。說沒遺憾，恐怕是欺瞞自己。人最怕的，不是騙人又被發現，這只是折損名譽；而是自己騙自己，還騙過去了。這會引發「沉沒成本式的認知失調」。
是這樣的。你覺得自己很好，好到不行，或者慘到不行。無論好壞，由於開頭你這麼想了，就不想調整自己。一來，調整前的自己像個白癡，怎麼會錯認自己；二來，調整後的自己更像白癡，浪費了過去努力認知的自己。更進一步說，人存在一種僵固性，無論心理學家、腦神經科學家如何描述、定義、做實驗、發論文，仍然無法協助人們脫離這種僵固性；改變認知，尤其對自我的好壞認知，何其困難，起碼有兩重不相關的因素困住自己。
可惜的是，許多勵志作品，鼓勵人們看向善，這否定了人們的黑暗面，但多少黑暗面促成了人類的生存，甚至豐功偉業？一些反諷作品，描述了黑暗面，譬如人間失格，卻生動得讓人陶醉自我的惡。扼腕之至也。
我這個人，大抵就是上述兩類的人；或更精確地說，兩種道路都經歷。
在上大學之前，覺得自己廢得不行，周遭的人都比我強；上了大學後，覺得自己強到不行，倒不是周邊的人都比我廢，而是明確感受到自己想學甚麼，而且前進。
我從簡單的批判性思考的文句，掌握運算詭異教科書文字的訣竅；也掌握最簡的記憶法，可以應付考試。剩餘時間，我可以聽喜歡的課，更深一層認識哲學和研究一業，是為何物。確實，我有了一部份的了解，這促成我智識，更重要的是自信地提升；然而，我終究沒有思考就業問題，也不知道這些事物該如何成為職涯的一部份。報應就是，我追求精神富足、自由自在，仍然無法逃脫畢業之後的顛沛流離，甚至一度回頭反噬我對精神生活的追尋、渴望和累積的些微心得。
然而，我也常陷入自我矛盾。一方面，在追求精神生活的充實是真的；另一方面，物質生活匱乏，也欠缺可以在人群中炫耀的資本，也不斷侵蝕我的快樂，增加我的不安全感。慢慢地，會認為自己沒資格在人群前面快樂，因為自己並不優秀，至少比不上眼前的人。眼前的人，要嘛有才華；要嘛為事業打拼；要嘛為家庭賣命。俗話說，不是才人，也不要當不事生產的廢物。也許，我也認認真真老老實實的工作，但這工作、帳面上能力和各方面資源，似乎沒甚麼可以放到他人面前，證明我有資格快樂。儘管如此，我很幸運，看到了許多優秀，或者說比我努力、認真、認分的老實人，他們擁有的名聲、財富和未來性都比我大得很，但我並沒看到他們的快樂。
這讓我體悟到，快樂沒有資格問題。既不在於他人，更不在於自己。
不在他人也許容易理解，你的快樂不是受他人控制，認同或不認同，並不會影響你想展現的情緒或行為，頂多是不會增長與延續。你愛的人不愛你，當你示完愛，甚至示愛的當下，你並不求任何回饋，你反倒是向天地之間，證明自己的意志，你證明完了意志，也就老無牽掛，這就是「快樂不在乎他人」。哪怕你的示愛確實促成了回應，對你而言，這也跟上一個快樂事件無關，而是下個獨立處理的快樂事件。
那麼，快樂不在於自己，又是甚麼意思？這得從自己這個詞說起。古老的哲學會認為身心二元，當然，現代科學理論或其他思想挑戰這觀點，但大體而言，我認為身心二元的模型並沒有問題：人在某部分來說，自己是可控的，但又是不可控的；有時他像個獨立的人，有時又是與自己一體。
更進一步說，讓自己快樂，有時候就得觀察、伺候這個「不純粹的自己」。觀察他真正的慾望，用正確的方式疏導，別製造額外挫折感，有些挫折感甚至認知不到，會成為未來不快樂的因子。前陣子，觀察到這個現象後，我嘗試拆解和重組我許多慾望和實現，確實有所斬獲，自己不再隨意精神低落，依賴他人、依賴他物，造成困擾。儘管如此，我還是得說，我不是很全然懂「不純粹的自己」；更多時候，我寧可把他當成獨立的人。換句話說，現在我的所寫所說，不全然是我一個人的意思，部分是其他的自己，包括不純粹的。
職是之故，快樂有兩個關鍵，不在於他人，也不在自己。
這回頭說到文首。我的文首提到，我有許多遺憾，但我又語帶保留。理由就是，儘管我現在能看開，但我相信當年絕對看不開。
記得先前的文有提到。我既喜歡人群又討厭人群，也是此理。有時有些無心插柳，能夠引發他人友善的回饋與好感，認識了一些知己。我很幸運，有些仍然來往；但有些忽冷忽熱，更有些老死不相往來。這部分很挫折。依照我的個性，嘗試理解，但也理解不了。人心總是總是難以研究的問題之一，唯心唯物都有無法解釋，更別說預測的問題。想理解別人為何討厭你、恨你，就跟理解別人為何喜歡你、愛你一樣困難。
然而，記憶很深刻，那些年，我的任何行動，尤其是對自身以外的事物，譬如人際關係等，都是期待得到回饋與回應。否則，我是一個很懶的人，我寧可自己一個人順著任何感覺走。總之，偶爾引發他人對我的友善，這就引發我對他人與他物的依賴了。往往很多人這時，就發現我不像他們想像和理解的這麼有趣，也就自然會保持適當的距離。
本來，對這種溫差我難以接受；後來想，這也是理所當然。連我都不夠了解自己，稍微了解都討厭自己了，何況是軀體之外，生活和思考方式迥異的他人？於是，漸漸的，我從對他人從陌生產生了期待，又從期待成了失望，但又從失望，轉化為挫折，轉化無力，卻又轉化成理解和包容，最後無可奈何的接受。我會無可奈何地歸咎，自己不夠優秀，甚至不夠有趣，沒資格在他們人生中扮演重要的角色。我的重要性自然不如空氣，但存在感跟空氣有得比，可是空氣比我好的地方是，他總是被需要，而我總不被需要。這種自卑和消沉的想法一直持續，儘管與很多知己和前輩商討，也偶爾跟死去的先賢們請益，尤其是著作的那群，也偶爾在電視劇中尋找啟發。可是，很多時候我只是被它們的優秀和有趣吸引，無論是老人或年輕人、活人或死人，書本或影劇。至於自己該如何思考、如何自處，如何行動？卻毫無頭緒。我忘了消沉到甚麼時候，嗯，真的是很戲劇化的發展，前輩一句不經意的話，可能更是幹話，讓我思考了好幾分鐘。最後，我幾乎全盤推翻了過去所有思考，也自動校正了許多行為的前置思考。
想想，真的很不可思議，但最後的產物就是「廚」。
總而言之，我在人生至今或未來，所追求的事物都可以化約成這個概念，也就是「廚」；但追溯起來，應該就是一種對於戲劇性，或者說巧合的一種潔癖一般的愛好。
我從小喜歡看戲，但這裡指的是看電視，而抓準機會也喜歡演戲，就是對著大人語不驚人死不休。我依舊記得，做為一個小孩子的特權，就是任何時候，都有一堆大人盯著你。父母就像是經紀人，到處帶你走秀；你就像是演員，到處出演「我是好寶寶」的戲碼。然而，演員上了台，就自由發揮了，經紀人控制你不住，更別說父母。他們唯一節制小孩子頑皮的手段，就是當下或事後痛罵。當然，我時常被痛罵，也害怕被痛罵，也就聽話了。這點說明大人暴力和野蠻的教育真的很文明，值得薪火相傳，但也造就我喜歡臨場發揮的刺激感－－－在這瞬間，他們的辱罵和棍子都招呼不到我身上，這幾秒鐘，我就像是DIO，盡情替身攻擊。
這幾秒間，我是自由的。
即使作為小孩子，我仍思考：在這幾秒間，如何讓自己快樂。
即使快樂之後被使眼色、被當眾羞辱、被事後痛罵，但我覺得值得！仔細想想，我喜歡廚人，也就是表演，感受一瞬間蒙太奇疊加和爆發的戲劇化發展，也就是各種巧合的連結，大概就是這時候產生，並伴隨母親的棒子烙印至骨髓，即便他現在沒能力打我，也不敢打我，骨子裡隱隱作痛，更閃耀著我對戲劇化的追求。
寫到這，我想起人間失格的主角，似乎也喜歡嘩眾取寵，也是成功的演員，總逗得大家開心；我沒他這麼行，有取悅他人的效果，我純粹就是為了自己的爽、自己的快樂。年紀越輕、年紀越小，我越是如此，但越是如此，我越快樂，越不在乎他人臉色，甚至看到別人反感，我才開心。也許，在內心深處認為，我的父母，就是為了取悅他們，才逼得我不得不快樂；逼我展現出也不知道展現出來除了炫耀父母管教有方、應對得體之外，有何意義的形象。或許，討厭群眾，討厭陌生人的心情，從那刻也同時烙印在我骨髓裡；廚的表演既變成一種樂趣，也變成一種自我保護機制，讓自己不至於完全從這破爛和虛偽的人際關係中被剔除，成為一個不適應群體生活的可憐蟲。
直到，開始學習辯論、批判性思考，以及上了有機會和老師討論事物，我才理解，我可以用邏輯看待許多事情，而不是依賴他人的反應，決定自己的安全與恐慌、快樂與悲傷。
有些人，甚至可以說大部分的人，他們唯一的武器就是孤立你，如果你不怕被孤立，無論是外在技能或內在自娛娛人的能力強，他們的孤立反到顯得滑稽；你會發現，你以為做錯了甚麼被孤立，到頭來孤立只是他們在心靈貧乏當中感受到自己活著的一種途徑，你被孤立不見得是你做了甚麼天地不容的事情，更可能是因為－－－你被孤立起來難度較低。換句話說，當你難被孤立，或者被孤立影響，他們就會內鬨，孤立其他人去。
總之，在大學我過得很開心，哪怕這是一間分數不高的學校，但我用很低的成本，能探訪和學習許多讓我精神豐沛的事物，我既有了堅強的心靈，也鍛鍊了自己的日常語言的邏輯能力，也有許多文友與宅友，過得很愜意。因此，當這三、四年，開始因為工作生活而否定精神生活帶給我的一切，我變得不知所措，不只是失了根的浮萍，更像是漂泊之後方知，當初的根也不是真正的當初，膠帶痕跡還殘留著，暗示自己還是外來種。如此，我不知道自己該知道甚麼，就更別說自己能夠知道該相信甚麼了。人的感受容易自我欺騙，所以我們需要邏輯，需要反思；人也有僵固性，沉沒成本地兩方面的否定自身的變化，要嘛過去的自己像白癡，要嘛過去的自己是白癡。為此，除了邏輯，更需要勇氣，尤其是自我否定、自我挑戰的勇氣。你既要滿足「不純粹的自己」的需要，又需要教育他，甚麼是值得共同前進的路，而必須成長和優化自身，不見得為了能揮霍的未來，但至少為了快樂的當下。
回過頭來，作為一個曾經認為自己人緣好，但現在認真面對自己始終是惹人厭和孤獨的人，基於有感而發寫下這段自述。很巧，2021年也快過了，這些年自己也沒甚麼進步，能拿得出甚麼稱得上傑出的東西，展現自己；想說自卑一下，但懶了。我樂於面對自己，本來就懶得製造形象，尤其是正面或專業的形象。在公開的網路上，寫些給自己的廢文，確實很廢，因為讀者只有我自己，真正產生意義的也只有對我自己，對他人產生不了助益，真是廢到家了。
但即使是這樣的我，我面對後還是得說，發自內心想做的事情就做，尤其毫無期待任何回報的時候。倘若有任何期待就要小心，若期待沒達成而落空，最怕隱性的挫折感潛伏心智，等待摧毀自己。這些挫折感又很容易發生，因為人喜歡模仿他們覺得傑出的人，但人覺得傑出的人，不見得就是毫無缺點，有些是光鮮亮麗，思路和行為暗藏自毀的矛盾而不自知。因此，人模仿了他人的自毀矛盾，加上自身環境形塑自身的自毀矛盾，還有沉沒成本式的認知失調，就會更往錯誤的自毀方向強力奔馳。
等著的，不是快樂，而是更深刻的解離痛苦。
結尾，我想替自己總結一些事情。自小，我總羨慕很多人，好方面說，是知道自己不足也好、好學也好；壞方面說，被寵壞、自卑、脆弱或簡單一個字廢也好。
總之，我就是這樣的我，我也沒必要替過去的我裝上甚麼濾鏡，這只會讓我更在往未來的路上迷失。
我想跟自己說，就做你想做的事情。別諂媚迎合其他人，我們已經不需要了。反倒要做的，就是發自內心的做自己，揣摩自己真正想前進的廚藝、更戲劇化的戲劇化的一切因素。也許我們遇到知己或遇不到；遇到喜歡自己的人或遇不到；遇到愛自己的人或遇不到。這些都是戲劇化的廚藝。我們都可以滿足了，從平凡中展現巧合、戲劇化，不就是廚道所追求者？
願未來無論得遇，我皆可廚、實踐廚道、更領悟廚道。
朝聞廚，夕可射焉。
這不是很戲劇化的發展嗎？
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兔二（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 最近的興趣是ANKI+學習理論與實踐的應用，尤其在遊戲領域，譬如如何玩遊戲學英文。請多指教。 |
達人
