「我這麼做都是為了你好。」
「我當初付出這麼多，你也應該付出這麼多。」
「我那麼辛苦把你養那麼大。」
「你不這樣我就死給你看！」
上例句子算是出現情緒勒索情況時常常出現的發言，無論是在職場、家庭、朋友、愛人，甚至是陌生人之間都可能出現的情況。
今天這篇文章目的就是希望幫助大家逃離情緒勒索，離開惡性循環。
一、甚麼是情緒勒索
首先，我們先來釐清所謂情緒勒索的定義：
「讓被勒索者感到恐懼、內疚或者認為按照勒索者說的做，是自己的義務。 威脅：在遭到被勒索者拒絕後，勒索者威脅對方。 如：分手。 屈服：為了緩解自己內心的焦灼（可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力），被勒索者壓抑自己的需求，屈服於勒索者。」
簡單來說：
透過任一種情緒壓迫，使對方心理上屈服，或感到壓抑。都能被稱作一種情緒勒索。基本上就是對於被壓迫方來說是負面的感受，且此用來壓迫的事實客觀上不屬正面。
要逃離情緒勒索，接下來我們必須要認知到甚麼樣的情況才算是情緒勒索。這邊舉幾個例子：
A、你跟女朋友提出分手，對方就說她要去死。 (以她的死脅迫你收回分手的想法，這就是情緒勒索)
B、在歡樂聚會的場所，你獨自悶悶不樂，於是其它人以「大家都很開心，一起來嘛」為由邀請你同樂。 (單純希望散播歡樂，且字句上沒有明確壓迫感。不能算是情緒勒索)
C、在歡樂聚會的場所，你獨自悶悶不樂，於是其它人以「幹嘛一個人擺臭臉，這樣很不融入」為由邀請你同樂。 (原意上也許一樣是希望散播歡樂，但用字遣詞不夠柔和，導致了讓人有被情緒勒索的感覺。)
類似上述的這些範例，讓大家能夠理解情緒勒索的大致情形。
當然這樣的情況並不能套用在所有的情況，每個人對於負面或是每個社群環境中對於用字遣詞的標準都不同，必須是當下情況而定。
二、認清漩渦的規模
好的，現在你已經知道如何辨認身邊的情緒勒索了。
再來我們必須進入到最重要的一個環節：確認這個情緒勒索漩渦的規模。
情緒勒索就像是一個巨大的漩渦，若是你沒有認清漩渦的規模和方向，再怎麼掙扎都是徒勞無功，只會讓自己最後氣力放盡，一輩子陷入漩渦當中。
那麼第一步，我們必須要確認這個漩渦是怎麼形容的，以及它的強度。
你可能會說：「啊我就不要理他就好啦。」
遺憾的事就算你選擇離開，他也不一定會放過你，或是你也可能沒辦法全身而退。
就像你遇到恐怖情人，對方要脅敢分手就共赴黃泉，然而你卻不理會果斷分手，認為自己這樣就沒有被情緒勒索。也許不要妥協這一點是對的，但是方法不對。一個不小心可能就弄丟自己的小命了。
OK，讓我們言歸正傳。
如何確認這個情緒勒索從何而起，最容易的方式就是細聽對方每次開始情緒勒索時提出的理由。在乎自己付出了很多、在乎從前的回憶、單純的占有慾望...等等。
再來就是確認對方這份情緒的強度以及可否動搖。這點就因人而異了，比起我在這邊胡亂舉例，我更建議依照你自己對於對方的認知去做判斷及分析。因為人與人之間的差異性實在太多可能了。
簡單的判讀就是你跳脫你與對方兩人之間的框架，試圖用第三者角度去寫下這段故事，再自己帶著主觀角度去看一遍，就會方便釐清這錯縱複雜的劇情了。
你現在已經確定了這個漩渦的強度了，那麼再來我們要解讀它的規模。假設剛才的強度指的是Y軸(深度)，接下來的規模指的就是情緒的X軸(廣度)。
意思即是「這份情緒涉及的範圍」，假如我們遇到的只是單純低強度的情緒勒索，那麼其實可以很輕鬆地在根本上從「起因」去解決。但若是你今天遇到強度比較高的對象，其實你不先讓對方把這份情緒做收束(減少影響廣度)，基本上是不可能有機會消滅的，甚至反而有可能激起對方的反擊。前面提到的恐怖情人就是深度和廣度兼具的例子之一。
以恐怖情人為例，他對你就是有極致的佔有欲，且無法忍受你和任何其它人相處。這時你該做的處理就是暫時斷絕和你身邊所有人的關係，最好是連家人也是，把你的生活圈留到只剩下他一人。至少在他的視角必須是能夠這樣解讀。
「跟他們斷絕關係其實我感覺比較開心。」
這樣做有兩個好處：第一是他的情緒沒有合理的理由向其它人宣洩，因為你們的範圍內只剩下你們兩人，反而你可以把問題導向他身邊的人以及他自己；第二就是可以避免身邊的人無辜受傷害。
等他認為自己確實獨佔你後，為自己準備一些後路，例如能夠另一個只要一出事就能讓你躲、借住的地方。
再來慢慢把所以問題的矛頭都指向他自己，最好表現的自己做得很好，但對方卻沒辦法滿足期待。也就是以毒攻毒，用情緒勒索來對抗情緒勒索。
(注意！這邊提到以毒攻毒是因為以恐怖情人這類極端份子來做比喻。)
除了極端的例子以外，較為正常的做法通常是直接跳脫關係，像是朋友、戀人...等等對象過於情緒勒索時適用。
最多人遇到的應該是家庭的情緒勒索，父母用養育之情不斷重複自己有多辛苦以及血淚，來要求子女必須達成自己的夢想或是提供高額金援。
這種的人大部分在乎的是渴望自己的付出必定得到回報。
首先先確認你父母是無藥可救還是可以溝通，若是無藥可救不用猶豫，直接撕破臉就行。因為若是你不用蠻力脫離這個漩渦，那他們就會一直纏著你，只能一次性攤牌把所有話講清楚。
若是你的父母也是渴望回報，但能溝通的類型，那必須先給予他們一個概念「付出不一定會有回報」。我相信很多人看到這裡可能要開始靠邀我就是不孝甚麼的，但是請聽我娓娓道來。
花了50塊買彩券就一定會中獎嗎？花了一個小時必定會完成一個小時的工作量嗎？認真工作主管一定會看見嗎？花了一堆錢抖內直播主對方一定會喜歡你嗎？
答案全都是否定的。
這個世界本來就是這樣，每個人的付出都不一定會有收穫，因為人的差異性、意外、天時、地利而造就情況有所不同。
小孩並不是父母的附贈品，而是獨一無二的個體，不該成為父母的傀儡。
這也是脫離情緒勒索的關鍵，你必須自己認知到甚麼是正確的事情。在這基礎之上，你才有所謂的大義能夠去脫離情緒勒索。
三、捲入漩渦的人
我相信比起逃脫，活在痛苦當中的人絕對處於大多數，情緒勒索是一種很可怕的東西，它是無上限壘加的。
假如一個人從十年前就開始情緒勒索你，那麼十年後的未來，這份勒索的力道只會更加強力。
因為他認為「以前可以，為什麼現在不行？」
這當然是歪理，但對他們而言是不是歪理不重要，重要的是這就是他們的理由，不需更多解釋就能輕鬆應用。
對於所有目前還困在漩渦當中的人，我只能說：快逃。
四、結論
和身心病症不一樣，情緒勒索在華人社會是自古便存在的，因為華人社會講究「感情」而不是「邏輯」。
於是乎一堆不合理的事物便傾巢而出，像是「施恩」、「子女必須要孝順」、「指腹為婚」、「父債子償」...等等。
這也是造就我們社會競爭力低落的原因，我們不被鼓勵自我、不被鼓勵突破、不被鼓勵純粹的理性。我們只被鼓勵向上爬前往同樣目的地，所以成功的人永遠很少，因為能夠被稱做成功的領域實在太少了。
讀到這裡的朋友希望你們不要抱怨社會競爭力低落，因為這是我們所有人的共業。也許直到某天，情緒勒索這件事情真的會被大眾批判時，才能讓所有人都有活出自我的機會。
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