一、關於劇情
整體來說，我認為你的語句太過斷裂、跳躍，有種想到什麼寫什麼的零碎感。
即便是採用第一人稱視角，但太多句子語焉不詳，難以閱讀，造成我覺得主角在自說自話，連帶著有種跟不上節奏的不通順感。
在正篇開始之前，我想先說序章給我的感覺：
雖然嘗試著解釋某些背景設定，卻說得不清不楚，模稜兩可。
我建議要把角色的思考邏輯重新整理，並潤飾成更簡單明白，更具結構性的文字。
或者是，針對這篇序章的必要性重新評估，也就是再次思考「這篇序章的意義是什麼」。
如果這篇序章單純是為了「偷渡」世界觀設定，那意義其實不大，不如直接在故事開頭加入一個明顯的「衝突事件」，故事的節奏會更好。
如果這篇序章是想先讓角色出場，來一段自言自語，那我認為，這篇序章並沒有成功地突顯出安室修這個角色。
如果這篇序章是想引起懸念──這種類型的序章我認為是比較好的──但這篇序章的敘述脈絡太過零碎，反而讓人無從思考，最後變成「沒有想法」。
而劇情正式進入第一章以後，我也必須坦白說：
解釋用途的段落太多、太明顯，對於角色的心境描寫也太過「直白」了。
像是這段：
由世界先鋒隊所制定的規定，是沒有得到對方允許就擅自闖入者即違反。基於是朋友的身份上，我不必要去追究此事，畢竟這間屋子也僅有我一個人居住。加上村子裡的小孩都期望著自己能夠到別的地方去，所以未來便會成為無人的老家。
我注視著他，他持續向天空望去，我明白他和我一樣都想要到遙遠的彼方去一探究竟。但是，對於非能力者的人要如何去跟隨著能力者的腳步，是在這幾年研討的項目。而得出的結論除了讓自己變強，也別無他法，才會加入道館進行訓練。
名為朱比特道館，是專門給7歲至15歲就讀的地方，類似學校但所教導的內容不一樣。主要的課程是訓練體能、劍術，而每一年都會有不同的知識課程，卻令人感到無聊。
這一段讓我很明顯感覺到，作者故意想提到「世界先鋒隊」這個名詞，以及「我」是獨居這個事實，還有能力者、朱比特道館……。
由於這些專有名詞也好，背景設定也好，都是直接被作者「說」出來，而沒有被「演」出來，以至於作品看起來「沒有故事」。
至於前面說的角色心境描寫太白，指的是像「基於是朋友的身份上，我不必要去追究此事」這句話。
一般來說，很熟很熟的朋友偷跑進家裡(而且看起來還不是第一次發生)，作為屋主的反應可能是笑罵個兩句，或者大驚失色嚇得亂叫，但不論如何，應該沒有人會用這麼「說明性」的方式去思考。
哦，他闖入我家了。按照刑法來看，這裡應該援引某某法條，可處幾年以上又幾年以下的有期徒刑，但我們是朋友，且這條罪算是告訴乃論，所以我認為不必動用到刑法。
嗯……這未免也太不自然了。
在第一人稱視角中最最重要的，就是不能讓讀者與主角產生「牴觸感」，所以要盡量避免掉這種過於刻意的敘述，所引發的不自然感。
類似的段落還有非常多，在此就不細講，只說一個總結性的想法：
我認為，讀者一定能夠從這篇作品中，非常明顯地看出來，這個故事的主角並不是「十歲的小孩安室修」，而是「作者扮演成的假想的十歲的安室修」。
好比有些小說雖然是採用女性主角，但明眼人一看就知道，這是男生作家幻想的女性主角。
為什麼？因為這角色的舉手投足，實在是太「不自然」了。
最後，針對劇情內容說個幾句吧。
以《進擊的巨人》為例，在故事最開始就有兩個「看點」。一是巨人攻破城牆的「劇情」；二是艾倫、阿爾敏、米卡莎這三人組的「角色」。
不論讀者是被巨人的劇情還是角色所吸引，只要看點存在，讀者終究是能繼續看下去。
但是，你的故事中，卻沒有能夠留住讀者的東西。
在故事前段，完全看不到明確的「衝突事件」，整體劇情非常平淡乏味；角色方面如前所述，由於第一人稱視角使用得非常不自然，讀者對角色很難有所喜愛，反而還會覺得煩躁。
好比最前面安室修和小夜的互動，我看得出來，你一直刻意寫到「突然靠近我」、「臉近到都要快親下去」這些話，想藉此突顯這兩人的關係親密，試圖製造「萌點」。
但是……真的太過刻意，反而成了「賣弄」。這使得兩名角色都變得非常不自然，看完的結果是讓讀者很尷尬，想跳過。
順帶一提，「都要快」這個語句結構是有問題的，詳細的下一節會再談。
總而言之，由於劇情和角色都並未形成「看點」，這造成讀者在閱讀故事時得不到「精彩」、「爽快」之類的正向回饋，最後的結果，不免就是留不住讀者了。
二、關於敘述
嗯……直說結論好了。
在我看來，你的敘述能力在字彙量這一類的大方向上沒什麼問題，但若從細部著眼，會發現你的語句編排很雜亂、不通順，且明顯會夾雜許多冗言贅字。
好比這一大段：
散發溫暖的朝陽從山與山之間升起，照亮渡過一夜的山城，隨後人們開始繼續忙碌的一天。此時，「其」光線從窗戶照射至屋內，讓昏暗的房間增添了些光彩。
外面傳來了好幾次的敲門聲，置之不理的我坐在床上，向窗外的櫻花樹望去。已經到了4月這個時候，屋內外的庭院猶如走著粉色地毯般，「能夠享受不到半個月的時光」。
但，「一直以來這棵所描寫的景色」令我似乎能夠想起什麼。
「櫻花樹.....」
腦海中浮現了模糊的記憶，感覺「我們兩人」曾經有段青春歲月，視為重要、無法忘記的事情。如今我卻什麼都想不起來，而稍微低頭注視著灰色的地板，然後視線轉移到尚未收拾的日記。
我用上下引號框出來的部分，第一個「其」算是贅字，可以直接刪除；第二段「能夠享受……」跟第三段「一直以來這棵」……這兩句，我都看不太懂是什麼意思。
最重要的是，最後一段的「我們兩人」。故事中並沒有看到任何「我」和「某人」的劇情，所以我閱讀到這時，並不知道這邊指的「我們兩人」，是說我和櫻花樹，還是真的我和某個人。
也因為我不知道這句話明確的意思，所以我在寫評文的時候，其實也很猶豫這應該被歸類在劇情問題，還是敘述問題。
總之，我最後決定放在敘述這一節。
另外，我認為你對第一人稱視角其實掌握得不好。
向前撿起了這本日記，那是記錄著我和朋友的回憶。對我來說這些根本不想要忘記，只是人們會忘記是必然的，所以依靠此來不斷地回味。
納入於自己的懷抱、以哀傷的眼神看待後，放回了書櫃的最上層。為了不讓它再次倒下，從下層中取出幾本書籍來支撐住。我後退注視書櫃幾秒，轉往窗戶前進。
頭伸出窗外看著萬里無雲的藍天、飄逸的白雲，以及這棵櫻花樹。樹枝上的櫻花隨風飄落於地上。
「......這是最後一次了，就算一直注視著也難以想起過去的事情。」
不去實際行動的話，完全得不到自己想要擁有的事物。
從這個段落裡，大致可以看出幾個問題：
首先是主詞。雖然是第一人稱視角，但也務必要讓讀者搞清楚，目前語句的主體是誰。
像是第一句「向前撿起了這本日記」，最好就要加上主詞，讓人知道是「我」向前撿起了這本日記。
也有些用語，其實不適合在第一人稱時使用。像是你寫到的「以哀傷的眼神看待後」。
第一人稱就是「我的感覺」。大部分人也許會說「我的心情很哀傷」，但應該沒有人會說「我用哀傷的眼神看著他」。
綜觀來看，我認為蠻多的問題其實跟你選擇的「第一人稱視角」有關。在此大概說一下我自己的想法。
乍看之下，第一人稱是一種既簡單又明白，非常適合新手入門的敘事視角，畢竟大家都有自我，而且很多日本輕小說都是第一人稱。
但實際上，我認為第一人稱相較於第三人稱，是非常難精通，且更加看重作者才華的。
長話短說。第一人稱的重點在於「我」，也就是說，作者必須花費很大量篇幅，透過類似「自言自語」的方式，讓讀者與這個「我」對話，但同時又不能是「自說自話」，讓讀者對於主角反感。
這中間的拿捏，做得好的人實在很少。大部分的結果要不是主角超沒個性、形象感超薄弱，要不就是主角一直囉嗦說個沒完，讓讀者很厭煩。
創作內容
顧天晴的生活札記 (30)
