你說戰爭來了又去，臨走前卻還不死心，硬是要在我身上留下幾道難以恢復的傷痕才肯罷休。你因為我身上的傷而輾轉反側，然而過了許久，你卻始終沒有著手。我才明白你病了，無論心理或是生理。但你不願坦承，我不明白為何你不願承認。你明知道我不介意的。或許我該說，你究竟是不敢，還是不願，我完全不知情。
那天，你帶了很多個孩子回來，手上拿著三張紙，是那些在俄羅斯帝國時期跟我同居過的鄰居們。他們的表情甚是恐懼，身體不住的瑟瑟發抖。你當時讓這些孩子坐在大廳後，連句話都沒有跟我說，只是將那三張紙塞到我手裡，就這麼直接回到辦公室裡了。我感覺得出來你的心情是煩悶焦躁的。爾後愛德華向我問話時我同樣感覺得出來他的心情，但我想那應該是他們害怕你，因而連帶的害怕我。
我不明白你當時的感受。即使相處再久，我依舊無法得知。我相信你不是有意隱藏，而是連你自己都無法分辨那是什麼情緒。你的心情太複雜，不願開口說話，是因為害怕自己一但講話，那種五味雜陳的心情會在心中生根吧。你帶那三個孩子回來的那天，直至凌晨十二點你仍是什麼話都沒說，即便我就在你身旁看著你。你似乎無視了我的存在。直到凌晨兩點你也沒有出聲。
那段時間的你很沉默，幾乎令人畏懼。我想應該沒有人說過，你一旦斂起笑容，就會變得令人害怕。你看起來總是在思考著什麼，若有所思的模樣讓人無法就此放心的離開視線。實際上，我不懂你在想什麼。平常總是在一瞬間就能夠知曉的事物，在那時卻顯得陌生而遙遠。這次輪到我疑惑了，究竟是你刻意隱藏，或是連你都不懂自己在思考什麼。
直到德國無預警的撕毀條約，踏過高加索地區的人民的屍體時，你才真正的清醒過來。你當時十分氣憤，我幾乎都能從那雙金黃色的瞳眸中看見鮮紅的殺欲翻騰著。你宣戰那刻，我仍一如既往的笑著。我沒有特別的意思，那早已成了個習慣，但我卻發現你的聲音正顫抖著。那樣的脆弱而不堪一擊。
我想我們當時應該互相坦承當下感受，然而在經過了戰爭的洗禮後，你再來詢問我，我並不想再提及。我只是不想讓彼此在回想起戰爭究竟讓我們失去多少事物。你是信任我的，我知道，所以你諒解我。我不願告訴你，你也沒有露出不悅的神色，至多就是愣了下，隨後瞭解似的淺笑著點頭。
我還記得阿道夫‧羅薩爾的死訊傳遍同盟國的耳中之時，我問你開不開心，你當時愣了下，才笑著說當然開心。我當時沒有察覺你的僵硬聲調，這算是我的疏失。但我不明白為何你會對於阿道夫‧羅薩爾的死亡傷感。後來你去紅場上演講，那些飛揚的紅旗令我憶起你向德國開戰之時眼中翻騰的鮮紅殺欲，幾乎與阿道夫‧羅薩爾的瞳色一模一樣。
你曾自嘲的說過自己是個念舊到趨近瘋狂的地步的愚人，你即使與托洛斯基斷絕了友誼，仍然堅持自己是伊里奇的學生。你的視線追隨著伊里奇的背影（即便他去世了），一如你的視線從不離開革命的光芒，心中也未曾諒解過你們為了革命而讓多少工人與農民留下鮮血。我突然懂了，那也是你為何無法將心思從阿道夫‧羅薩爾身上離開的原因。
因為他有著一雙比鮮血還要更豔紅的雙眸。
你最後一次向他展露出真正的笑靨是何時的事，我已經遺忘了，我想我沒有必要去記住那些。我想這世界上真正能夠了解你的人，不是消逝在世界上就是離你遠去，我不知道究竟是他們離你遠去抑或你停下腳步。
那年的十月一日，那個黑髮紅眼的孩子罕見地露出笑容，那應該是繼童年時期的第二次笑容了吧。是不是因為那孩子的容貌與阿道夫‧羅薩爾有幾分神似，當那孩子笑著跟你說中國共產黨擊敗中國國民黨接手管理中國的事，你連露出笑容都顯得困難。你笑著——即便很僵硬——揉了揉那孩子的頭，說「做的好」。然而當你再抬起頭，視線落在門外滿身是傷的中國，與滿臉愁緒及愧疚的他身上，你的笑臉頓時像失去什麼支撐似的崩塌了。
十月一日，你走出門外，視線並未如同我預料中的落在他身上。你們都沒有再看過彼此一眼。那是你們之間最殘酷卻也最溫柔的訣別，你們同樣知情再多增加回憶即是多經歷一次千刀萬剮的椎心刺骨。你們往相反的方向邁步而去，我聽見了身後傳來的沉悶聲響混雜著枯乾的草葉互相摩娑的聲音，下意識停下腳步往後望去。
他跪在地上，被烏黑的髮絲遮擋住的臉龐底下傳出抽泣聲，中國同樣跪下，環抱住他不知是因為人種緣故抑或飽受戰火摧殘而纖瘦脆弱的肩膀，口中喃喃自語著不知是否為安慰的話語。我望向你，發現你也同樣停下了腳步，卻始終沒有轉頭，你只是重重的歎了口氣，繼續邁步。
究竟是你太過殘忍，還是他太過脆弱，我沒有權力下定論。我唯一能確定的，即是你們之間仍對彼此的離去無法忘懷，甚至無法諒解。你們若是在初識時就意會到彼此所抱持的理想與理念水火不容，到了這地步，至少就不會這般痛苦。我記得你說過自己是個念舊的人，很顯然的他也是，你們在二十年前就知道了彼此的立場是對峙的，卻都無法輕易的斷絕這段友誼。
為了國家，你們都失去了對彼此而言十分重要的友誼。為了得到什麼而放棄什麼，這個世界所擁有的殘酷的二進制幾乎令你們無法體諒。為了寬恕彼此，你們是否在不知不覺之中傷了彼此，卻都渾然不覺。你們……
回到莫斯科之後，你極少再對任何一件事發表感想，政事除外。我記得在某天，我滿心歡喜地拿著一束在秋天卻仍生機勃勃的向日葵欲與你分享這份歡悅，在辦公室門口往內望去，卻發現你的表情比我見識過的任何寒冬還要更加冰冷。於是我的腳步便停留在那兒，好長一段時間我都沒移動腳步。
之後是最為寒冷的冬季來臨，不知是否因為缺少了你的聲音與笑容，今年的冬天特別的難熬。幾瓶伏特加就擺在你的辦公桌上，連公文上都沾了酒精刺鼻的味道。光是那樣就讓你逃避了冬季那深入骨髓的冰冷。冬季過了之後，你的笑容也像是雪融一般的重新綻放，只是我總覺得那之中缺少了什麼。
我忽然驚覺你早已不是個完整的人。無論你究竟失去什麼事物。
國家的存亡取決於領導人的態度與人民的精神，這是所有國家體現都了解的事實。憶起一九一七年的那場十月革命，我想我現在必須向你們道謝，即便那無法改變沙皇尼古拉二世是死在伊里奇與德皇威廉二世手中的現實，與蘇聯所做過的各種行徑。
弗拉基米爾‧伊里奇‧烏里揚諾夫，列夫‧達維多維奇‧托洛斯基，與你，約瑟夫‧維塞里昂諾維奇‧費德羅夫。對我而言，你們是仇人也是恩人。生在動盪不堪的時代，改變一個國家的命運若是你們的義務，我卻未曾看過你們為此而哀嘆；但我卻突然意識到你未必會在未來受到後代讚揚。當我憶起你為了國家與自己而發起的種種看來殘暴不仁的肅清，更是越加不安。
我想你應該也意識到了，然而我們同樣知情卻都不願意正視，究竟是什麼令一切難堪了而我們卻依舊笑著面對彼此。為了讓你不去想起那些事，我多次的在夜裡笑著與你談天，假裝自己並不在乎那些事情。
我曾經痛恨蘇聯，憎恨他的到來破壞了一切，不管是原有的友誼或是那些讓我不捨的皇室家族。直至現今我仍然不知自己該用什麼心態面對蘇聯，面對這個強勢且令人畏懼的自己。
當時二次世界大戰的國家的領袖，無論勝利者或是戰敗者，我想他們都具有足夠的資格被後代讚揚。為求讓自己的國家在大風大雨下存活，他們幾乎拋棄一切，奉獻自己的所有。然而記得有句話叫做「歷史是勝利者書寫的」，戰敗者只能永遠因此而深陷在歷史洪流中難以翻身。
冬季的十二月，一向比你早起的我偶然間發現了難得的好天氣。十二月十八日，我拉開窗簾，因為感受到沁入心田的溫暖而露出笑容。我轉頭面向你，發現你的表情顯然放鬆許多。
你說了些什麼，但我並沒有聽清楚你究竟對我說了什麼。而我說，生日快樂。
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後記：
這篇是那篇總書記崩潰全紀錄，啊不是，是《獻給讓我在昨晚崩潰的蘇維埃》的俄羅斯先生視角。只能說總書記真的崩潰了，二戰後真的經歷太多滄桑。
一邊聽著歌一邊打，其實我也要崩潰了說。![]()
如同俄羅斯先生說的那樣，「我想這世界上真正能夠了解你的人，不是消逝在世界上就是離你遠去」，這是真的。讓我們比對看看，從最早開始的父母，然後是加維利耶，伊里奇老師，蔣志青，托洛斯基。這些都是真正了解總書記的人，但他們最後都離開了。
這篇打到中間的時候，搭配音樂，總是不自覺的將情緒帶入文章中，於是我太過傷感，所以很難得的哭了。然後我只好再次感嘆蘇聯與中華民國之間令人惋惜的感情。
我想，其實比起伊凡先生，總書記並不如他了解自己。總書記的心理構造大概就跟俄羅斯的歷史一樣複雜，一時半刻難以理解。伊凡先生之所以了解，除了共事許久，部分就是因為總書記同他一樣，經歷過許多常人無法想像的離別愁苦吧。
附上縮圖原圖，然後我現在才知道原來單看縮圖無法分辨到底哪個是總書記哪個是俄羅斯↓
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創作內容
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