在最近一次國小的同學會中有個同學問到：「你現在過得開心嗎?」
我疑惑著：「為甚麼會問這種問題，很奇怪耶」
同學滿是笑臉回覆著「因為你以前看起來就都很不開心呀」
我轉換心情，吸了一口氣，說著：
「當然開心啊，都跟大家出來吃飯了還能不開心嗎？」
「我真的開心嗎？」心底還是這樣問著自己。
在大學這個階段，對我來說，真的是一個改變極多的階段
從外頭的穿衣打扮到內在的做人處事，幾乎都有一個階層的提升
可是，我一直覺得，我活得，越來越不像我自己了。
每天每夜，我都在為自己今天的表現評分
可能今天幫助了誰，加分；今天惹到了誰，扣分
也因此，時常都想到三更半夜才睡著。
這樣的情形每天都在上演，而我到現在才察覺到
這點和以前無異，以前總是在乎著對方看我有甚麼感覺、想法
如果對方覺得我不好，我就直接問他，我哪裡做錯。
現在則是每天反省著自己那些地方做得不好，自己隨時修正
或許平常對任何事物的追求完美，追求到我自己本身了吧？
對自己越來越嚴格，結果就得不到快樂了。
所以在得到快樂的時候，我都很珍惜，儘管我時常忘記快樂的存在。
這樣的19年來，儘管我沒有過生日的習慣
但在國小時，有人送我一個卡通圖案的零錢包當作生日禮物
我當時沒有特別在乎，但是這錢包卻一直放在我抽屜保存
並且留著當時的牌子和送我的日期…
或許在我心中，還是渴望有人可以記著我的生日吧？
用忙碌來充實自己，我時常都這樣想著。
在網路上打打文章，獲得一些回復和建議，以及線上朋友的嘻嘻鬧鬧、聊天
用規律品嘗秩序的美，這句在國中就學到的話，現在才逐漸讓我領悟到
不過在忙碌的同時，好像又忘記，自己在這個階段
應該要做的事情是什麼，結果每天的規律都不規律了
而最近，對於自己在處理事情的態度上，好像有些退步
別人已經不要我跟他爭，但是我卻一定要說到贏，或許我也有當律師的潛能吧
但是說著說著對方反而更加生氣，結果到最後最重要的事情沒有談到
反而傷了感情，這對我來說，還蠻挫折的，處理事情我確實有一套
但是對於自己捅出的樓子，實在是有點難解決阿- -
而我是唸商管學類科系的，如果連自己這種事情都不能解決
處事不夠圓滑的話，恐怕以後在帶領下位者更是沒辦法應付吧
還有在對於一些事情，太感情用事，總以為自己的方針適合對方
但是可能我才是傷那個最深的人，反反覆覆、反反覆覆…
我一直在想，我這樣做，是對還是錯？
偏偏從前身旁幫助我的指引者，都有各自的天地
我也不能太依靠他們，我不可以一直是收受者。
可是最近剛好有個感情跟我不錯的同學跑來問我
身為一個男生，我對女生的想法、態度
談著談著，我才發現，我是重感情到很執著的地步
而總是為了悲傷而生，忘了為快樂而活
本來在現實中逐漸消失的笑容，想到這裡，不禁讓我又笑了。
或許是因為心裡所想的事情不能如我所願
而這些不能實現的願望變成了我檢討自己、忽略快樂的存在。
託這位同學的福，我想我又慢慢找回通往快樂、適合自己的路
而有一位朋友對我精湛的分析、以及對我說他曾經跟我類似的想法
讓我很是訝異，原來不只是我會這樣想，只是我還不會想而已
這讓我覺得，我這樣子的人，或許哪一天
也能像他一樣開朗許多、對很多事情不再執著、不再計較。
還有一件事情，是我最近一直在思考的事情。
「緣分，是有盡頭的嗎？」，兩件事件促使我對這件事情思考。
一個是，心思細膩處事圓融幫助我很多事情的女生
他以前在高中時解開了我不少的心結，我還蠻感謝他的
但是因為一張在網路上的照片所留的言
也不是留什麼汙衊的詞，我和另外一個同學一搭一唱
結果我最後被封鎖了，真的讓我覺得莫名其妙
而我已經很盡力的去挽回這件事情，但最後他還是說
「她已經習慣了沒有我的生活，要我不要再打擾她」
這真的很受傷很受傷，而我和他的共同好友很多
每次看到有關她的動態，心情就酸酸的
而為了去看她的動態，我私底下也用另外一個帳號去看她的貼文
其實也看不到什麼，多半好像也是封鎖
我不是因為喜歡她，只是我真的很珍惜這感情，這是一事。
另外是最近在處理公會社團的事情。
起因於一位成員的貼文惹火了很多人
為了不要讓她起爭議我就刪文
而她卻不曉得我刪除的用意又發一篇
結果本來沒有生氣爆發的人，爆發了
而這個人對很多事情太固執太頑固
認識她好幾年了她始終如此
我已經對她的事情努力勸說了好幾次
但是她最後還是不肯低頭道歉
甚至不曉得為何要低頭道歉
讓我非常生氣，後來是我自己封鎖她
她退公會，我也鐵了心把它其他分身剔除
之後的事情就先不提了，大概就這兩件事情。
我一直不認為，緣分有盡頭，所以在班上或者寢室之間
我都覺得我自己不要讓氣氛變得火藥濃厚
忍了很多事情、忍了很多話不說，也確實得到了和諧的氣氛
而在短短的半學期中，因為寢室其他室友的感受
有一個人他被我們逐出寢室。
其實他是一個很笨很笨、才貌也非常不出眾、不擅談吐的人
我覺得這種人，像極以前的我，所以我覺得他很可憐
但是我也沒有辦法幫助他，很多事情都要發生過才能有所改進的
也沒辦法對他說太多話，就這樣他在一個新的階段，又是孤身一人。
還有一個人他可能快要離開我們寢間的生活
他是一個外向活潑開朗有自信甚至可以說是厚臉皮，難聽點或許是自以為是
他的觀念跟我還蠻不合的，所以我沒有很搭理他，只是還是跟他有不錯的關係
他有時候太雞婆、太天真、又或者太單純、也可能是太衝動
但是他很講義氣，只要是他認可的朋友，什麼好處他都不會忘記分享
「………他根本就像極了，過去在虛擬世界中闖蕩的我。」
之前他生日到了，我們實在不知道要不要幫他過生日
但最後還是決定幫他慶祝，而出乎意料的是
我們這樣簡單的慶生，他十分開心、高興
這真的代表著，他對我們十分看重，而又再度印證到
我當初珍惜國小同學生日禮物，那個零錢包…
我是多麼珍重，因為我很珍惜這樣的感情。
很不幸的，因為他之前的做事態度，讓有些人不甚開心
所以他漸漸的被疏遠、被疏遠
而大家還是裝作可以跟他維持著原來關係的樣子
跟他稍微聊天、打鬧，不過他可能也發現了
所以他漸漸的收斂起來、改進，雖然我一直想跟他說：
「你有時候真的太自己為是、又愛踩著身旁友人往自己臉上貼金」
「大家愛開玩笑，但是你總是很愛強調那玩笑，導致甚麼都不好笑了」
但是我覺得很多事情還是要自己去體認，而且他是個聰明的人
一定可以去找到問題的所在，希望他不要成為我在這大學階段中
第二個我沒有辦法接近的人。
我對於我自己現在階段的圈子有些混淆
我身為甲班的同學，卻和隔壁乙班的同學比較好
雖然說是比較好，但是乙班有自己的活動
不一定是我能參與到的，就這樣我覺得我與他們之間有道牆
我和同班的兩位室友雖然關係不錯
不過因為這兩位室友是高中交情很好的同學
在很多時事上，我一直覺得我好像熱臉貼冷屁股
屬於自己的歸屬到底在哪裡？我始終不是很明白
開始在找外宿的屋子來租，也發生了大大小小的事
也反映出，我對於自己歸屬中，混淆不清的事情
自己心中所想的，是和大家都能很好
但是看似敞開心胸面對大家的我，似乎才是心思最深的人
如何解開，又是另外一回事了。
凡事應該都有結能解，但是我的內心還是有很多結無法解開。
好想騎著腳踏車在高雄的街道上馳騁，在澄清湖棒球場夜裡大聲歌唱
我非常喜歡唱歌，但是面對著這複雜多變的新環境中
許多歌聲，伴隨著感受，只能一直藏在心底。
創作內容
【隨筆】迷途與憧憬
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