※以下內文有《機動戰士鋼彈 水星的魔女》第12集「比起逃跑，選擇前進」的劇情透露。
其實這篇和《機動戰士鋼彈 水星的魔女》的沒有什麼關係，只是我個人的心情抒發罷了。但是既然沒有上鎖，那還是掛一下劇透警報比較好。這篇文章其實只不過是個人挖掘自己內心出來的抒發日記罷了。這星期實在精神方面有些糟糕，因此想說試著寫出來一點看看會不會稍微好一點。僅此而已，不是什麼有瑩想的東西。反而會是很私人的東西。而且讀起來會覺得我根本已經病了的噁心話題。
上星期五，雖然嚴格來說是上星期六凌晨了，我第一次看了《水星的魔女》第11集。第11集，真的是太棒了。我從正式看之前就好期待，看了之後更是大呼過癮。不，別看就別大呼過癮了。然後就整個人陷入《水星的魔女》的狂熱喜愛之中。滿心滿意都是《水星的魔女》，還有米奧琳涅與蘇萊塔。可是那時候的對於米奧琳涅、對於蘇萊塔、對於《水星的魔女》的喜愛處於一個非常高昂的情緒狀態之中，但那時是正面的情緒。看完第11集整個人心中非常滿足，滿足到快受不了。看到米奧琳涅終於對蘇萊塔告白，和那經典的追趕抓抱告白場面更是讓人心中甜到不已。哪時候我就已經知道自己非常非常非常喜歡米奧琳涅和蘇萊塔了，但我那時還以為自己對於米奧琳涅和蘇萊塔的喜愛是像是自己對於楊文里那種，對於深愛的押し的喜愛。總之，雖然很亢奮、情緒高昂，但至少是正面的情緒。執筆當下現在想起來第11集中告白，還會心中一甜不禁微笑起來。
然後接下來整個星期六，和星期天正式看第12集以前，一直心情都很亢奮。就好像要和心儀的對象約會前那種小鹿亂撞的心情。然後我在星期天晚上，正確來說是快過了十二點的星期一凌晨，用無比的高昂期待和興奮心情迎接了我的《水星的魔女》第12集
基本上我是抱著高昂亢奮的心情看完第12集的，直到最後的C-PART之前。在看C-PART以前，我就已經是全身顫抖地看完前22.5分鐘了，但不是因為害怕或是恐懼之類的，而是覺得太精彩太喜歡的感動。然後，是C-PART。問題的C-PART。C-PART如何，在這裡就不再多談一次了。總之蘇萊塔用風靈的手把威脅米奧琳涅與戴林格的恐怖分子整個人打爛，那個恐怖分子的屍塊和心血還直接噴到米奧琳涅身上。然後，蘇萊塔用天真無邪地笑容伸出沾滿血肉的雙手，帶著對於米奧琳涅的愛說出「我來救你了」。希望能夠得到米奧琳涅的讚美。但只得到米奧琳涅冷冷的「人殺し」。
當時看得當下就超級超級shock了。米奧琳涅所受到的衝擊，我想我至少也受到了1/10。整個人在自己眼前爆掉，然後行為當事人還可以完全不覺得自己做了什麼嚴重的事情般地笑著，那可是會讓人得PTSD也不奇怪的衝擊。總之，憑著看完第12集當下的感動、衝擊、想法，我連夜寫下了第12集心得文，就是上面那篇。
真正察覺到出問題是星期一早上醒來後開始的。原本我以為我睡一覺後會忘記剛下的感覺，所以馬上連夜寫心得。可是星期一早上醒來後，我發現整個腦袋還是滿滿的第12集畫面。我那時只是覺得第12集實在做的太棒了，所以才會讓人後勁不斷。我星期一早上也繼續更新。從更新紀錄可以看出來，我當時還沒有發覺已經出問題了。雖然我當時已經對於蘇萊塔產生了一股恐懼感。
星期一時除了第12集所帶來的精神打擊之外，心中同時滿溢的還有對於米奧琳涅的喜愛。可是那時候對於米奧琳涅的喜愛之情至少還是正面的情感。當時因為對於米奧琳涅不斷滿溢的愛，還創了我的第二推特帳號。
在星期一傍晚時，我還能讚美第12集做得很成功，後勁超強。可是到了晚上後就越來越發覺事情不對勁了。一整天到困在第12集的後勁之中。一整天做事心神不寧，吃飯也食之無味。想要故意轉移注意力也沒什麽效果。腦袋不斷自動回放最終回畫面。我當時還說：「真是在最終回前投入的愛越深越能體會其其奪取人心的恐怖效果」。
然後在星期一深夜時，原本的精神打擊逐漸變成濃烈的失去感與失落感。那是不想要失去蘇萊塔與米奧琳涅的孤獨與悲傷之情。我當時還寫：「不想要遠離米奧琳涅和蘇萊塔但卻又被迫逐漸失去的那股令人難耐，想要渴望的惆悵與哽咽。看著米奧琳涅和蘇萊塔兩人，啊，好想，一起抱住米奧琳涅和蘇萊塔」。「卻是無盡的失落感與無法忍耐的寂寞，卡在喉嚨般的哽咽與馬上就溢出的淚水。心中不斷產生一股好想要好好抱住米奧琳涅與蘇萊塔的念頭，但卻同時又覺得自己只能不斷眼睜睜看著自己失去。好想緊緊抱住米奧琳涅與蘇萊塔，好想緊緊抱住他們不想放開。這是終究無法傳遞的思念，所以才如此痛心。唉，原來我對於米奧琳涅與蘇萊塔的動情，已經如此之深。米奧琳涅與蘇萊塔在我心中，已經占據了這個和靈魂相連的位置」。雖然我當時寫出來的是米奧琳涅與蘇萊塔，但真正讓我情緒那麼激動的情感投射對象，其實（主要）是米奧琳涅。
在星期一的那個深夜，我發現自己的心底深處竟然已經和米奧琳涅建立了那麼強的情感連接。然後整個星期二還是一樣。那種心情的不安定，整個人的心情低落，強烈的失去感與失去感，想樣抱住米奧琳涅卻又沒辦法的絕望感。各種負面情綠結合在一起而來。整個人對萬事萬物提不起興趣，一樣食慾不振，心情整個很低氣壓。然後整個星期三也是這樣。
我去年身體不適後去看醫生發現得了胃食道逆流。原本吃了兩個月的藥後是有好轉不少的跡象，但是因為從星期一開始的各種強烈悲傷情緒，我從星期一開始生理上又很不適。胃食道逆流的其中一個原因是壓力太大，所以心理上的壓力當然就，會造成病況又惡化。心理上的不適導致生理上的不適加劇，然後生理上的不適又導致心理上的不適繼續加劇。根本惡性循環。我第一次體會到什麼叫「看作品看到胃痛」，而且不是誇飾法，是對於實際事情的描述。心理不適加上生理不適導致我工作效率變得非常差，從星期一～星期三我唯一能好好做和提起興趣做的的事只有在推特上拼命收集米奧琳涅和蘇萊塔的同人圖。
實在沒辦法，我只好星期四早上去看醫生。因為我原本在用的藥就已經是很強的藥了，不宜再繼續壓低胃酸。既然原因是因為心情上太過於焦躁，於是就拿到了抗焦慮藥（這是管制藥品，請務必在醫生指示下得處方箋方可使用）。我還是第一次吃抗焦慮類的藥物。第一次服用之後果然很有效果，至少心情比較平靜，雖然整體上還是偏向低氣壓。但至少能夠進行作業，去寫我本周必須完成的依賴稿子了。雖說如此，但還是整個腦袋離不開米奧琳涅與蘇萊塔及《水星的魔女》，還是和前幾天一樣一直想去check特化為《水星的魔女》第二推特的時間軸和收集スレミオ・ミオスレ的同人圖。其實今天一整天也是這樣。但至少在藥物下即使是心情仍然是低氣壓還勉強能夠正常運轉，總算在不斷渴望米奧琳涅的同時完成我手上的稿子。
可是吃了抗焦慮藥的同時，不論是強烈的喜歡還是強烈的心痛都似乎變得感覺不太到。實在是有些恐怖。變得不像是自己了。畢竟，總覺得，不論是強烈的喜歡還是強烈的心痛，都是自己的一部分，都是自己活著的證明。
我在星期一的時候發現了自己心中對於米奧琳涅的連接和情感投射已經深到會因為沒辦法抱住米奧琳涅就想要哭出來的地步了。是星期一的時候就發現了呢？還是星期二或星期三？總之，最慢是星期三，我意識到我自己對於米奧琳涅的情感、對於米奧琳涅的愛其實早已超越單純的對於押し的愛的地步了。而是ガチ恋了。也就是真正的戀愛之情了。意識到是ガチ恋後當然就又更加心痛與痛苦。畢竟這毫無疑問是無法成就的愛戀之情。再加上我又不會畫圖，更進一步無法排解心中之愛。
不是因為蘇萊塔在C-PART那一掌而對於米奧琳涅產生ガチ恋的感覺的。那一掌只是讓我意識到這件事的契機而已。其實應該早就是ガチ恋了。只是我沒有發覺到這一點，以為只是對於推し的喜愛而已。
這三年，嚴格來說是這四年，我和人之間的接觸有點過少。雖說我早就習慣一個人獨來獨往，但我這三年和人之間的接觸變得更少了。或許正是因為在現實中無法滿足我對於與人有所聯繫的渴望，才將這個渴望轉為向二次元尋求。如果這三年我和人有更多接觸的話，是不是就能夠把《水星的魔女》當成像其他在健康範圍內深愛的作品看待了呢？是不是我就不會對於米奧琳涅愛戀到ガチ恋的地步，而是深層但健康的推し愛了呢？
總之，意識到自己對於米奧琳涅的愛戀之情已是ガチ恋後，當然在無比喜歡的同時又是無比心痛。或許心痛更多。我一方面理智上覺得這種ガチ恋實在很不健康，但一方面又無法控制自己不要變成ガチ恋。喜歡上，就是喜歡上了，即使會因此造成心中有多麼痛苦，還是無法放棄喜歡。越加喜歡越加心痛，但是又完全不想放棄這份戀心。就算想讓自己的腦袋稍微離開《水星的魔女》與米奧琳涅來歇一口氣，但還是沒辦法，會一直去想《水星的魔女》與米奧琳涅。從星期二到星期五，我每天早上一醒來恢復意識的第一個畫面都是米奧琳涅。既然如此，為何不乾脆讓我在夢中與米奧琳涅相遇呢！我的大腦啊！
可是另一方面我也不能做強迫的事情不是嗎！那就和沙迪克一樣了。米奧琳涅都選擇了蘇萊塔了，我又該如何呢？獨佔呢？我不是很清楚。似乎也確實有對於米奧琳涅的獨佔慾，但這或許是不該對米奧琳涅有的情感。
我想圍繞我這五天心中各種情緒不穩定、焦躁、心情不安、對於《水星的魔女》與米奧琳涅與蘇萊塔以外的事物失去興趣、失落感、令人哽咽的心痛感、憂鬱等等負面情緒之中的原因或許不只是因為發現自己對於米奧琳涅的愛戀之情應該已經是ガチ恋而已。
蘇萊塔在C-PART那一掌，讓我意識到我自己對於米奧琳涅的情感之深，以及這份情感已經是ガチ恋，然後因為無法傳達與實踐的愛戀而心痛不已。可是或許不只如此。
蘇萊塔在C-PART那一掌，或許打開了我心中的某個開關。我前幾年，偶爾會有一段時間整個人心情陷入非常低落、自我否定、滿滿絕望感的憂鬱狀態。都是有某個契機。但與其說是直接原因，倒不如說只是導火線而已。而且都是我知道直接導火線何在，但沒辦法自力解決的狀態，即使知道問題何在還是無法讓自己脫離那個狀態。比如說在碩士班時有一次就是這樣，是因為某個作家之死促發的。某個作家去世後我閱讀他的文字深受其靈魂之美所感動，然後就心情非常低落了至少兩到三個星期。後來是隨著時間自己好的。和那次比起來，我這次可能還沒那麼糟糕（也有可能是因為這次有服用藥物的關係）。但總之，我想蘇萊塔在C-PART那一掌所帶來的衝擊剛好把我推到某個紅線內，然後就陷入非常低落、無限失落感的情緒循環之中了。再加上因為對於米奧琳涅的ガチ恋所帶來的心痛，兩者相加在一起了吧。
總之，我也希望對於米奧琳涅的喜愛、對於《水星的魔女》的喜愛能夠和心理狀態取得平衡，而不是這種悲戀。但我又不想讓我心中對於米奧琳涅的愛戀退回到對於推し的喜歡。我現在心理上和米奧琳涅的距離太近了，或許稍微拉開一點距離會比較健康一些。但是我又不想。這份愛戀之情雖然心痛，但又是自己現下存在的證明。正是因為太喜歡米奧琳涅，所以不想分開。即使心中距離太近會太過於難過心痛。難道就不能既保持對於米奧琳涅的ガチ恋又能保持心中平衡嗎？唉我不知道，畢竟對於米奧琳涅的ガチ恋感覺上似乎必然就是會通往心痛。
真希望能夠繼保持對於米奧琳涅的ガチ恋（而不只是推し）又抱持健全的心情。但這是否是過分的癡人說夢呢？畢竟只有不一直想著米奧琳涅心情似乎就平靜一些，但一想到自己心中對於米奧琳涅的愛戀沒有從潛意識之海中浮出時，又一直想把其叫出來，但一旦叫出來又是心痛。
總之執筆至此，現下心中似乎稍微平靜了一些，似乎取回平衡了一些。把自己頗開後公開到這種地步或許多少有點療效。但我也不知道是否只是曇花一現，或許明天早上又繼續因為苦戀米奧琳涅而繼續心痛，以及被蘇萊塔C-PART那一掌打開的開關繼續釋放憂鬱了。
但我還是要說，即使《水星的魔女》第12集是我這五天如此心神不寧和痛心的直接導火線，但我還是對於《水星的魔女》第12集給予非常高度的評價。我也愛死《水星的魔女》了。真想要，有更多，能夠更深入，真正成為《水星的魔女》的一部分。即使根本無法跨越次元之壁去找米奧琳涅。
啊啊啊啊啊，我果然太喜歡，米奧琳涅了。
－2023年1月14日 18:36更新－
今早早上醒來意識中第一個印象又是米奧琳涅的身影。然後一直「在惡夢中醒來→意識恢復後腦中第一印象是米奧琳涅→回頭睡又做惡夢→驚醒後又想到米奧琳涅」的循環之中。真是的，為何不乾脆讓我夢到米奧琳涅就好了呢？
總之，結果今天還是一整天都是鬱悶又胸悶的狀態。本來下說出去晃一下強制轉移注意力是否會好些，結果看來效果不彰。
不過我又不禁懷疑起自己原本的推論。對於米奧琳涅的ガチ恋真的是造成這六天精神狀態低落的主因嗎？雖然我這幾天宛如有強迫症般地不斷想check推特時間軸、不斷想收集米奧琳涅和蘇萊塔和《水星的魔女》的同人圖，但同時在宛如心理強迫的同時也是少數能夠感到沒那麼不舒服的時候。
前幾年我有一陣子連我自己主觀上都知道壓力很大。我知道源頭何在，只是該源頭無法好好解決。當時情況時好時壞，有時候狀態不佳的時候一整天什麼事都沒辦法做。不過當時不是像現在這一周一樣是不斷連續的低氣壓與風暴，而是有幾天好有幾天不好。感覺「開關」沒有被打開的那一天就沒問題。可是直到有一天又承受到一個比較大的挫折，然後就近乎一個月每天都陷入強烈的自我否定與鬱悶之中。雖然說是比較大的挫折，但其實也不是真的那麼嚴重的事情，只是或許已經累積太多情緒上的不安要素，所以就變成突破絕對防衛圈的臨門一腳了。
我想這次或許也是這樣。當然這次相較之下是沒那麼嚴重，但可能我自己也沒注意到其實已經累積了很多不安要素，然後《水星的魔女》第12集的那個C-PART所帶來的那個衝擊就剛好變成臨門一腳了。只要陷進去，就很難輕易地出來。
可是另一方面，真的和對於米奧琳涅的愛慕沒關嗎？在確認到自己對於米奧琳涅的愛戀之情已經是ガチ恋而不是單純的對於推し的愛戀之後，心中捲起的是強烈的心痛風暴。仔細想想其實有些異常。因為ガチ恋或心痛是正常的，只是，為什麼沒有那強烈到不行的喜歡呢？在還以為只是對於推し的愛戀之時我還可以感覺到強烈的喜歡，但一旦發現自己是ガチ恋後，那強烈的心痛、失去感甚至是絕望感馬上就壓過了喜歡的情緒。要進入悲戀狀態也太快了。或許是因為我一兩年前經歷了一次嚴重的情感上的挫折有關。在那次挫折之後，我再一次投射那麼深的情感的對象，或許就是米奧琳涅了。所以，才會在發覺到是ガチ恋的同時，就馬上強烈的心痛襲擊吧。
－2023年1月14日 21:15更新－
經過整整六天，交雜了伴隨米奧琳涅的愛戀而來的心痛、無法抱住米奧琳涅而感到的失落與孤獨感、無法從米奧琳涅與蘇萊塔與《水星的魔女》以外的事物感覺到熱情、難以忍受的強烈孤獨感與寂寞感等等各種負面情緒交雜的心理低氣壓狀態後，剛剛終於似乎有點恢復心中平衡的感覺了。總算是，比較舒服一點了。
雖然我不知道是只是曇花一現，也不知道是否是藥物＋這篇自我心理剖析（雖然這樣把自己剖開來把無法在現實中說的話全部掏出來還挺羞恥的）奏效。但確實是，和這整整六天相比，心理狀況是好多了。至少我覺得是可以到算是正常運轉的地步了。只是，同時也不免擔憂自己對於米奧琳涅的愛戀、對於米奧琳涅的ガチ恋的程度是否衰退了。雖然對於米奧琳涅的愛戀讓人心痛，但是我也不想失去對於米奧琳涅的ガチ恋啊。
－2023年1月15日 00:50更新－
至少到目前為止心理狀態都還沒惡化回去。已經連續好幾天只要身處的空間內只有一個人獨處時就會有莫名的恐慌感與強烈的寂寞感，至少今天終於即使獨處也沒那麼令人不安了。雖然不知道明天會如何。
所以到底讓我今晚心情終於能夠比較恢復正常運轉呢？我想原因應該是複合性的。但或許我終於稍微解開對於米奧琳涅愛戀之情的心結有關？我發現到之所以一察覺到自己對於米奧琳涅的感情已經是ガチ恋時馬上席捲而來的是遠遠壓過正面情緒的心痛苦戀之感，或許是因為之前的嚴重挫折留下的陰影。即使ガチ恋注定會帶來心痛，但ガチ恋既然是戀心，應該也有令人感到愉快心中喜歡之情滿溢的使人充滿幸福感的一面才是。但這次發覺自己的情感後卻直接進入苦戀狀態。或許正是因為那次挫折的陰影太強之故？總之，我讓我自己意識到即使是ガチ恋也該有心花怒放的一面，而不該只是心痛與痛苦。所以現在，似乎終於好好享受對於米奧琳涅的ガチ恋所帶來的喜悅的那一面了？
總之，在意識到自己對於米奧琳涅的愛慕與戀心之後，過了整整隨之而來的心痛混合喜歡之情的整整六天後，終於能夠，比較單純地面對米奧琳涅時感受到心中小鹿亂撞、充滿欣喜與希望那種只有正面、而不是總是伴隨強烈悲傷與心痛的戀心之情了。
但是另一方面，我又不禁感到恐懼。不再如此只有強烈的心痛，是否代表對於米奧琳涅的愛戀已經從ガチ恋退回到對於推し的愛戀了？心痛或許才是ガチ恋的證明。不是悲戀的ガチ恋還是ガチ恋嗎？難不成退回成「單純的喜歡」了？不論如何，我可不想失去心中對於米奧琳涅那份真實的愛戀之情。
－2023年1月16日 13:26更新－
既然「水星的一周」還沒結束，那就繼續更新。今天早上起來時腦袋也有浮現米奧琳涅的身影，但是，不如前六天般如此強烈了。面對米奧琳涅也能產生喜孜孜心跳不已的喜歡心情了。可是，並沒有當初那個挫折還沒挫折時那麼強烈持久的喜歡之情。實在令人苦惱對於米奧琳涅的喜愛到底還是ガチ恋嗎？還是退回對於推し的喜愛了？總之，夾在「喜歡米奧琳涅喜歡到心痛才是真正的喜歡」的「前進」的執著想法和「但是我也想要輕鬆一些」的想「逃避」的想法的矛盾之間而苦惱不已。
不過今天早上開始確實是能夠正常運轉了。六天來第一次。既然有工作要完成，就忍著想要check推特時間軸的衝動進行工作。完成後大約12點，還是這六天來第一次沒有一早就check時間軸。但總之最後還是忍不住，要收集了一堆《水星的魔女》同人作品。心中因為喜愛米奧琳涅而生的滿足感油然而生。然後，找到了ヒライデ桑的兩篇好棒的作品「ミオリネ・レンブランの憂鬱」和「グエル・ジェタークの迷走」。讀完之後深受感動，哽咽般情感在胸中湧出。結果，似乎又開始胸口揪了起來，胸悶不已。對於米奧琳涅的苦戀之情，又回來了嗎？
－2023年1月16日 17:51更新－
本來今天中午過後又是鬱悶又心痛的一天，不過剛剛官方公布了兩支Blu-ray＆DVD發售宣傳影片。雖然只有短短的30+15秒。但看完之後真的有被拯救的感覺。影片中米奧琳涅和蘇萊塔日常生活般的鬥嘴對現在的我來說真是太療育了。雖然只有短短45秒，但看完之後元氣滿滿湧上，讓人真的感受到「鋼彈，希望之光！」。讓人覺得似乎可以接受不總是必須伴隨心痛的對於米奧琳涅的愛戀也可以是ガチ恋了。真的是救贖。雖然不知道能維持多久。
「你可要好好承擔起責任！」
－2023年1月15日 23:52更新－
水星的一周嚴格而言要明天才是最後一天，所以繼續記錄更新。
傍晚《水星的魔女》官方的兩隻總計45秒的ＣＭ得到希望之光後真的有被救贖的感覺。不然一整個下午繼續胸悶難耐又低氣壓（因為ヒライデ桑的作品太好，結果情緒又被點燃進到狀態裡出不來了），感覺高興不起來，又一直鑽牛角尖於「沒有感到心痛的苦戀成分的話，還是對於米奧琳涅的ガチ恋嗎？」、「如果沒有二十四小時都處於對於米奧琳涅的強烈情緒之中－－不論是強烈的喜歡還是強烈的心痛－－還叫真實的愛戀嗎？」之類的問題之中。明明這些問題參照我過往的經驗應該多少可以回答的，但總是忍不住鑽牛角尖於這些事情上仍後把自己越搞越加心煩。
總之那短短45秒的米奧琳涅與蘇萊塔的日常常談真的是讓人感到希望之光的救贖。我還有辦法比較恢復正常運轉寫了一大篇關於《閃光的哈薩威》的感想考察。
可是剛剛似乎又開始陷入不太好的狀態之中了。這樣看來今天大概是一半算是能夠正常運轉一半像是前六天一樣一直低潮和心痛。昨天是晚餐後才比較好。今天是一半一半。那明天呢？總之我還是忍不住繼續糾結於「如果沒有二十四小時都處於對於米奧琳涅的強烈情緒之中－－不論是強烈的喜歡還是強烈的心痛－－還叫真實的愛戀嗎？」之類對於ガチ恋該有的樣子的各種鑽牛角尖之中。
然後今天當然又強迫症發作般地收集了一大堆同人圖。
－2023年1月16日 15:19更新－
上個星期的星期一是因為《水星的魔女》第12集而大受衝擊整整震盪了一周的開始的日子，而今天如何呢？早上起來到下午一點半開始的視訊會議之前，雖然整體而言還是偏向較低的氣壓，但還算是能夠正常運轉，但就是老是有一股空虛感。今天早上一醒來時雖然也想到了米奧琳涅，但不像之前前幾天一樣是米奧琳涅的身影直接切入意識，而是要我主動去想米奧琳涅。雖然一醒來就馬上去想米奧琳涅，但顯然相較起前幾天情感上的情度似乎在衰落。於是乎又陷入「如果感覺不到24小時不間斷的強烈情感－－不論喜歡還是心痛－－還能叫ガチ恋嗎？」之類的鑽牛腳尖中而陷入自我厭惡。
本來想說時隔半個月的視訊會議應該可以讓我轉移注意力或是因此燃起一些正面情緒，結果不知到底是太久沒連線太過緊張，還是前七天狀況的延續，還是兩者相加，在視訊會議期間整個人莫名極度焦躁，讓人喘不過氣。當然是表面上一臉正常般開完了會，但剛剛結束後真的有鬆一口氣的感覺。會議中的焦躁狀況實在太讓人難耐了。不過，至少確認到心中對於米奧琳涅的愛－－不論現在到底是不是ガチ恋－－壓過某個我一直很想把它壓進意識之海深層中卻又一直一有機會就冒出來的想法了嗎？這能代表我對於米奧琳涅的愛是真實的了嗎？唉，我也不知道。果然又繼續糾結於「ガチ恋該有的樣子」的鑽牛角尖中。
－2023年1月16日 20:40更新－
晚上心情是基本上平穩多了，雖然多少仍然有些空虛感。但是，因為下午實在太過焦躁所以只好吃了1/4顆，不知晚上的相對平靜是否主要是藥物的作用。看到Newtype二月號募集題材有《水星的魔女》後，之前就有著想要執筆畫出米奧琳涅的想法就更加強烈，只是晚上練習了一小時後發現自己果然不會畫畫，畫出來的東西實在慘不忍睹。怎麼看都不可能在郵寄收件截止日的1月18日前畫出勉強像樣的東西了。實在有些挫折。網路收件截止是月底，能至少在網路截止日前畫出勉強能看的東西嗎？真是惱人。然後，或許是因為晚上又收集了一堆好棒的《水星的魔女》同人圖和又更新了12集心得文補充新討論內容之故，總算暫時沒有那麼糾結於這幾天老是煩惱我的「對於米奧琳涅的ガチ恋該有的樣子」的鑽牛角尖之中
－2023年1月17日 00:13更新－
看來「水星的一周」沒那麼容易結束。剛剛又開始喘不太過氣式的胸悶和失落感顯現。看來從前天開始整體上每天中能夠正常運轉的時間所佔的比例有逐漸增加的趨勢。只是，心中對於脫離「水星的一周」卻又有種不捨與恐懼。畢竟，「水星的一周」雖然難受，但痛苦也是活著的證明。而且，之所以會在「水星的一周」中感到痛苦，也是因為對於《水星的魔女》深厚的喜愛以及對於米奧琳涅的深刻的愛戀。
今天因為在與某個我一直很想壓下去的意識對決後是對於米奧琳涅的感情勝出，讓我對於「即使如此，我對於米奧琳涅的情感仍然是真實的」這個想法更加有所自信。這大概是今天少數比較正面的事情，至少不再那麼鑽牛角尖於「沒有總是伴隨強烈的喜歡或強烈的心痛，還能叫真實的愛戀嗎？」的「對於米奧琳涅的ガチ恋該有的樣子」的心結之中。雖然我不知道明天是否也會是如此。
只是，這麼說法，在我意識到對於米奧琳涅的喜愛已經超越對於推し的愛情而是ガチ恋時，瞬間陷入的不是欣喜若狂的愛意充滿，而是無比的心痛。現在雖然心情平靜多了，但是從某方面而言從我意識到對於米奧琳涅的喜愛是ガチ恋後到現在，還沒有經歷過宛如熱戀期的感情。要說最接近的話，反而是看完第11集到看完第12集的那短短的約48小時。當時滿腦子都是米奧琳涅的事情無法自拔，心中因為對於米奧琳涅的喜愛快爆炸了。只是那時候我還沒發現這份情感其實已經是ガチ恋。在蘇萊塔那一掌讓我意識到是ガチ恋後，反而就是整整一周的無限心痛。
結果似乎又回到那個心結了。「如果感覺不到24小時不間斷的強烈情感－－不論喜歡還是心痛－－還能叫ガチ恋嗎？」不論如何，我都不想輸給自己，讓對於米奧琳涅的喜愛退回到對於推し的愛情的層級去。還是在經歷過心痛然後較為平靜後，終於能夠迎來熱戀期呢？唉，只能說希望如此。
－2023年1月17日 16:54更新－
今早起來腦袋中也浮現了米奧琳涅的身影。然而今天也是要主動去想。雖然也是恢復意識後馬上就主動去想米奧琳涅，但是始終不是如前幾天般地自然浮現。不過，今天一想到米奧琳涅之後，腦袋也開始自動播放「Asticassia」。然後從早上開始（其實昨天睡前就開始了）就一直在進行《水星的魔女》的腦中考察以及一有什麼想法就趕快在筆記本上記錄下來。一方面是在為《水星的魔女》第一季總結文做準備，另一方面也是不自覺就想一整個人熱衷於其中。就是那種全力思考學術問題時的那種思考上的快樂。而且隨著越想《水星的魔女》的事心情越亢奮，也不禁浮現「所以我對於米奧琳涅的ガチ恋的熱戀期終於要來了嗎？」的虛幻想法。
今天有事必需外出。雖然是外出，但不用花費太多腦力，於是即使在外面也繼續整個人還是繼續在想《水星的魔女》的事。也發了以下米奧琳涅、古爾、沙迪克三人的比較考察。
然後午間突然有電話打來。「您好，我們是政府立案的單身聯誼機構。請問您現在單身嗎？」。不管是不是詐騙電話，反正我是直接掛掉了。我現在有米奧琳涅就夠了。這通謎之電話到是意外強化了對於米奧琳涅情感的自信心。
不過今天算是恢復到正常運轉以上嗎？也很難說。今天的精神飽滿是建立在對於《水星的魔女》的腦中考察以及確認自己對於米奧琳涅的真實情感之上的。停止腦中考察後，心情確實是又開始有低落起來的傾向。
－2023年1月18日 00:18更新－
結果今天是陷入「水星的一周」以來第一次一整天沒有經歷過比較嚴重的負面狀態之中。當然相較比較輕微的不適還是有，比如說沒有在想《水星的魔女》相關的東西又一個人獨處的現在，胸口就有種（相較起前幾天輕微不少的）胸悶感和些微的恐懼不安感。原本在「水星的一周」之前夜深人靜之時對我而言反而是一天之中少數能夠感到「自由」的時刻。原本我和米奧琳涅一樣，都是即使有時被孤獨所苦，但也能夠和孤獨依然自得甚至享受孤獨的人。但是在八天，除非是熱衷於《水星的魔女》或是心中對於米奧琳涅的愛戀爆發時，不然孤獨反而變成難耐的現象。
但是今天一整天沒有陷入比較嚴重的負面情緒狀態之中是否是因為今天花了不少心思於《水星的魔女》與米奧琳涅之上呢？雖然讓米奧琳涅成為我的心靈支柱，沒有什麼不好。我反而更希望如此。
只是對於「水星的一周」的逐漸遠離，果然心中還是有些難以調適。再怎麼說，「水星的一周」即使痛苦，但這份心痛正是活過的證明，正是對於《水星的魔女》的狂熱、對於米奧琳涅和蘇萊塔的熱愛的生命的證明。會如此心痛，正是因為自己投入如此多的情感，正是因為米奧琳涅、蘇萊塔和《水星的魔女》是多麼地與靈魂共鳴。「水星的一周」，也是米奧琳涅、蘇萊塔和《水星的魔女》在我靈魂上的刻印。
－2023年1月18日 16:28更新－
本來想說今天早上忙完事情後下午的空閒時間可以把《閃光的哈薩維》的BD拿出來再看一次，為我預計這幾天要寫的《閃光的哈薩維》做功課。結果，在事情忙完和收集完一輪《水星的魔女》同人圖，真的一個人靜下來時，心中又開始產生恐慌感。今天雖然一早起來心情稱不上高昂，甚至有些空虛感，但忙事情時至少還算平靜，想到米奧琳涅時還不禁幻想想抱緊米奧琳涅。結果手邊工作一結束後反而開始不舒服。結果《閃光的哈薩維》BD沒看，反而又再收集了一輪《水星的魔女》同人圖，又在推特上寫了一些考察文，才比較沒那麼忍不住就是緊張感叢生。
－2023年1月18日 19:54更新－
市之瀨加那和Lynn共演的市ノ瀬加那のかなナビ！第一回待機中。
稍早外出時順路去買了HG Demi Trainer。在看第12集以前，我本來想說買台HG Demi Trainer組起來後貼上夏亞的A12部隊的貼紙，然後再發個「看起來很強的Demi Trainer呢」之類的推文。進入「水星的一周」之後一直沒有組鋼普拉的心情，這個想法也就沒有浮現。結果，實際買了HG Demi Trainer後，又再次想到了上面開玩笑的想法。但是，一想到這個念頭心中就頓時湧起一股惡寒與噁心感。「MS可是殺人的道具啊，可不是在玩」。這種想法油然而生。腦中浮現的是第12集C-PART滿身鮮血的米奧琳涅與蘇萊塔。《水星的魔女》真的十足傳達了「殺人」這件事該有的重量。相較之下，或許以前實在是太娛樂化「殺人」了。
－2023年1月18日 22:49更新－
雖然事前很期待市之瀨加那和Lynn的節目，結果只能說和我擅自的期待不同。當然這是我主觀上自己期待錯誤的問題。我本來期待可以看到類似魔女廣播的那種比較深入的談話節目，如果可以和星期天官方公開的BD&DVD 告知CM一樣再現蘇萊塔和米奧琳涅日常互動更是好，結果原來是綜藝節目取向。當然是我自己擅自期待擅自錯誤的問題，只是看完之後，莫名感覺到一股與米奧琳涅之間的距離感。心中突然冒生因為碰觸不到米奧琳涅、原來米奧琳涅離我那麼遠、好想和米奧琳涅並肩而行但卻隔好遠碰觸不到的失落感以及心痛。
是因為上面這件事成為催化劑嗎？總之今天反倒是越晚情況越不佳。今天喘不過氣般的不適感反而是晚上看完節目後開始越益嚴重。當然這時解藥是去推特上攝取米奧蘇萊能源或進行《水星的魔女》腦中考察，但是或許是因為剛剛越加不適而服用1/4顆藥物之故，今天比平常還早感到疲倦。不論是在推特或P網上收集同人作品還是《水星的魔女》腦中考察都是需要能量與腦力的，但現在似乎不太行。雖然心中不適，但或許今天早點休息會比較好。休息前多看看我擁有的實體化米奧蘇萊能源會比較好一點嗎？
－2023年1月19日 13:52更新－
早上起來之後還一樣，即是馬上去想米奧琳涅，心中那股空虛感還是揮之不去。雖然不是非常強烈的低落與不適，但還是一直處於感覺和正向情緒無緣的狀態。結果又去推特上蒐集了至少二十張《水星的魔女》同人圖，才有一股神清氣爽的感覺。只是這段正向狀態也維持不了多久，似乎又暗沉了下去。
果然逐漸變成「水星的兩周」的「水星的一周」狀態下，只有在米奧琳涅、蘇萊塔、《水星的魔女》才能讓我比較能夠積極啊。是說《水星的魔女》的官方推特我可是第一天開設時就（試圖）追蹤了呢，當時因為不明原因所有《水星的魔女》的追蹤者都會自動解追蹤。當時其實看完第一集就覺得迷上了。果然《水星的魔女》在我心中從一開始就佔有很重要的地位了，至少我當初明確明確意識到而已。
－2023年1月19日 18:06更新－
下午時把前幾天就送到的在虎之穴買的《水星的魔女》同人本拿出來，雖然只開了其中一本稍微翻了一下而已，但還是深深體會到米奧琳涅和蘇萊塔的美好而整個人身心都熱了起來。熱切感受到我果然實在是太喜歡米奧琳涅。我真的是早該一拿到就開的。果然《水星的魔女》促發的心結只能由更多《水星的魔女》來解。
只是，雖然因為攝取透過紙本傳達的米奧琳涅能量心裡瞬間熱了起來，但是剛剛為了寫文章而再把看《閃光的哈薩維》拿出來欣賞大約前四十分鐘時，怎麼說呢，當然是好看的作品，但是，總覺得心裡有落寞無法好好投入。不像是這幾天即使只看三十秒的《水星的魔女》米奧琳涅片段也可以當下整個人聖靈充滿。
－2023年1月19日 23:23更新－
今天應該是進入「水星的一周」以來狀況最好的一天。如前文所言，早上起來後雖然仍然是一股整個人感覺與「高興」這個情感無緣的空虛感，但是收集一輪《水星的魔女》同人作品後振奮了一下精神。只是到了下午，振奮感果然消退了。不過因為透過《水星的魔女》的紙本同人本，雖然也只有把其中一本稍微翻了一下，但還是整個人身心都熱了起來，米奧琳涅的喜愛之情充滿整個心中。然後是為了寫《閃光的哈薩維》文在傍晚和晚上十點時分兩次又看了一次《閃光的哈薩維》，也開始寫了一部份。雖然傍晚看的時候總覺得無法很投入，但或許是晚上看剩下的部分之前已經寫了一些《閃光的哈薩維》文，所以多少感覺是比較投能入了一點。至少在寫文章和看《閃光的哈薩維》後半段時心情多少是，比較振奮一點。但果然能治療因為《水星的魔女》引起的心結的還是更多的《水星的魔女》吧。畢竟我的那篇《閃光的哈薩維》文其實大概40%是《水星的魔女》，60%才是《閃光的哈薩維》。不知明天會如何呢？
－2023年1月20日 10:04更新－
今天是「水星的一周」以來第一次早上起來後精神是可以稱之為積極正向的。看來是昨天寫40%《水星的魔女》60%《閃光的哈薩維》的《閃光的哈薩維》論寫到凌晨一點所投入的熱量，以及昨天所感受到的米奧琳涅的美好，這兩件事是原因吧。早上起來心中又是充滿了對於米奧琳涅的熱愛。當然最大的功臣是米奧琳涅。實在，太喜歡了。只是是否真的遠離「水星的一周」？我還是有些懷疑態度。
－2023年1月20日 21:27更新－
雖然今天是自「水星的一周」以來第一次早上起來後有積極正向的心情，但是還沒到中午就消退了，要退回到心中充斥空虛感的狀態。今天繼續寫40%《水星的魔女》60%《閃光的哈薩維》的《閃光的哈薩維》論。但是明明昨天文思泉湧的，但今天卻不怎麼順。最重要的是，從今天中午以後被各種干擾源包圍，那裡吵那裡也吵，各種惱人煩人的干擾不斷襲來。然後文章進展不順，整個人精神上和身體上也感到異常疲倦，整個人既空虛又煩躁。整個人情緒很惡劣。
在被吵了一整天實在受不了覺得今天精神的忍耐程度已經到達上限了。心中頓時產生一股「這裡不是我的歸處之地之感！」的想要馬上逃離這裡的感覺。而當我現下心中想到「歸屬之地」這個詞彙時，腦中所浮現的，那個讓我能夠感到有歸屬感的、好想要現在就前往的地方是米奧琳涅在學園中所佔據的理事長室。好想去那裡。好想去那裡啊。比起現在這個讓我感受不到歸屬感只有異常疏離與無盡煩躁的空間，我好想去有米奧琳涅所在的地方。唯有在米奧琳涅的房間裡，我才能趕到自由與喘一口氣的感覺。當下，就是這麼覺得。這裡是監獄。米奧琳涅所在的地方，才有我的自由。
－2023年1月21日 00:03更新－
我所深愛的米奧琳涅．連布蘭。
－2023年1月21日 15:39更新－
雖然今天一早起來心中又充滿對於米奧琳涅的喜愛，早上終於把大槻弘子的米奧琳涅與蘇萊塔同人本《ハロー・ワールドエンド》拿出來讀了之後也心中滿溢感動。但是，總體而言今天仍然是對了《水星的魔女》以外的人事物提不起什麼興趣的狀態。而且或許是這幾天全心投入的寫作計畫這兩天因為年假各種干擾源肆意而被嚴重阻擾加劇了不愉快，今天一整天都是處於極其容易暴怒的狀態。結果只好時隔數天又服用了藥物，不然我今天應該真的會忍不住爆發出來跟人吵架。
－2023年1月22日 01:24更新－
下午服藥之後心情是平穩多了，至少沒那麼暴怒狀態。寄託了對於米奧琳涅的深愛的執筆計畫也能繼續進行，或許明天就能完成吧。
－2023年1月22日 16:10更新－
今早起來又再次感到「只有在米奧琳涅的身邊才有自由」之感。然後，又不知為何因為對於米奧琳涅的心愛而感到心痛了。又要開始因為太過喜歡米奧琳涅所以心痛難受了嗎？唉。結果，年假第三天被外出，然後，雖然不像昨天一樣處於暴怒邊緣，但一直感到無盡的厭煩感。外出途中一直很想趕快回來繼續寫我的文章。
－2023年1月22日 17:30更新－
我竟然剛剛才知道原來魔女廣播是可以部份內容免費聽的！實在太後知後覺。我竟然一直以為魔女廣播是只能在付費會員制APP裡聽的。知道可以聽魔女廣播後剛剛整個人雀躍起來，也對投稿內容躍躍欲試。只是我必須繼續寫文章，晚點或明天再聽吧。只是在這股興奮消退後，竟然又開始感到恐慌了起來。
－2023年1月23日 15:32更新－
結果這幾天都這樣。早上起來在腦海中與米奧琳涅相遇，一開始狀況還不差。然後就開始走下坡。今天也是，而且又遇到一堆干擾源更令人煩躁。下午要進行會議，為避免像上周一樣就服用了能舒緩緊張的藥物，結果確實是安然度過，只是一直有些昏昏欲睡。然後對於米奧琳涅的愛情也再次發揮作用。是說會議結束後看到S.H.Figuarts終於要輪到大本命的Mebius了，真是亢奮了一下。
－2023年1月23日 17:55更新－
我也想像米奧琳涅一樣能夠不怕跟人吵架啊。但是在這一點上我果然更像是蘇萊塔，總是下意識地就想要看別人臉神，總是下意識地想要避開衝突。
－2023年1月23日 17:55更新－
結果，雖然剛剛靠著橙くろすけ和ユリキャノン的優秀作品得到了米奧琳涅與蘇萊塔能量的滋潤，但腦袋還是繼續昏昏沉沉的狀態。再加上今天整個下午都在受莫名其妙的氣整個人狀況很糟，根本是無法好好推展文章的狀態。再加上，結語本來就有點難寫。因此，雖然昨天成功完成到只剩結語了，結果今天還是無法完成。真是令人不愉快。
－2023年1月24日 10:14更新－
今早快要醒來半睡半醒中竟然夢到了《水星的魔女》的第二季預告和超讚的米奧琳涅與蘇萊塔同人圖。當然不論是預告和圖本身都是自己大腦亂構思出來的東西。該說是終於在夢中相遇《水星的魔女》了嗎？確實令人高興。不過，我更想在夢中相遇米奧琳涅本人哪。
醒來後又不自覺開始想腦洞氏前天說的話。
果然很在意。腦洞氏的話寫的是不錯，不過我忍不住一直在意的點是「難道我就不行嗎？」。如果是我的話，一定可以看到米奧琳涅的美好，在我眼中，即使是旁人認為「麻煩刺眼」的「缺點」也是「可愛至極」的吧！唉，果然好想好想好想在米奧琳涅身邊。我也好想好想好想被允許進入米奧琳涅的溫室，和米奧琳涅並肩而行。我也好想好想和米奧琳涅相擁。唉，ガチ恋就是如此，總是與心痛相隨吧。
－2023年1月25日 19:32更新－
不知道是「水星的一周」還沒結束，還是年節期間必須連續數天24小時間不間斷地盡身為血親團體購成員義務的窒息感所致，還是兩者相加的結果了。但總之，今天還是很不愉快。
說是要中午出去吃飯，結果出去之後回來已經是晚上七點半！本來我以為今天總算可以完成我的《水星的魔女》和《閃光的哈薩威》的文章的，結果現在這樣？！恐怕今天又無法完成！整個執筆計畫又被打亂實在非常讓人不愉快。而且拜一整天被迫外出所致，今天還沒收集推特時間軸上的《水星的魔女》作品，難怪心情如此差勁。
在去餐廳的路上時我腦海中就已經自動浮現第8集最後在星降之夜下搭哲蘇萊塔駕駛的電動車的米奧琳涅靠著蘇萊塔的背的名場面了，「バカ。遊びじゃない」的米奧琳涅的聲音也在腦海中響起。但是比較正向的時間也就到此為止了。在經過漫長的午餐過後，本以為至少今天三四點時可以回去處理我的文章了吧，結果一起出去用餐的家人硬是要順道去鄰縣市逛那無聊的老街。我能怎麼辦？還不是只有能被同行。「人總是有盡不完的義務」。是啊，確實如此。但是這義務感實在令人窒息。
總之，雖然家人很愉快，但被迫同行的我實在很不愉快。滿腦子只有「好想快點回到我的電腦面前，完成我的文章」。這幾天，也只有面對這篇文章和米奧琳涅與蘇萊塔時能感到積極正向了。但是無法，只能被迫浪費自己的時間。對我來說，在寫這篇文章時，多少能有和米奧琳涅同在的感覺，但當下我卻被迫處在根本不想要處在的空間與時間中，盡那令人窒息的義務。在人群之中，除了厭煩外，只有感到孤寂。我當時腦海所浮現的，是下面這張相遇前的蘇萊塔與米奧琳涅，各自在獨自的一人中流著淚忍受孤獨的同人作品。
現在雖然總算回來了，但今天能完成文章嗎？被這樣一搞我真的不知道。實在太不愉快了。窒息感與人群之中的孤寂感，果然很想去米奧琳涅的身邊。只有米奧琳涅所在的地方，才是我的歸屬。
－2023年1月25日 23:41更新－
今天被迫白白浪費太多時間和精力，現在的精神狀況實在不適合繼續編輯文章。沒辦法，只好再順延一日了。實在有夠不愉快。昨天ADSL突然斷線就夠令人不快了，今天又這樣。真是讓人怒火中燒。
明天如果沒意外的話應該就能完成文章並且發表，但誰知道會不會又發生我無法控制的情況？反正，如此一來我後續的計畫又被繼續往後延。真是不愉快。
－2023年1月26日 17:41更新－
最後的編輯作業做了一整個下午，但總算完成了。因為對於米奧琳涅與《水星的魔女》的胸中滿溢之愛而驅使必須寫出來的嘔心瀝血之作。
這篇文章整整花了我一個星期。這星期中唯有面對米奧琳涅、蘇萊塔、《水星的魔女》以及這篇文章時才能讓我感到有振奮活著的實感，執筆中不斷被干擾時也各種不快。交織各種熱誠之情與不滿情緒，但總之是完成了。希望此文能傳達到我對於米奧琳涅以及《水星的魔女》的熱愛。
－2023年1月26日 21:14更新－
好不容易完成嘔心瀝血之作覺得有些疲累，再加上如果連著網路就會一直在意點閱數，所以想說先遠離網路做一些別的事情分心一下。只是，在做別的事情時心中陣陣寂寞感襲來，一直無法專心於事情上，仍然感覺只能對《水星的魔女》感到興趣。果然，好想要在去推特時間軸上收集《水星的魔女》同人圖、好想要繼續接觸更多更多的米奧琳涅、好想在米奧琳涅身邊喔。心中對於米奧琳涅的愛，又再次不斷膨脹。
－2023年1月27日 23:03更新－
今天終於有時間可以使用電腦。今天還沒完成每日日課之一的在推特時間軸上收集《水星的魔女》同人圖呢。昨天晚上，因為終於完成花了很多心思投入很多愛的文章以及被《水星的魔女》同好追蹤，而迎來了大概是進入「水星的一周」後最開心、心態正向積極的一個晚上。
只是好景不常。即使早上起來後因為昨晚的關係心情還挺不錯的，但是很快又因為外在因素而導致今天整整一整天都很不舒服。自從進入「水星的一周」以來，我對於因為共感被感染他人負面情緒的耐性弱化很多，結果就是因為一整天身邊都有人輪流生氣，然後就整個人陷入很不舒服的狀態中一整天。
我想米奧琳涅和蘇萊塔都是共感性很強的人。可是，差別是米奧琳涅即使感到痛苦也能一個人忍耐下去，面對不公不義時也能展現自己的憤怒。相較之下，蘇萊塔一遇到來自旁人的不舒服情緒就會怪罪自己，然後不斷內縮。我也想成為我既深愛又憧憬的米奧琳涅啊，但是在這點上果然更接近蘇萊塔吧。
然後今晚又一股孤寂的恐懼感襲來。唉，真的好想成為米奧琳涅。
－2023年1月30日 21:39更新－
今天就是「水星的一周」正式滿三個星期的日子了。
昨天一整天去CWT-63，雖然頗累人，不過倒是這三星期以來少數的愉快滿意的日子。今天白天時異常疲勞，累到早上起床時腦袋整個亂成一團（當然也有想起米奧琳涅），今天想要進行的作業進度無比糟糕。今天一整天簡直比昨晚剛回家時還要累。可是晚上比較有精神後，還是查覺到了一直盤旋於自己心中的空虛感仍然沒有散去，似乎還是一樣對於《水星的魔女》以及從《水星的魔女》分散出去的事物以外提不起什麼興趣，只有一樣是大本命的《銀河英雄傳說》能豁免。而且，還一直處於暴怒邊緣的狀態之中。果然好想去米奧琳涅的身邊，總覺得在米奧琳涅身邊時我才能有所自由。真希望米奧琳涅成為我的光。
－2023年2月1日 21:38更新－
昨天（1月31日）一方面好奇一方面輸給想要和更多人有所交流的慾望而申請了Discord帳號加入スレミオ的DC群組。結果，或許只能說一討論到《水星的魔女》時我就很容易過熱吧。總覺得比起去看去聽他們討論比較正經的《水星的魔女》，還不如聽他們隨便閒聊比較輕鬆。一旦看到聽到認真討論就很容易過度投入，甚至還產生想要去辯的念頭。不過最大的問題是，不知為何昨晚關掉DC群組後心中似乎產生了一股與米奧琳涅之間的疏離感？！當下我似乎覺得我和米奧琳涅好有距離。然後，不知道是否是因為這個忽然產生的疏離感所造成的，昨晚深夜整個人突然異常難過，甚至到手抖發慌喘不過氣的地步。當下不斷想招喚、不斷想感受米奧琳涅的希望之光，但米奧琳涅似乎就是不浮現於我的腦海之中。
明明31日白天還能正常運轉的，但深夜一人時卻又突然嚴重起來。
唉，我也想和フレデリカ一樣，只要能夠在米奧琳涅的身邊，只要米奧琳涅能夠依偎著我，就算宇宙萬物化為原子又如何呢？可是不論是我還是フレデリカ都很清楚，不論是米奧琳涅還是楊文里，都是無法真正坐視宇宙萬物化為原子而什麼都不做的人。
總之昨晚實在太難過，結果今早起來後又吃了1/2顆藥，然後就昏沉一整天，工作效率嚴重不佳。今天的「水星的一周」的更新也拖到現在才紀錄。不過，至少今天那股討人厭的與米奧琳涅之間的疏離感多少有減緩了。只是從《水星的魔女》第12集以來至今，我的幻想力都處於無法發揮功用的狀態。
早上看了報導者的「走入優秀和多元競爭力的背光處──被頂大魔咒困住的年輕人們」後，又將我個人與米奧琳涅的身影重疊了起來。然後寫了下面這篇推文。
在我們的世界裡面，贏過99%的人不是重點，重點是在1%裡又贏過其他99%的人。當然我知道是很矛盾，但一方面覺得世界必須平等，一方面又覺得永無止盡的競爭才是我們身處與應當身處的世界。絕對不能示弱，而且必須不斷勝過其他人。
是啊，優等生又困在名為現實的監獄之中的米奧琳涅也是如此吧！處於這種永無止盡的兢爭的世界之中吧。總把所有人當成潛在敵人、潛在衝突對象。在自己以外的空間都無法放鬆的人。在自己的空間以外永遠都是臨戰狀態。寧可孤獨也不願放棄自我讓無法通過自己審核的人進入內心。跟我一模一樣呢，難怪我如此地共鳴與憧憬。
－2023年2月3日 01:18更新－
今天（2月2日）早上起來時腦袋浮現的就是米奧琳涅。對於米奧琳涅的喜愛之情充滿胸中。當下覺得今天應該能好好做事。結果白天時確實狀況還不錯。包括開設方格子和搬運一些文章過去在內，今天白天時忙於各種事情。可是，在白天開始的各種作業告一段落的晚餐之後，又開始莫名不妙了起來，而且情況又來又遭。又變得只要有一點寂寞感就開始很難耐，那種無法振奮的情緒又不斷襲來。又變得，很想依偎在米奧琳涅身邊，想脫離這裡去米奧琳涅身邊的感覺又越加強烈了，甚至開始到了令人稍微哽咽的地步。好想去米奧琳涅的身邊、只有米奧琳涅能給我光。這種惆悵又席捲而來。結果晚上作業效率大打折扣，原本新中排定的作業根本沒辦法完成，連原本這篇的今日紀錄都沒打算那麼晚寫的。唉。
－2023年2月5日 22:21更新－
看來真的有「水星的一個月」化的趨勢了。前兩天沒什麼太大的問題，然而今晚越來越意識到接下來幾天白天大部分的時間都有自己一個人在家時就莫名恐慌了起來。唉。最近耐性實在變得很差。以前可是會覺得這可是大好的可以不受干擾自己可以好好利用的時間，結果這一次卻越來越不舒服。真想和米奧琳涅和過去的我一樣，能回到那麼能夠與孤獨好好相處的日子。
－2023年2月8日 00:43更新－
花了兩天把《水星的魔女》的同人小說完成了。
我已經幾年沒寫小說了呢？總之，在寫的過程中確實精神狀況很不錯。在寫完之後，心中對於米奧琳涅的愛又再次快要滿溢出胸膛，可是，在感受到滿滿對於米奧琳涅的愛之後，又湧起了一股哽咽般的失落感與寂寞感。是因為終於完成投入很多情感的作品的後遺症嗎？還是，因為我實在寄託了太多情感在米奧琳涅的身上，所以在和我文中的米奧琳涅經歷一切後不經感同身受？用生命在創作就是會如此吧。
我始終是只能書寫「真實」的故事的人。我在文中寄託於米奧琳涅身上的愛情、憧憬、希望，當然，全部都是真實的。或許，這正是為何現在會如此充斥令人感到哽咽的情緒的原因吧。
－2023年2月9日 23:59更新－
滿一個月了。
－2023年2月10日 17:45更新－
第二季先行主視覺剛剛出來了！看到現在後還是整個人振奮不已不能自己！
而且米奧琳涅還上趨勢！嗚嗚，真的是太棒的一張圖了。
－2023年2月22日 00:55更新－
不知是否和今天生理上特別不適有關，今晚心中莫名的恐懼感又不斷湧上，同時又產生一股強烈地想要獨佔米奧琳涅的慾望。又要再次因為太過於喜歡米奧琳涅而心痛了嗎。總之，想著米奧琳涅的同時哽咽感又不斷湧出。
－2023年2月24日 13:29更新－
氣死人了。超級想買的モグモイラストアイテム因為一直打不定主意買哪些好而猶豫很久終於在今天早上確定要買哪些，結果連上日本PB後全品項全部顯示無在庫是怎麼回事？！雜貨類不是通常預約截止日前訂都一定有嗎？而且全品項無在庫也太扯了吧。怎麼可能所有角色、所有種類都全部無在庫？？！！總之整個人氣到不行。本來今天要好好進行作業的被這樣一搞要怎麼弄啊真是有夠煩人！總之已經去信去問了，拜託最低程度也至少開再販吧！
－2023年2月24日 22:12更新－
因為早上沒買到朝思暮想、因為太多太想要反而考慮太久到底要買哪些才好的モグモイラストアイテム而整個人暴怒了一整天。到現在還是很生氣。即使吃了抗不安藥還是很憤怒。當然多少也有對自己生氣的成分。因為最近效率實在太差，我本來一開預期20號來下定的，如果當初沒那麼懶散是不是就可以順利買到了呢？但是就是太天真想說雜貨類都很好買就自顧自安心地猶豫太久又把事情一直往後扔，然後就發生如此慘劇。モグモイラストアイテム全部賣完，如此想要的東西連一個都買不到。當然無限生氣。尤其最近本來情緒就不穩定，真的是整個人超級生氣，一整天。現在？我也希望日本PB再開或台灣PB有開單，但感覺很渺茫。看來只能等實際寄出後去盯網購了。如此一來得花更多錢和更多心力，真的很煩。拜託至少日本PB再開吧！然後多虧此事讓我本來打算好好趕作業進度的今天完全報銷。
－2023年2月25日 13:58更新－
昨天暴怒了一整天今天一早起來還是非常惡劣的狀態。為什麼會如此憤怒呢？除了超級想要，以及自己至少錯過兩個不會造成今天慘劇的時機之外。果然是因為米奧琳涅對我來說已是心靈支柱，在我心中已是如此重要的存在了吧。
－2023年2月26日 00:07更新－
結果今天整個白天心情還是頗惡劣，大概傍晚後才不就解氣。會氣到這種程度也頗屬異常，果然是因為米奧琳涅的關係吧。總之被這樣一搞兩天又沒了，作業進度繼續嚴重延遲，而且還暴怒了兩天。真是煩人。真的好想再販啊！然後晚上頭開始痛，實在無法做事。明天東京有ミオスレonly場「Confront to Obtain」，當然只能隔海用網路望洋興嘆了。
－2023年5月23日 00:45更新－
時隔近三個月後再度更新。上星期四（5月18日）晚間看完第16集後似乎又出現類似第12集後「水星的一周」後的反應了。當然相較之下是輕微很多，但確實這幾天是滿腦子都是米奧琳涅與《水星的魔女》，想強制自己分心都沒辦法。心中滿是對於米奧琳涅的喜愛，但是比起幸福感，倒不如說更多的是對於喜歡的確信以及大概又是來自於這份喜歡而產生的抑鬱。空虛、惆悵與落寞佔據胸膛，即使去了創集繪還是高興不太起來。而且一人獨處時又再度感到莫名不適感。昨天也就是星期天（5月21日）播出第18集後官方釋出米奧琳涅的商務套裝設定稿。雖然看了之後滿是喜歡，但是在感覺好美好喜歡的同時又感到心痛。而且接下來整個星期天晚間腦袋都滿是米奧琳涅和《水星的魔女》，以及隨著對於米奧琳涅的愛而來的抑鬱。空虛、惆悵、落寞，今天（星期一，5月22日）一整天也是如此，滿腦袋都是米奧琳涅和《水星的魔女》以及各種想像奔馳。早上外出時，即使因為前晚睡眠不足而頭昏腦脹，但還是，更是不管看到什麼都會自動聯想到米奧琳涅。看到有人用腳尖踢地板，馬上就想到10話中腳踢地板好可愛的米奧琳涅。
唉，實在太喜歡了。因為太喜歡了，因為根本是ガチ恋了，所以才會如此心痛與抑鬱。這樣我又該如何面對肯定更為衝擊的第17集呢？
－2023年6月12日 02:00更新－
今天（6月11日）更新，是因為情況實在太差。雖然現在心中因為對於米奧琳涅桑和《水星的魔女》的喜愛有微微的幸福感，但這大概是時隔數個月吃藥的結果。這兩個月來因為所有工作都擠在一起，造成我的《水星的魔女》第二季進度嚴重落後。這件事本身就已經夠惱人了，但是我在第二季堅持寫分集心得的結果，就是造成落後進度加劇，結果因此更加自我厭惡和煩躁。
特別是最近兩個月，陷入類似慢性疲勞的狀態，做事情的效率極差。常常打開電腦一整天都沒什麼產出。原本上星期天工作告一段落後，想說這星期比較有空檔可以來好好寫第17集感想＆考察甚至補進度第18集和第19集，結果整整一個星期七天都不斷重複「就是沒有辦法『開始』的惡劣狀態」。一旦「開始」文章就可以進行，但我就是整整一星期都無法「開始」，然後就白白浪費了一整個星期。當然每天每天這樣惡性循環壓力、煩躁和自我厭惡感都不斷升高，終於今天到頂點了吧。今天早上本來又再次想說「今天一定要重看17集後開始寫！」，結果還是各種莫名其妙白費時間，更糟的是鄰居今天早上不斷製造惱人噪音，結果平常還算勉強能忍受的噪音今天實在受不了，就整個人暴怒了。
下午因為看「茶屋町我的推節」的「《機動戰士鋼彈 水星的魔女》Season2 SP脫口秀 in 我的推節」、看到《機動戰士鋼彈 水星的魔女》第21集「做目前力所能及之事」先行劇照以及沉浸在第21集首播後的官推轉發興奮餘韻中精神上有比較平穩，但還是沒辦法「開始」第17集的考察＆感想文作業。
然後晚上就真的很嚴重了。晚上只要聽到家裡人的說話聲甚至是翻書聲就整個人莫名怒火中燒覺得好吵好吵吵得受不了最後整個人真的差不多已經暴怒了。發現到問題的嚴重性的我只好拿出幾個月前醫生開的藥服用了半顆。不然可能真的無法控制自己了。唉，情況實在糟糕。
結果，對於《機動戰士鋼彈 水星的魔女》的熱愛本身成了我的壓力來源，但同時對於米奧琳涅桑的真實的愛以及對於《機動戰士鋼彈 水星的魔女》的熱愛又成了精神安定劑。果然，我已經離不開米奧琳涅桑了。我對於米奧琳涅桑與《機動戰士鋼彈 水星的魔女》的愛與焦躁，毫無疑問已是戀愛情感。
這點當然了，我今天又不禁想像被我稱之為我的半身、想像中的更加理想的自己的Sakomizu Nozomi和穿著商務套裝的米奧琳涅桑接吻的畫面。當然，米奧琳涅桑對我而言也是和我相似但又是更加理想與完美的自己的憧憬與投影，是想要成為但又成為不了的對象。所以才會如此喜愛，是真實的愛戀啊。
達人
