負能量滿滿請注意——
嗯...上一篇寫作心得是2020年時寫的來著，這二年來我一部小說都沒寫完，自然也就沒再繼續更新這裡了。但因為我這個人臉皮很厚很厚，所以就算冒著會被他人鄙視的難堪還是打算繼續發文，也順便當作磨練自己的玻璃心(?)。
那麼下面一樣是我想到什麼說什麼的自由發揮時間，不過這次比較特別，既然沒完結小說可以講，那我就自己給自己出道題目︰「之前擺爛的一整年在幹嘛?」
之前擺爛的一整年在幹嘛?
2021暑假到2022暑假這段時間算是我的超級低潮期，整整一年的時間我最常做的事就是坐在筆電前，開youtube點一首創作必備的激情歌曲或純音樂，接著打開Word，對著白花花的頁面打下我新故事的第一句對白(有時候可以寫到一個段落)，並再心中默念這句對白，覺得好像哪裡不太對勁，用字、詞彙、句法、敘述、順暢……好像哪裡都充滿問題，接著再強迫症似的刪了改、改了刪，坐一整天不吃不喝就只修改這句話，但永遠改不到讓自己覺得滿意，而我也不知道問題出在哪，最後崩潰的我索性把那句話(段落)刪掉，關了白花花的Word，再切換到youtube選了一首悲傷的音樂，然後戴著耳機趴在桌上耍憂鬱耍爛，覺得自己是個沒用的廢物、垃圾。明明「寫作」是我這人唯一值得驕傲的事情、也是我最喜歡做的事，但現在卻……卻變成我最害怕、最不敢碰的事，當下真的有種天要崩塌下來的感覺，但崩潰也解決不了什麼事，我只能惡性循環般明天再重複一次上述的流程，這一持續就是一整年，一年的時間都生不出一個字，實在是有夠可悲的。
現在回想起來那根本是得了「寫作的憂鬱症」(雖然我本人應該是沒有得病啦，症狀僅限在寫作這塊)，我其實還是那個我，以前的我有能力寫出《晴雨娃娃》、《翻牆》、《風馳》，現在卻退化到連一個字都寫不出來，那種徘徊在迷宮走不出困境的感覺別說有多折磨難受了。
不過該說是幸好還是不幸呢?我得感謝我的父母把我生得沒那麼聰明……就因為笨了點，所以即使陷在死胡同中，無法動筆寫作，但我的腦袋還可以繼續構思新作，所以單純的我就一直想一直想，拚命地想，對我來說要把小說寫得好最合適的方式就是我親身代入小說的角色，只有我本人能跟這角色合而為一，去感受體會這角色的過去經歷、痛苦、現在、迷茫、未來、喜悅，只有這樣這角色才會是我所認同、獨一無二，只屬於準人我自己一人的角色。
大概就是抱持著這種極致單純的想法，最後我突然就走出來可以重新寫作了，這真的要很感謝「狄克」跟「尤里」這兩個角色，雖然他們就只是我這無名作家偶然想到的短篇故事的虛構角色，可能對他人來說是不屑一顧、這種角色也沒什麼啊那樣的存在，但對我來說……卻是我在無底深淵裡唯一能見到的希望之光。
走出來後現在我唯一能做的只有繼續堅持寫作，努力不讓自己停下來。因為我對自己很了解啊，我是一個很喜歡拖延逃避的爛人，只要一次覺得寫不下去不想寫了，之後有一就會有二、有二就會有三，哪天再掉回寫作憂鬱症的深淵也是遲早的事。
所以也說不上是報答吧，《愚鈍的劍與無用魔法》是我無論如何都想努力寫下去的作品，就跟作品內尤里對神那看似盲目的堅定信仰一樣，因為它拯救了我，所以我想要拚盡全力回報之，所謂的「信仰」就是這麼一回事吧，只是我有沒有尤里那麼虔誠我自己也不知道啦……與其一直想著未發生的那些事，不如好好把握現在每次寫作的時間。
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上面的內文讀起來有沒有很中二呢XD，誰叫我是個愛做夢、感性>>>理性又充滿矛盾的雙魚座呢，中二病犯起來可是會要人命的。
文章本身不做太多修飾，我想盡量保留那種原汁原味的感覺(?)，如果讓你讀得很痛苦很抱歉，那麼感謝各位的收看，有緣下次再見。
