「你是我生的，你的命是我給的！」
相信大家都對這句話不陌生吧！當它從我們的父母口中說出來的時候，這的確是無法辯駁的事實。
但是當他們說出這樣的話的時候，通常會是在什麼情境下呢？
「你是我生的，所以你要聽我的。」
當他們說出這樣的話時，都在準備扼殺他們賜予我們的這條命。
「有那麼誇張嗎？作者你是不是偏激魔人啊？」
相信有人會這麼質疑吧！
我想這不用解釋，有經歷過的都懂。
當然，這些話如果是父母對著思考能力還不足的年幼孩子說的，那也有可能是他們懶得跟「反正解釋了也聽不懂的小孩」講那麼多，於是直接叫他閉嘴聽話。這就只是那父母沒耐心的表現，還不至於到「扼殺」小孩子。
呃，不過要是老是這麼敷衍小孩對小孩沒耐心，那也是對小孩非常不好，不過這裡就先就此打住。
回到正題，為什麼這句「你是我生的所以你要聽我的」會扼殺孩子呢？來，我們來動動我們的小腦袋。
當生你養你給你生命的貴人，拿不出能夠說服你的理由，只能用他們過去對你的恩情來對你施壓，要求你聽他們的話時，他們是懷著什麼樣的情感呢？
你是我生的孩子！你是我的！你要聽我的話！
你要做我想要你做的事！
即使那些事是我自己以前想做卻沒去做的。
你不可以做我不想要你做的事！
即使那是你的夢想！
父母當然對子女抱有期待，但他們是期待子女闖出屬於自己的天空，還是期待子女完成自己年輕時沒有達成的願望？
好，也有的人是擔心孩子在追求夢想的時候失足，然後慘敗，他們會說：「我吃過的鹽比你吃過的飯還多！你才幾歲！你以後才會懂！反正你現在就先照我說的做，你以後就會感謝我了！」
這些人，覺得自己年紀大，活得比較久，所以想當然爾的能在思考、判斷能力上碾壓自己所生的小孩：「我出社會的時候，你還不知道在哪裡呢？」
人不可貌相，這道理大家都懂，但人難道就可以光憑「年紀」來衡量嗎？
那麼所謂的「老不修」或「年紀輕輕卻很會想的孩子」又是什麼呢？
有些人則是覺得：「你是我生的，我還不夠了解你嗎！你不是那塊料！」然後死命將想要追求自己夢想的孩子拖回「正軌」。可能是拖他去讀書，將來好坐在辦公室吹冷氣、做個不用大熱天在外賣力的輕鬆工作；可能是逼他去學個鋼琴、小提琴或什麼才藝，將來直接成為老師，現在繳出去的學費就能翻倍翻倍的賺回來；可能是要求他去讀企管科系，將他培養成一個「人才」，自己花了大半輩子打出的江山，就後繼有人了！
這些聽起來合情合理，也不少見，但，不覺得違和嗎？孩子是你的嗎？孩子是能讓你任意擺佈的物件嗎？
你在灌輸孩子觀念以前，有沒有想過你現在要告訴他的，是你想要他知道的，還是他應該知道的？
當你要他只知道某些東西，好照著你的意思成長的時候，你就已經把某部分的孩子給丟到銀河的某個角落去了，你讓他的視野變窄、讓他的世界變小，因為你要他眼前只剩你認可的那條路。
但那條路真的適合他嗎？
很難懂嗎？舉例說明。
有一個喜歡唱歌、也非常有音樂天賦的孩子，他有一對辛勤勞動的父母。父母皆認為他們現在從事如此辛苦的工作都是因為以前沒有好好讀書的關係，於是他們想：「只要好好讀書，我的孩子就不會走上和我一樣辛苦的路。」於是他們從孩子小時候就不停灌輸他一個觀念：「萬般皆下品，唯有讀書高。」他們說：「你看，連古書都這樣講，你還敢不好好讀書嗎？」他們沒有告訴孩子「盡信書，不如無書」這句話、他們也從沒問過孩子他的夢想。於是孩子聽話的變成了不會獨立思考的大人，大學畢業以後，他做了一個和他讀的科系無關、更和他的夢想沾不上邊的：在辦公室裡吹冷氣的文書處理員。
他的父母很滿意，因為他們不知道他們把一個原本能成為莫札特第二的孩子給壓爛了，他們也不知道孩子心中有多徬徨、多痛苦，甚至在懂事以後，有多恨他們。
在另一個故事裡，另一對父母將孩子的夢想戳爆以後，把他留在了身邊。「太好了！這樣我們就一家團圓，隨時都能共享天倫之樂了呢！人生至此，夫復何求？」孩子已經被打磨成這對父母要的樣子了，他找了個錢不多、事也不多，住在家裡也能做的工作。老父母心裡很是歡喜。但孩子還是時不時會嘮叨著「要是我以前有出去闖…」、「如果當時你們沒有阻止我…」這類的話，久而久之，父母心中的愧疚也一點一滴的產生，於是他們以行動來彌補孩子的遺憾，他們處處讓著孩子：「畢竟他到底是留在我們身邊了！」漸漸地，孩子被寵壞了，然後他還是留在父母身邊。
試問父母能陪伴孩子多久？試問一個被慣出壞脾氣的人能有幾個朋友？試問一個覺得自己的失敗都是父母導致，卻仍然賴在父母身邊不肯離去的人，他的失敗真的都是父母的錯嗎？
最可怕的是，當父母仙逝了，那個沒朋友、沒成就、脾氣差然後還沒對象能結婚的孩子，還能活多久？
有多少父母把孩子寵成妖魔鬼怪還不自知？
當然，有很多孩子的確長大以後會感謝父母當時強迫自己所做的某些事、有很多人即使沒能追尋自己的夢想也活得還不錯。
那樣當然很好。
但有些人說不定已經深思熟慮，已經做好覺悟準備面對自己的選擇並坦然接受最壞的結果：他在說出他想休學的時候，或許已經考量到媽媽一直想隱瞞的家中的經濟狀況；他在決定追尋夢想時，或許已經做好失敗時被無情嘲笑的準備；他在做出決定時，或許已經在心中煎熬了很久。當這個人已經想了這麼多，還要被想得沒有他多的家人朋友父母質疑、阻撓或情感勒索，並深深地感到被壓迫、感到被束縛、感到痛苦時，又該怎麼做呢？
請先仔細地想想你有什麼興趣、你做什麼事情能樂在其中，然後再想，有哪些是你能樂此不疲地一直做下去的事。
如果一時之間想不到的話，那或許是你想得還不夠多、你嘗試的東西不夠多，請盡可能趕快多試點不一樣的玩意，趕快找出你願意做一輩子的事情。
然後趕快想辦法自己賺取自己生活所需的錢。
盡量不要有求於讓你窒息的那些人，無論給你這種感覺的人是你爸你媽你阿公你姊姊都一樣。他們讓你感到負擔了，請阻止他們繼續這樣虐待你。
但你心裡依然要感謝他們，真的。「生於憂患死於安樂」是一句很有道理的話，在很多地方都適用。如果你不能理解這句話，那我講個故事給你聽聽。
有一個窮人家的小孩，從小就知道家裡窮，他自出生就開始過著貧困的生活，因此他懂得節省；從小他受盡親戚的冷嘲熱諷、嘗盡人情冷暖，因此他懂得如何看人。他為了家裡做遍各種工作，因此他非常能幹。
他吃過苦，他成為了一個了不起的人。
另一個有錢人家的小孩，從小茶來伸手飯來張口。大家都對他百依百順，因此他不知道如何普通的與人相處；父母從不讓他做家事，因此他成為一個生活白癡；他只要稍有不高興，沒人敢忤逆他，於是他不知道如何控制自己的脾氣。
他沒吃過苦，因此苦了他身邊的人，若他家有天沒錢了，他也跟著完蛋了。
有篇文章是這樣的：
[給他魚吃，不如教他怎麼釣魚]
獅子在訓練小獅子時，會將牠們推下懸崖。老鷹在教幼鳥飛行時，會將牠們拋下枝頭。大自然的動物為了讓自己的下一代能夠自力更生，堅強的面對困境，無不使用看似狠心的手段。羚羊在1-2歲時離開父母，換算人類約13歲。老虎約兩歲時離開父母，相當人類10-12歲。相較之下現代人類父母大都撫養孩子至18-20歲，甚至有些父母因疼愛孩子，不惜動用自己的養老金、一輩子辛苦積攢下的血汗錢供養孩子直到自己阮囊羞澀甚至直到自己撒手人寰。有些孩子在父母的庇蔭下茁壯成長，但當父母倒下了，孩子就迎向毀滅。各位看倌，我們現在不對孩子殘忍，將來對他殘忍的就是整個世界。
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筆者雖生於臺灣，但因工作需要時常來往歐洲各國，看到許多國內外父母的差異，實在教人喟然而嘆。在歐洲，大部分的親子關係都與朋友無異，孩子和老爸老媽之間無話不談，發生爭執也往往是平等對談溝通，而非始終由父母訓斥孩子的不是。但臺灣，或者說深受儒家思想影響的整個華人世界，仍因父母和孩子位階關係導致溝通不徹底，即使孩子有話想說，也往往被冠上「頂嘴」的罪名。「父母教，需靜聽，父母責，需順承。」、「天下無不是的父母」以及「囡仔人有耳無嘴」等等俗諺正是造成親子間代溝的元凶。若天下真無不是的父母，那麼再壞的人只要成為父母，就無不是了嗎？很多俗諺都過於片面，要是稍加思考，就能發現其中的弔詭之處。父母當然不希望孩子走偏，因此適當的教訓是必要的。但「教訓」不單單只有上對下的責罵，有時候放手讓他摔個頭破血流遠比日日在他耳畔碎唸來的有效。因為不經一事，不長一智。父母若幫孩子擋下一切狀況，只在事後口頭教訓，孩子會知道這件事的困難及造成的傷害嗎？又，日後若我們不在了，孩子會知道如何應對嗎？
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[要始終扶持著孩子才是愛?]
回想孩子還小時，教他學騎腳踏車，在後面扶著小跑步並偷偷放手的情景，至今仍令人莞爾。看著孩子愈騎愈遠，心中感到一絲惆悵，又有無限驕傲。看到孩子跌倒，心中感到萬分不捨，又有一點慶幸，孩子還是孩子呵!他還沒準備離開自己。往事歷歷在目，孩子已然長大，飛到遠處去了。去美國的，去瑞典的，都去尋找並開闢自己的世界去了！你問我不難受嗎？當然難受!昔日粘在身邊的孩子已經隔了半個地球，教人怎麼不在午夜暗自神傷呢？但我更高興的是他們獨立了！他們不需要我也能活得精彩、笑得燦爛、且能為自己的人生負起全責了！你說，我不高興嗎？一個孩子離開父母也能活得很好，這對父母就能算是成功了!可以不捨，但更要為孩子、為自己感到自豪!
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有位孩子在臺北讀書的朋友曾向我訴苦，她說孩子連大學都還沒畢業就已經打算將來搬出去住，自己賺自己的生活費，並說什麼都不肯拿她的錢。她很擔心孩子在物價高漲且龍蛇雜處的臺北會支持不下去，硬要塞錢給孩子，孩子反而還鬧起脾氣來了。我聽了著實感動，我告訴她：「妳孩子教的很好，現在妳唯一該做的，就是放手了。」她瞪大眼睛望著我，彷彿我剛才說的她一個字也聽不懂。我解釋道：「孩子會想自力更生，且不願向妳拿錢，這說明她知道妳老了，不能再像個不懂事的孩子只會依賴父母了。她已經知道該長大，也確實的像個大人了。妳難道希望她真的長不大，一輩子依附著爸爸媽媽活下去嗎？」朋友沉默不語，我繼續說道：「我明白妳的心情，我們都深愛著孩子，但我們最後對孩子的愛，就是放手，並由衷的祝福他們。他們當然可以回來，但不能是只有在走投無路或受傷時才回來。我們要期待的是從容不迫，在有空的假期才回來度假的孩子!我們要培養的是能夠在沒有我們的援助下也能過著幸福生活的孩子!」朋友抬眼看著我，眼裡充滿淚水。那一夜，我翻來覆去總睡不著，我其實也和那位朋友一樣不捨遠去的孩子，一樣希望孩子永遠留在自己身邊，但這種私心絕對會扼殺孩子。想當初自己父母也是經過一番掙扎，才放手讓我到德國留學，才造就了今日的我吧！我們對孩子的愛，最終都要經過放手這個令人心碎的過程，才算完整。但請相信，唯有如此，才能讓孩子完全成長為一個大人，致全天下的父母，共勉之!
雖然看起來很像長輩間會流傳的那種文章，但這其實是我自己打的，我打完之後傳給我媽媽看。
看了這篇文章的人，如果遇到相似的困境，可以好好思索一下並內化成自己的言語，去和自己的家長「溝通」。
為什麼我不說「請直接貼給你爸媽看」這種話，而是要各位用自己的話去說呢？
因為只有心中真的有信念的人，才不會被辯倒。
請把你認同的部分，轉化為你的信念吧！
創作內容
你是我生的，所以！！！
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