直至今日，終於把考前讀一半的散文咀嚼完畢。
我是一個愛書如命的人，因為怕書有所汙損，在幾年前買了一個書衣。
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我總會在我要讀的書上套上那個書衣，儘管他現在仍很乾淨，可能跟我在讀書時的習慣，總會注意乘載書的桌面是乾淨的。
當我把讀完的散文抽出，總能看到包裹著他的書衣保留著上本書的形狀。
這次看完的這本散文是張西的我還是會繼續釀梅子酒。
每每在快讀完一本書時，總會有種旅程要結束的感覺。從他人具體的創作中品嘗他人抽象的概念與思考方式，就覺得好似我又使自己破碎的靈魂更完整了一點、對於認識自己的這片拼圖又拚上了一塊。
這種透過咀嚼他人的想法並與深層的自己的對話感覺，總能讓我心靈感到滿足。
書中作者曾在過去寫給現在的自己一封信。
信中描述著 : 希望妳已經遇到了那個想牽手走一輩子的人。現在的她說 : 親愛的，這一輩子太長，現在的我在學著愛一個人之前，先學會愛自己、愛自己的生活，好好照顧我們的身體和靈魂。
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咀嚼過不少作者的散文與詩集，但說多不多，就經歷五、六十個旅程。
就我自己的結論，其實感情這個問題對我來說是有答案的。答案並非對方能給你什麼，亦或者你能給予對方什麼。
答案或許就是先學會愛自己吧。
學會了愛自己，就不會毫無保留的把所有的自己都給予了對方，比起愛對方，或許會多愛自己一點。
也能理解 C (前曖昧對象的簡稱 在最後一次見面時，我曾問他 : 我該如何成為更好的人?
C 說 : 你很好，沒有什麼缺點。總是能給予他人想要的結果，但就是沒有多愛自己一點。
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時至今日，或許在多愛自己一點的路上，或許我不是什麼特別會愛自己的人。
但對我來說就是在身心俱疲時，慰勞自己吃一些平常捨不得吃的餐廳、難過受委屈時不把負面情緒帶給他人，在睡前與自己的靈魂獨飲，把委屈與負面情緒隨著喉頭的灼熱送去給肝吸收。
留給明天的一個全新的自己，儘管很難。
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身旁的朋友總說，你好像都沒有什麼感情的煩惱。
大概只有這個時候，才覺得自己是驕傲的，好似自己如聖人般不被人間世俗所紛擾。
殊不知僅僅是自己把傷口隱藏得很完美罷了。
或許，已經習慣獨自消化那些情緒，所以不曾說出口；又或許在酒酣耳熱之際，那些煩惱早已像那脫韁野馬般脫口而出。
把那好不容易已結痂的傷口撕開，好似能從他人身上得到一點慰藉或同情。
不久後，再藉由腸胃的攪動，把昨夜已埋藏在五臟內的煩惱向馬桶傾訴。
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始終還是喜歡獨飲，不會想藉由酒精的催化將那些埋藏在潛意識中的煩惱深掘給他人知悉。
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今日，心靈較親近的親戚詢問起國考的成績，成績還未公布。
他說著不知道多少人跟我說過的話 : 盡力就好了。
雖然還未知曉結果，內心想著可能還沒盡到全力吧，總覺得還是可以更好。
亦又好似已使出渾身解數，但還是覺得能更好一點。
這大概就是人所說的，心有不甘吧。
