這是在我極度想自殘時寫下的文
寫給正在生存下去的自己
一直紀錄到我停止痛苦的那一天
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我在2/20的時候到海邊自殺
我帶著刀子坐公車一路到了漁港
本來的計畫是割腕之後泡進海水裡
然而刀子不夠利 我不管怎麼用力都割不開手腕
只留下數道傷口
當下計畫失敗的時候我很茫然
情緒又激動又恐懼
一個人站在海水裡就這樣待了兩個小時
後來被報警帶回派出所
也被通報自殺 讓家長帶我回家
看病的結果也確認是憂鬱症
情緒上有時候會突然冷靜下來 當想到不開心的事情卻又開始情緒激動 焦慮不安
看著窗外會想跳樓 看著剪刀會想自殘
醫生說我正在發作的急性期
隨時都可能又會冒出想死的念頭
所以也不能回自己的租屋處
至少要在家觀察一個月 嚴重的話要住院治療
自殺對我而言像是未完成的事情
一件我本來計畫去做完的事情
我總會在內心深處覺得
自殺成功愧對的是父母 但自殺失敗愧對的是我自己
我連結束自己 迎來結局這件事都做不好
一直到今天 當我從惡夢中驚醒時 都還是很怨恨自己
想著 為何我沒能死在那天
雖然這些想法大概是源於我的病症
也許有一天我能放過自己 寬恕自己吧
在ig上 我總是盡力表現出開心的那一面
也不想讓太多人察覺到我的異常
就連自殺那天 我也是畫完了委託 才一路坐車到海邊
也許直到真的死了 委託人也不會知道那是我抱著什麼樣的心情畫出的最後一張圖吧
這些話 我真的壓抑了很久
就連此時此刻發文 都只是因為抑制不住自己的焦慮
不得已才寫下這些痛苦和創傷
我的憂鬱已經維持很長一段時間了
我總是夜不能寐 總在凌晨時驚醒
一直到白天我才能睡著
然而又會因為惡夢反覆驚醒
每一天皆是如此 我從未有過安心的一天
對家人的擔憂 對承擔責任的恐懼 害怕未來的生活
但即使這樣 也不想否認刺激我自殺的原因之一是無法接受如此噁心的你 如此噁心的對話
每當我想起你 想起過去的事情 我就無法控制自己
就連如此失控的現在 都是因為消不去心裡對你的厭惡
下一次紀錄 大概是我又再度迎來難以承受的時刻吧
希望能平息我心裡想死的念頭
也只有我自己知道 若還有下一次 我絕對不會失手了
紀錄這些是害怕自己有一天遺忘了曾經的痛苦和恨意
也許痛苦會隨著時間沖淡和治癒
但是我對你的恨意卻是一輩子都不想忘記的事情
