（每日手札Day 13）
不知不覺，日記已經寫了十三天了，小說也是。
小說進度很穩定，應該說，也沒那麼穩定──因為最近常有破字數紀錄的狀況，比方今天，鐵定是我有生以來寫最多的一次吧。
至於為什麼，大概是因為寫到深有感觸的部分吧。
寫到淚流滿面──是的，淚流滿面，還好是在家裡，沒去咖啡廳或是哪裡寫（為了多呼吸戶外空氣，我偶爾為之）。
我必須時常拭淚，才能避免淚水滴落在電腦上。
對於有這種情緒反應，其實也沒很驚訝。畢竟，只要孤身一人，一旦悲從中來，兩行清淚，就會順流而下。
因為那些回憶真的太痛了。
真的好希望，能夠就此麻痺，喪失痛覺。這樣的話，我的淚腺就不需要那麼辛苦了。
但希望終究只是希望。
而且，我往往是要極力壓抑情緒的──不知從何時起，無論在誰面前，都會擺出一張微笑面具。大家看到的，總是我的笑容。很多人以為我是開朗的、溫暖的，而會想接近我，但其實……
我根本不是那麼值得接近的人。
他們要是看到我的真面目，一定會嚇到落荒而逃吧；要是知曉我的過去，一定會作嘔，覺得噁心不已吧──
甚至認為是我咎由自取。
喜歡女老師？搞師生戀？年紀大了近二十歲？身為男人卻會被女人誘姦跟強暴？你在開玩笑吧，噁不噁心啊你？你又不是小孩子了會無力反抗嗎？還是做賊的喊抓賊啊，其實是你誘姦強暴人家吧？
還是其實是那個女老師長得不正？若長得夠正，你還會覺得被強暴嗎？還是你其實是同性戀？天啊，這樣更噁心了──
一想到公諸於世會有這麼多雜音，我就寧願當個啞巴，乾脆一輩子都不說話了──
但當然這是不可能的。在那樣被糟蹋，以致自己罹患憂鬱症後，這些事情還是東窗事發了。
我的父母還是知道了，知道他們的唯一的寶貝兒子，被這樣蹂躪過後，先是無法置信，不斷懷疑我說的話，之後向鋼琴老師求證，逐漸釐清真相後，就整個人大崩潰。感覺不單是為我痛，也為自己怎麼會有這種兒子而痛。
還有，為了自家的名聲被玷汙而痛。
他們可是堂堂的名教授，台灣首屈一指大學的名教授，又有我這個「優秀」的音樂菁英兒子，一直以我為豪，一有機會就是拿我來跟別人炫耀。沒想到這讓人人稱羨的兒子，居然遇到了如此骯髒齷齪之事，這還能見得了光嗎？還能自視清高，毫無陰影地拿我去光耀門楣嗎？
還能讓外人覺得，我們是讓人稱羨的模範家庭嗎──
他們的反應，讓我感受到了這些，這些絕不虛假。
我只相信自己所感受到的。
雖然父母還是積極地讓我接受心理治療，也一直說相信我是受害者，但還是會怪罪我，為什麼不早說呢？為什麼不積極反抗呢？會落得這般田地，也是因為你喜歡老師吧──
這些話語都化為利刃，將我千刀萬剮。
是的，我喜歡老師，但那又如何呢？我喜歡的是老師獨特的魅力，她的美貌並非重點，而是她開朗的性情，俏皮的動作，以及溫柔的言語。跟她在一起永遠都會有活力，若我是影，那她一定是光，影必須仰賴光而生存。
我也喜歡她的音樂，她的琴聲是如此扣人心弦，觸動人心，簡直魂牽夢縈。
有多少次是聆聽她演奏的夢中醒來。
我也很喜歡、十分喜歡她跟我談論古典樂的一切，無論是作曲家的故事，曲式分析、演奏美學、音樂賞析等。尤其是音樂賞析，她跟我說某某作曲家的浪漫，或是演奏家的技巧。當然，我最喜歡她跟我談蕭邦，我最喜歡的作曲家非蕭邦莫屬了。沒有一個作曲家比他更像鋼琴詩人，比他更懂鋼琴音樂的美學。
聆聽、演奏或賞析蕭邦音樂，沒有比這個更快樂的了。
尤其跟她一起。
我喜歡老師這個人，也喜歡她談論音樂的語境。因為那可以將我引領至一個高遠的精神境界，讓我超脫塵俗，沉浸於音樂的美之中。
只是這樣而已。
然而，這種純粹的感情，卻被老師破壞了、變質了──
我從十二歲起，開始當她的學生。原本關係是平衡的天秤，直至十六歲那年，就傾斜了。
我的人生也變得歪斜。
雖然我自己也有責任，但我當時想要的，真的不是那樣，真的是她開始誘導我後，才……
我……
太矛盾了、太矛盾了，我到底在幹什麼？
回憶起來，也難以釐清。雖然我盡力走出陰霾，也一直接受心理治療，與精神藥物相伴。但我的心傷，果然難以痊癒吧，我不再像受傷前那般開懷地笑了。就連在父母面前，也往往要戴著面具，不然他們會擔心我，或說一些不中聽的話，畢竟他們無法真正理解我。
或許歪斜過後，就無法扶正了。就要這樣終其一生，當一個努力扮演正常人的不正常人了吧。
而我這麼壓抑也是理所當然的，誰叫我是遭受過女性性暴力的男性呢？
不僅如此，我曾以為這樣的悲劇不會再發生，但另一個「她」又讓我的世界天翻地覆……
或許我真的，痛恨身為男性的自己吧……
啊……寫到這裡，真的好想去彈，蕭邦作品44的「悲劇」波蘭舞曲，來好好地宣洩自己……
◆
穎潔放下書本。
她走出書房，走向落地窗，遠眺窗外萬家燈火。
若有所思。
片晌，她伸出手，觸摸自身在窗面的透明倒影，緩緩開口：
「將他的書重讀一遍後，真的是深感沉重，尤其想到他可能是為此而……」她的話語一時梗在喉頭：
「書中主角余世霖，以及他的摯友韓紘廷，真的都是寫他的事嗎……他是將自己拆解成多個角色嗎？可是韓紘廷，是上大學後才被女社友強姦，但是彬軒根本沒參加大學社團，因此沒有任何社團的朋友，這我從跟他談過的內容，以及在他刪除臉書前，都可以看出來……」她連忙搖頭：
「算了，不能只用小說辦案……」
她挨近落地窗，持續凝視窗中的倒影：
「雖然他的文字真的情真意切、十分細膩，但還是覺得……天啊，他居然真的經歷過這些嗎？為什麼都不告訴我？因為太難以啟齒了嗎？」她的前額靠上窗面，聲調難掩淒切：
「但再怎麼說，我們也是大學時期關係最緊密的人呀，難道他擔心我會不諒解他嗎？不是吧，我不會因為這樣而離開他，畢竟，我們是……相互依存與扶持的……」
她闔眼，陷入回憶的旋渦之中……
◎
我一直都是很孤獨寂寞的。
由於我沉默內向、不善交際，從小到大就沒幾個朋友。可以交心的知己，更是從未有過。
大概是因為我一直封閉自己的內心吧，不讓任何人接近，即便有誰想接近也會下意識地迴避。
我的靈魂，總是被囚禁於心間的一隅。
不見光明。
而這情形到大二時更加嚴重了，因為我升大二時轉學，來到了一個人生地不熟的地方。雖然曾試圖打入圈子，但始終未果。大家早已有自己的交際圈，不善交際的我，根本無從下手。
曾經想過加入社團，但我對社團活動不感興趣，加上忙於學業，因而作罷。這種孤身一人，每天下課只能自己吃飯跟跑圖書館的生活，就這樣持續到了大三──
與他邂逅為止。
我跟彬軒是在大三的通識課認識的，原本只是恰巧坐在一起，然後要分組做報告，而他就找我一組。在合作的過程中，就搭上話了。
合作過程也相當愉快，他相當認真仔細，在報告製作中幫上大忙。沒有他的話，報告不可能拿下那麼高的分數。
在報告結束後，他還是會找我搭話，問我一些關於我的科系或關於寫作的話題──因為我是中文系的，他也在之前的合作中發現我的文筆不錯，因此常興致勃勃地跟我聊文學與寫作。在此過程中，我發現他也會閱讀寫作，只是礙於練琴而鮮少接觸。
即便如此，因為志同道合，作品口味也有相似處，因此就十分談得來。不久，就成為好友，甚至是我唯一的知音。
而且他跟我同屆，這也拉近我跟他的距離。
日後，他偶爾也會約我吃飯，或一起在校園走走，甚至帶我去琴房，聽他彈琴，我也都爽快答應了。
其實我特別喜歡他帶我去琴房，因為我真的很喜歡他的琴聲。聽他彈蕭邦、貝多芬、舒伯特、德布西，或是任何作曲家，都是一種美的饗宴。
一段時日後，他跟我推薦他自己有在經營的寫作平台，鼓勵我在上面發表作品。雖然一開始缺乏勇氣，但看到他自在地發表創作，與讀者交流後，我也心生嚮往，便鼓起勇氣，辦了帳號，開始發表一直躺在電腦裡的小說。
此後，我也認識了不少文友，拓展了交際圈與視野。我的人生，更加繽紛多彩。
不過，最談得來的，一直是彬軒。除了在寫作話題上可以聊個沒完，互相欣賞對方的作品外，也可以天南地北地聊，或相互傾訴。在傾訴的過程中，來獲得精神上的撫慰與扶持。
比方，每當我感受到孤寂時，就會點開聊天視窗，發送訊息。不然就是使用語音，甚至見面。內心的孤寂，就會逐漸驅散。
而他，也會告訴我，隱藏在微笑面具底下的苦衷──課業壓力、為憂鬱症所苦，想花更多時間練琴，卻因為憂鬱症而時常無法專注心神，也容易感到身心疲憊。症狀比較嚴重時，還會提不起勁，精神更加渙散。心情像是陷入泥淖中，難以自拔，或是在一個無限迴圈裡，不斷原地打轉。
他說，這種心情，只會說給我聽。
因為，我是唯一願意好好傾聽、理解與扶持的人。
我想，彼此都成為了對方的心靈支柱吧。
沒有他我會寂寞，沒有我他會抑鬱。
或許我們無法成為對方的全部，但能夠在依偎的過程中，獲得一些溫暖，就足夠了。
就這樣，我們一直密切相處到畢業當天。
畢業典禮結束後，彬軒邀我一起去校園的大草坪，欣賞星空。我不假思索地答應了。
之後，我們一起坐在草坪上，一面仰望星空，一面談心。話題是什麼已經記不太得了，主要是回顧大學這四年來，遭遇了什麼，以及對於畢業的感慨與展望。
當時他還是跟我說，真的很希望能夠前往海外深造，再成為可以四處巡演的鋼琴家。成為鋼琴家，一直是他最大的夢想，但礙於憂鬱症，他根本無法前往海外，成為鋼琴家更是遙不可及。
對此，他不禁露出一絲苦笑。那一絲悲苦，似乎意味深長。
我不斷安慰他，只要好好治療憂鬱症，這個夢想總有一天會實現的。他只是擠出笑容，對我道謝。
我凝視他的容顏，深覺他還是一張娃娃臉，如清純脫俗的美少年般，讓人心醉。
最後，他忽然開口：
『對了，穎潔，這封信給妳。』他從口袋中，拿出一封信：
『現在先別看，回家再看就好。因為可能要花點時間。』
我微頷應諾，隨後將信收進背包裡。
然而，心跳卻仍不禁加速。
『還有什麼要說的嗎？我想時間很晚了，妳還是趕快回去吧。而我也還有點事情，那就先這樣吧。』
『嗯，好……那之後再聯絡吧。祝生活順心。』
『穎潔也是。祝妳一切順遂、平安健康。』
他輕撫我的頭，我不禁愕然，心跳更加劇烈。
在我反應過來前，他就起身。
『那我先走了，再見。』
他壓低聲調，向我揮別，而我也向他揮別後，他就轉身離去。
留下我一人在星空下。
我默然半晌，才回過神來，但還是忍不住一直思考，那封信到底寫了什麼？
要現在打開來看嗎？但因為戶外昏暗，加上他的叮嚀，因此就決定回家再讀。
於是，我立即起身，踏上歸途。
回到家後，我迅速拆開了信封，取出信紙。
信並不長，既然如此，為何他當時會說可能要花點時間看呢？我一面暗忖，一面開始閱讀，那清麗纖細的字跡：
穎潔：
不知不覺，也認識了將近兩年光陰，從覺得距離畢業還有一段時間的大三，到現在已經畢業，但卻沒有太多感覺，這或許就是時間的奧妙之處。
時間可以說過得很快，也可以說過得很慢。我至今還是無法拿捏對於時間長短的感覺，或許快樂的時光總是過得特別快，痛苦的時光總是特別漫長。但是，似乎也不完全是這樣。
扯遠了，還是進入正題吧。
雖然說出來十分抱歉，但我考慮了很久，還是決定這麼做。若妳難以接受，還是懇請妳多包涵了──
其實，我打算徹底閉關，不與外界接觸。因此我會斷了一切的聯繫，也會不使用社群網路及通訊軟體。而為什麼要這麼做？妳可能會很不解，我想這也一言難盡，真要說的話，就是我其實對於應付外界身心俱疲了。
對於我這個憂鬱症患者而言，真的很需要自己的空間。尤其我是屬於比較嚴重的那種，我雖然通常看起來好好的，但那也只是靠藥物控制，定期接受諮商，然後逞強自己的表象。我一直感覺自己很累、很累，或許我性本不愛社交吧，罹患憂鬱症後更是如此，看起來還是一副很親和的樣子，但其實極怕自己的心靈領域被侵犯，因此劃個楚河漢界，誰敢進犯一點，我就一定躲得遠遠的，避之唯恐不及。
當然，還是有例外的，而那個人，就是妳。
妳是我唯一願意敞開心房說真心話的人，縱然並非全部，但妳能讓我做到這一步，已經相當不容易了。哪怕是精神科醫師、心理諮商師，還是父母都無法讓我如此。
因此，我會斷了跟妳的聯繫，絕對不是因為討厭妳。相反地，我很欣賞、喜歡妳，覺得妳真的是我唯一知己。常聽聞，人生能有一知己，足矣。那我想自己至少有這樣的幸福。
然而，我卻不得不將這幸福捨棄，至於為什麼，我很難說明白，但絕非妳的問題。妳很棒，妳是我遇過最好的女孩，這無庸置疑。是因為我需要徹底靜養，我厭倦了需要跟外界接觸的生活，我早就受夠了，只是礙於學業尚未完成，我必須咬牙撐下去。
如今，大學終於畢業，我終於可以暫時卸下重擔。雖然我還是有鋼琴家之夢，但對於還被憂鬱症纏身的我過於遙遠。是故，目前還不想思考，只想哪天恢復後再說。
或許穎潔會問我，那何時可以再聯繫呢？我只能說這無法保證，畢竟我連自己何時可以重振旗鼓都還不知道，那麼，我又能如何給予承諾呢？
我絕對不想當不守信諾、食言而肥之人。
因此，我只能先向妳道別了。
這其實是一封沉重的道別信，我的一文一字，都是語重心長的。
或許妳會不諒解我吧，認為我瘋了吧，若是如此我也無可辯解，我不會求妳原諒我，因為我真的很過分吧……
寫此，真的痛心疾首、悲痛難抑。
我真的很不願很不願，喪失妳這位摯友……
可是，這是不得不的，我的精神狀況並不允許，心有餘而力不足，真的好希望能夠繼續跟妳相處，一同歡笑、一同悲傷，共享喜怒哀樂，一起討論寫作，相互切磋……有好多好多事情，好希望能夠一起完成，但如今……
……已經不知如何繼續寫下去了呢。
只能說，我就是個被憂鬱症糾纏的可憎廢物吧。
倘使我要招妳怨恨，那也是我咎由自取吧……
現在的我只想躲藏起來，沒有任何牽掛，就這樣清淨身心，讓自己走向清遠之境。
若妳不嫌棄，還思念我的話，可以找我彈的鋼琴錄音，妳可能還留著。印象中有蕭邦的練習曲〈離別〉、德布西的〈月光〉吧。其它的，我就不是很記得了。
其實，我在寫這封信時，就有聽當初彈的這兩首，如今聽來真的感觸良深……
我想，現在寫再多，都是多餘了。
可能，必須趕快結束了。
在我鄭重道別前，讓我先祝福妳：平安順遂、身體健康，早日實現夢想。
最後，有緣的話來日再見，也或許永遠不會再見。
彬軒 誠筆
9095
讀完後，我整個人像是石化般僵住，腦海一片空白──唯有「9095」這個突兀的數字，在我的腦海閃掠即逝。
不知多久，我才逐漸回神，緊接著，就是一連串的吶喊──
不會吧？這是在開玩笑吧？這不是認真的吧？就這樣不先知會，不聲不響地就用一封信來告別？完全不給我商量的機會，就這樣擅自決定消失了，這樣對嗎？
別開玩笑了、別開玩笑了！
而且，末尾的「9095」，是什麼意思？是什麼密碼嗎？但沒有給我任何提示啊！
我情緒愈漸狂亂，旋即將信丟在一旁，拿出手機，打電話過去──
然而，手機似乎關機。
於是我又立刻找出其它的聯絡方式，但發現了一件無法置信之事──
所有的聯絡帳號，都刪除了。
我傻了眼，覺得簡直身置噩夢，但當時也無法想那麼多，只是立刻找出他的部落格，想寫信給他──
但更不可理喻的事情發生了。
部落格完全淨空，所有的創作都刪除了──雖然本來就沒幾篇。
我呆愣在手機前許久。
不是吧……不是這樣吧……為什麼，全部都……
我不禁癱軟跪地，放聲痛哭，哭得很慘、很慘，奇慘無比──人生幾乎沒這樣崩潰過。
後來，我無論怎麼打電話給他，也始終聯繫不上。
我跟他就這樣就此失聯，那封信也不單是道別信，也變成訣別信。
對於他的消失，我痛心了好久。也對他產生了心結，雖然很想體諒他的痛苦，也想相信他對我的心意，但是……
果然就這樣分別，還是太不可理喻了……
因為我真的太懷念與他相處的韶光了，而他這樣丟下我後，我又孤身一人了……他很清楚這些吧，那又為什麼……
為什麼……
事到如今，也不可能問出答案了。
而他傷害到的，不只是我，至少，還有一個人──
◎
「剛才話說到哪裡？」
一名烏黑長髮女青年與穎潔對坐，拿起茶杯，輕啜一口。
「就是畢業後，還跟彬軒有多少聯絡這件事。」穎潔也拿起茶杯。
「嗯，這個嗎……其實就如之前說過的，在彬軒刪除所有的聯絡方式後，我們就沒有聯繫了。當時真的很難過，穎潔應該還記得。」烏黑長髮女青年放下茶杯，凝視茶面中的自身倒影：
「差不多在去年一月時，他忽然打手機給我，說想跟我商量關於如何找回對音樂的熱情。他說自己一直喜愛音樂，也想好好振作起來，但卻一直提不起勁。已經找了許多人商量過了，但都沒有效果。」她持續柔聲絮語：
「而看到彬軒願意這樣跟我重啟聯繫，當然是非常開心，所以我毫不猶豫地掏心掏肺，分享我自己的想法，以及一些建議。雖然我是拉小提琴的，但學音樂有許多事情是共通的，所以我相信應該能夠幫上忙。也所幸他覺得相當受用，就持續跟我聯絡，來跟我談音樂的事情。」她逐漸斂起笑顏：
「不過，也很少就是了，加上我自己在讀研究所，也是很忙。不過能跟昔日最好的同系朋友偶爾聊聊，其實就已經很幸福了。」
「是啊……不過他還是很封閉嗎？不願有其他人打擾他之類的？」
「是呀，他說自己還是不願跟其他朋友聯絡，所以除了我以外，沒有其他朋友知道他的聯絡方式。而且，他還是不願使用任何社群網站跟通訊軟體，因此我跟他的唯一聯絡方式就是電話，或是簡訊。他也特別叮嚀我，雖然對穎潔念念不忘，但是現在真的無力與人交流了，也覺得沒有臉面對任何人……」
「任何人？」
「嗯，彬軒有這麼跟我說。覺得自己因為憂鬱症而如此任性，而且還一事無成，覺得太不堪了。我一直跟他說沒關係，大家一定很想念你，希望他能趕快跟大家聯絡……」長髮女青年壓低聲調，輕聲嘆息：
「然而，他還是覺得很沒面子吧。畢竟他的出身，以及表現都太優秀了，所以有非常高的自尊心吧。」
「我可以理解，所以除非有特殊目的，他才會聯絡吧，像需要跟昕儀討論關於音樂的事情。」
「嗯。彬軒也沒什麼其他懂音樂的朋友可以商量吧。以前在讀音樂系時，他最熟的同學應該就是我。穎潔因為是外系的，所以另當別論。」昕儀拿起餐刀，切下起士蛋糕：
「不過，感覺大學時期，你們的關係真的很好吧？偶爾會看到他帶妳去琴房，不然就是在餐廳、路上有說有笑……」
「嗯……還好啦……」穎潔撇臉，視線飄忽，難掩羞澀。
「是嗎？」昕儀瞇眼，嗓音依舊棉柔。
「正因為你們常一起出現，我才有認識穎潔的機會呢。不知不覺，也成為朋友了。」她流露清甜可人的微笑：
「而且認識後，才逐漸發現妳沒有像外表那麼冰冷，其實挺熱心的。正因為這樣，彬軒才會跟穎潔這麼要好吧……」
「沒、沒有吧……」穎潔俯首，有些不知所措。
「那時候妳還留著長髮呢，冰冷的外表配上長髮，有種更難以親近的感覺。不過，卻很有氣質，可惜穎潔在畢業後就剪短了。」昕儀眨動清澈水靈的瞳眸：
「為什麼要剪短呢？」
「沒什麼，只是想換個髮型而已。」
「是嗎？不過對我而言，長髮短髮都好看呢。」昕儀放下刀叉：
「不過，這也代表時間的流逝呢。不知不覺，大學畢業兩年了，卻也發生了那麼多事……如今彬軒也……」她嗓音愈漸細微：
「覺得沒能在最後拉他一把，實在很抱歉……」
「沒關係，這不是妳的錯。畢竟他沒跟妳聯絡，也不可能知道狀況。而妳也不會剛好想到他會這樣……」穎潔低聲續道：
「因此，不用如此自責的。但是我看到妳轉貼他跳樓自殺的新聞時，寫了一些話，似乎很自責沒及時拉他一把……」
語此，那篇臉書貼文寫的「簡直不敢置信，到現在還懷疑自己在做噩夢，好希望能夠從噩夢中醒來……然而這是不可能的，這是血淋淋的現實。對於他的離去，我悲痛萬分，也深感愧疚，要是我能減輕他的痛苦就好了。對於沒能做到這點，我真的很抱歉……」於穎潔的腦海浮現，恍若歷歷在目。
「那是當然的，畢竟我是少數還跟他有所聯絡的人，所以，更需要做到這些……但是我無能為力……」
昕儀神色凝重，語重心長。
「我知道，人生就是這樣，很多時候都無能為力。心有餘，而力不足。我根本不知道他畢業後，過得如何，因為我根本聯繫不上，電話也總是打不通。」穎潔拿起盛水的高腳杯：
「結果等到我知道他的消息時，就是看到他的死訊了。還是從妳這裡看到的。」
她將高腳杯拿至嘴邊，但並未張口。
「嗯……不過穎潔不是在雜誌社當記者嗎？那消息應該挺靈通的呀，怎麼是我貼文後才知道？」
「主要是當時工作很忙，沒時間去注意其它新聞吧。」
「這樣啊……」
昕儀將最後一塊蛋糕放入口中，開始咀嚼。
「總之，只能希望他一路好走，獲得真正的解脫，獲得自己所期盼的幸福……」穎潔放下高腳杯：
「而且，也希望能夠釐清真相，現在也有很多人在關注這件事情了。我也沒想到會引起那麼大的效應，因為這件事不單是有新聞價值，而且還可以延伸出許多議題。」
她望向窗外，戶外的天色，是深沉晦暗的陰。
＊
捷運行駛的風切聲，呼嘯作響。
穎潔坐在位置上，滑著臉書，大量資訊在她眼前一閃而過。
霎時，一則斗大的新聞標題，映入她的眼簾──
暢銷書作家夏彬軒之死 昔日鋼琴老師出面聲明
粉專歡迎支持![]()
創作內容
原創小說 (0)
