寫在前頭，我將標題訂為「我這種類型的作家——最想要好好過生活，同時卻也最接近死亡」
原先想將題目訂為「作家——最想要好好過生活，同時卻也最接近死亡」
但是如果按照原本的題目來寫這個主題，可能會造成一些激烈的反應。而被人嚷嚷著「我們才不是如你那麼灰暗，我可是倚靠著幸福才寫出這些文章的。」
為了預防這之類的回應，我將標題改正為「我這種類型的作家」比較不具有爭議。
你要將自己訂為何種類型的作家，那是你家的事。不過，若你能夠在看完這篇文章，心有戚戚焉，那我很歡迎你將自己編列為與我同種類型的作家。
我是一個懦弱的人。這得說在前頭。
我不喜歡與他人起爭執，討厭介入眾人的爭端之中。所以，如果你在這邊尾端批評我不是一個「作家」，因為我連出書都沒有出過，作品也沒得過大獎。
你要怎麼認為，我也無所謂。要說我是個作家、作者、寫手、文書處理員都行。反正，我不想討論這個。不過，我先申明在先，我現在使用的電腦，就是我單靠稿費購買的，別說我的文字不夠格了。
回到正題。
寫這篇文章的主因，是因為最近正好有些朋友對寫作感到困擾。正好那些找我聊天的朋友，男女都有，所以可以先排除掉這是男人的毛病還是女人的毛病這回事。
那些朋友在巴哈姆特有的是達人，有的不是。他們各有擁護者，擁有一部分的讀者群(不過，誰知道呢，說不定那些訂閱的人和好友都只是來點GP，其實從來都沒看完也說不定)
在巴哈姆特裡面，我實在不想界定誰是所謂親友團還是非親友團這種問題，在巴哈寫作圈裡面，這是一個沒有意義的問題。但是卻常常聽到有人在爭論。
「他的好友那麼多，文章那麼爛，可是GP為什麼世界多又是小說達人？」
「我的文章那麼好，可是沒有好友也沒加入公會，為什麼達人選不上，精選總是落不到我身上？」
在巴哈的寫作生涯裡，無數的作家都在彼此攻擊，互相不滿著。打開自己的叭啦叭啦，時常可以看到好友批評某個人的作品，卻又設定成只限好友觀看。然而，另一邊被他批評的人，卻因為看不到那些訊息，自始自終都不知情。
為什麼作家都要彼此批評呢。只因為上精華的、上達人的、擁有眾多擁護者的，不是自己，而是別人嗎？
我搞不懂。我認為，只要有人願意關注自己的作品，這樣就夠了，比起達人還是精華，那不過是虛榮，不過就是文品掃地。
回到我朋友的問題上。他們常常對自己的作品感到不夠滿意，而讓他們這樣認為的原因，就是因為看到了太多人的小說寫得比自己差，然而自己卻沒人關注，GP上升，可是回應的卻半個人也沒有。
這是個嚴峻的現實，要怎樣將人明確制定為「有親友團支持」或是「倚靠實力」上，我想這對任何人都不公平。
不過，我有朋友因為這種事情而毅然決然退出巴哈姆特。因為自己的作品不受人關注，那些市場都被大作家、大公會壟斷，精華永遠是他們，達人勳章旁邊都是自己數十倍、百倍的GP量。
我另外一個朋友，他開始質疑起自己的作品。他寫了好多年的小說，但是關注量卻沒有起色，這讓他心底很難受。
可是，即使是身為朋友的我，也只能安慰著他。只能和他說不要放棄，小說寫著寫著就會有人關注，一切都會好的。
「可是……我已經寫了好久……好久……」
這句話，讓心裡頭難受的快要崩潰。
因為，我也是這樣的人。
回到標題，談談我自己吧。前面說了那麼多廢話真是不好意思。
我這種類型的作家——最想要好好過生活，同時卻也最接近死亡。我這樣的人，寫文章常常處於一個崩潰的臨界點上。
前面我有說過，我是一個討厭與他人起爭執的人，很多事情都是抱持著無所謂，只要自己權益沒有太大受損，能幫忙、能照顧就盡量去關心每一個人。
但同時，我是一個非常神經質的人。
平時，我是一個和大家沒有兩樣的人。在學校和朋友們維持著關係，不是很出風頭，但又不是太沉默寡言。與他人聯繫著緊密卻又淡薄的情誼，其實私底下是個卑劣至極的人。
我會因為害怕與某個人的關係崩解而感到不安、發抖；會害怕走在路上被莫名其妙的人攻擊；如果在新聞上看到哪個地方發生治安事件，以後會下意識迴避那個地方；會害怕著和女朋友分手，所以常常發簡訊給她，還會在心底偷偷恨著與自己毫無瓜葛的人。從某個角度來看，我是杞人憂天的人，也是一個控制慾強的精神病患。
但是，除了當事者以外。我這副外表隱藏的很好。
老師誇獎我是個模範學生、值得深交的朋友；親戚則稱我為努力用功，寫作實力不錯的孩子。但是，我常常利用裝病來逃避上學，用各種理由來裝出我是個努力的人。
(這是高中三年老師對我的評語)
我和自己喜愛的女孩子說，自己永遠相信她，無論她做什麼事情我都不會起疑。但那不過只是表面，只是戲言。
事實上，我無時無刻都在擔心著被背叛之類的事情。明明想過無數次這樣的事情，等到真的分手的時候，卻又難過萬分，自殺、自殘等等想法充滿了我的腦袋。
這樣的我，還有誰能夠忍受？
當我意識到自己是這樣卑劣的人，我失眠了好幾天，抽菸、喝酒，朋友問我怎麼了，我也不知道該如何回應。即使是現在，我戒了菸，但是我卻仍舊好想抽菸。
而小說，是我這種類型的人，唯一可以坦白的地方。
我記得我以前有一個叭啦叭啦寫過這樣的話，「每一次寫作，都面臨著一次情感的崩潰」。寫小說，本來就是最貼近孤獨的一件事。
我這種類型的人，多多少少都有點神經質吧。害怕東害怕西，明知於事無補，卻又沒辦法制止自己的腦袋。所以我將自己封存在房間裡寫小說。
那是自己心底最平靜，卻也最混亂的時候。
每一次開始動筆寫一篇文章，小說、日誌都是如此。我都會陷入緊張的情緒，因為我知道我的內心被別人插入一根長長的棍子，在裡頭翻攪著，讓原本平靜的湖泊開始出現漩渦，最底層的骯髒物質也跟著一一浮現。
我想好好的過普通人的生活，有著普通的情緒，該生氣就生氣，該難過就做出普通的難過反應。我一邊想像著普通人的模樣，卻也同時朝向死亡。
我著迷上小說近乎吸毒的程度。如果沒有寫小說，或許我老早就死在了不知名的地方了吧，我一直相信著這樣的事情。
心裡的情緒逐漸湧現出來，骯髒的東西浮上檯面。卡住了。
我不知道下一句該怎麼寫，不安的情緒、憤怒的情緒湧了上來，於是我去找人聊天，找人吵架。
失眠的夜晚。我用這段時間來構思所有的小說，翻找著自己的痛苦，甚至捏照自己的情緒，假裝我曾經那麼被人深深傷害過，然後，我成功了。我的心裡建立一個新的資料夾，裡頭塞滿了謊言還有欺騙。
我們這種人啊......如果寫著小說，就得背負著這個事實存活著。得不斷傷害自己，逼迫自己生產出新的物品袒露於人。
——生產出來的物品，名稱叫「自己」。
寫作對我而言，是一段極其孤單的事情。我這種類型的人，害怕著一個人生活，不敢切斷與他人的聯繫，也害怕著別人哪天討厭起自己。不過，卻又害怕與他人靠得太近，因此而傷害自己。
如同在水底溺水的時候，別人丟下來的並不是浮木，而是上頭長滿尖刺的仙人掌。為了活下去，得抓住仙人掌不可，但又怕抓得太緊讓自己受傷。
因為害怕著世界對我的傷害，我用文字創造出一個又一個世界，即使世界是灰暗又空虛、寂寞又孤獨，但是我在這個世界裡面，並不孤單。
我的朋友說，關注他的小說的人實在太少，覺得很孤單。但是我認為，小說家都不孤獨的，小說陪在自己身邊，角色陪在自己身邊，自己擁有的其實是整個世界。
——即使這個世界被自己弄的骯髒不堪。
孤獨的是心裡的那種不安全感吧
我想我的朋友們，那些不安、負面的情緒是出自於此。自己的小說沒辦法活在他人的世界裡，能待在自己世界的人，只有自己一個人，實在是很孤單的事情。
明明有些訂閱的人數，卻不知道他們是不是真心喜歡自己的世界，裡頭寫了好多東西，好多東西想要和你們一一介紹，可是你們是不是連一眼也不瞧呢？
我們這種類型的作家，是最貼近悲傷的一種。得去翻攪著自己內心的情緒，探索著自己的內心才能寫出一篇文章，要反覆著回想起那些令自己痛苦萬分的回憶，要回憶起自己因此渾身顫抖、痛哭失聲的模樣。
然而，就像是和別人吐露心聲一樣，在發現沒人理會或在乎時，那股情緒又會反彈回來。
——而你又被傷害了一次。
我們就是這樣的人喔，所以你們看見的那些文字才會悲傷、痛苦，也才能讓人感到幸福。
作品終於完成了。我把作品貼到了公會上、叭啦叭啦、大聲說。這次的作品感覺寫得比上次還要好，而文章的人氣和GP數也的確高於平均值。
讀者說我的小說很棒，讓自己感觸很深，因此流下淚水，他們不只收藏文章，還訂閱我的小屋，甚至有些還站內信告訴我，發生在他們身上的親身經歷。
他們說，我稱的上是作家，擁有創作特質的作家。
但是，在小說作品發出去沒多久以後，滿足和成就感就會漸漸消失，之後就會開始感到失落。
——得創作出新的作品才行。
想著這樣的事情，我們總是重複著這樣的動作。
只是，這樣子很累的呢......我這種作家就是在這樣的情緒崩潰邊緣遊走的人種。
偶爾說出負面的話、讓人生氣、和人吵架。
我的朋友也是，寫出一個故事，花了好多時間。想了好久，那是從心底深處翻找出來的最真切的情緒。然而，沒有人來。
是不是不夠好呢。想著這樣的事情，心情很沉重，好想哭。
我幾乎每篇日誌都會提一下太宰治這個人，芥川龍之介也是。
我知道的作家不多，喜歡的作家基本上也是那幾位。常常提他們的原因是，我常常在想，啃食著不安情緒的自己，應該也與他們同一個種類。
我不敢肯定自己是這種類型的人，畢竟他們都是名家，說自己與他們同類好像是朝自己臉上貼金。
但是，作家的確比較容易處於孤獨狀態，工作環境使然、心靈環境使然，思考通常會被鍛鍊的比較強，而思考是由外而內的東西。
在思考問題的同時，容易產生與他人脫節的孤獨感，久而久之，會覺得沒有人理解他們、解讀他們，慢慢覺得自己孤獨、寂寞、無助、悲哀且自卑。
我們筆下的作品都是源自於生活卻又要不同於生活，所以會或多或少產生現實上差距的矛盾。
或許就是因為如此，才有人憧憬著作家這個職業吧。因為寫作的人，通常思想都很豐富、深邃，感覺城府很深。不過，與常人不同的是，情緒也常常處於不穩定的狀態，但令人諷刺的是，在這種非現實感比較強的時候才會寫出好的作品，而在精神層面停留得太久，人會慢慢遠離世界，變得孤僻，雖然看起來個性獨立，其實是孤立，陷入自我的狀態。
以前的我常常想要死。
現在的我，是由小說撐起來的身軀。沒有小說，我就無法活下去。
我切不斷與「大家」的連結，所謂「大家」就是這個由人建立起來的社會。我這種人終究得從社會裡吸取作品的題材，要通過和社會互動才能獲得感受。
不斷的來回重複著寫作，等著讀者回應，繼續寫作這樣的情形。只要有一天如果我不再寫作，把自己封閉起來，和社會脫離，最後的選擇應該就是放棄自己的生命了吧。
我們就是這樣，在寫作完成的喜悅與熱潮退去的失落感間徘徊，是這樣自卑的、痛苦的、孤獨的、悲哀至極的人。
我們沒辦法停止創作，就像吸毒一般，只要停下來自己無論如何也沒辦法活下去。
所以，請給那些作家鼓勵吧。
這些攤在你眼前的故事，不知道是要花他們多少時間，要從內心翻找出多麼難受的情緒，得回想好多讓自己難受的心情，才能孕育而出的作品。
而那些作品，就是他們自己。
我只是一個文字創作者而已，請原諒我
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