接下來要說的東西很長，而且有點沉重。不喜歡請按上一頁離開吧。
現在是凌晨，度過了平安夜的夜晚，大家應該都還平安。
現在是聖誕節，早上醒來，就算沒有聖誕帽、沒有聖誕樂曲。依舊得揹著書包去上學，但大家都還在一起。
我在寫這篇之前，想要先知道去年的今天，我在巴哈寫了什麼動態，什麼內容。
可是很遺憾的，什麼也沒有。
我的第一篇小說是在今年二月多才發出來的，所以沒辦法得知去年的我在做什麼。
在那之前雖然有幾篇日誌，但是因為是黑歷史所以鎖起來了。
看到那些文章，總覺得一年過得好快。文章的GP數也沒有超過10。
對當時的我而言。GP超過10是能夠令我非常開心的一件事。
直到今年，認識了幾個對我很看好的前輩，開始寫了幾個文筆尚嫌拙劣的文章。
剛開始的小說真的寫得不好，因為我是男孩子，涉足言情這種事本來就不容易。
直到開始有人會來看我的文章、直到有人開始訂閱我的小屋、直到我的GP數超過10。
直到有人和我說我的小說寫的很好。
直到我通過了達人申請，成為達人。
寫了第一篇關於寫作的教學文，第一次嘗到了GP超過一百還有被認可的滋味。
第一次遇到有人寄站內信告訴我，問我小說該怎麼寫。
第一次在別人的小說留下了自己的評論。
一直到我加入了圖然想說，認識了很多很重要的朋友。
到之後加入文藝咖啡館，結識更多朋友。
現在。有人肯寄信給我，有人肯和我在訪客留言聊天、交換FB、給手機號碼。
第一次去見網友，第一次約網友出來吃飯，第一次收到網友寄來的信，今年好多的第一次。
只差沒有人對我說：「夜嵐，你是我很重要很重要的人喔！」(不......這樣很明顯是自己的奢望。)
我現在才發現，原來我認識那麼多朋友以前，過的是多麼孤獨的生活。
加入第一個公會是在今年六月多的時候了。
二月發表第一篇短篇小說，長達四個月的時間，我幾乎是無讀者狀態。我的目標只放在小說達人上頭。
我沒有回過頭來和任何人比較，也沒有想要超越誰。只是想著自己想的事，寫自己想要寫的小說。
等到我當上了小說達人，才決心加入公會。當然就是圖然想說。
其實我很害怕自己和大家處的不來，畢竟寫手很多，怕會有衝突。
我覺得自己不算是合群的人，有時候也自私的過分，在現實生活或多或少也會有不怎麼熟的人，很害怕自己在公會裡頭會被別人忽略。
剛加入圖然想說的時候，公會也才30多人而已。
我是全公會裡頭，唯一一個有達人勳章的人，直到公會的人數成長到八十幾人才出現第二個、第三個達人。
剛入公會沒多久，就想為公會做點事。所以我很厚臉皮的說我要當幹部。(一些圖然想說的會員別驚訝，我就是這樣當上幹部的。)
其實公會的大家和我根本都沒多熟，講實在的，夜嵐這個人在巴哈(至少在寫作圈)裡頭，還算是沒有名氣，甚至就只是一個單純的寫手。
而且公會當時幾乎是很難以形容的狀態，公會RC的流通人數=0
和公會的一些元老人物努力推廣RC 現在RC平日人數十幾個都不是問題。
努力的認識大家，大家也開始知道"夜嵐"這個人是誰。
喔～夜嵐啊，就是那個會在晚上的公會貼文，叫大家注意安全的那個幹部啊？
夜嵐？是那個畫圖很好笑，風格很特殊的那個人嗎？
是那個很常出現在公會發文的夜嵐嗎？
說實話，圖然想說的創辦日期是在今年五月，經歷過幾次踢人(人數破百就差不多踢人了。)
還有一陣子的幽靈人口，留下了一部分常上線的巴友。有些是熟面孔，有些則是剛入會的新人。
每一次我都能挺起胸膛，自信地和大家說，我叫夜嵐。
這幾乎成為我自己的口頭禪。
直到公會連熟面孔都開始離開，公會的活動、文章流通量都處於低迷的時候。
我一直都在。一直到了現在。
連同幹部改選的時候，我能夠以最高票當選幹部，還是負責處理人事相關的工作。心裡真的非常感激。
真的很感謝這個公會包容我的一切，這也是為什麼我肯為這個公會收人的原因。
到了之後，我加入了文藝咖啡館。
那裡和圖然想說很像，今年十一月才創的公會，現在已經快一百人了。
那裡的幹部感覺和一開始的圖然想說很像，讓人很有親切感，也認識了很多朋友。
有趣的是，剛加入的時候和大家打招呼，似乎有不少人認識我。
當然有看到幾個我們圖然想說"兼職"過去的人。
他們舉辦的活動都很有趣，我也會和那裡的人發站內信聊些私密的話題，也會用訪客留言聊些有趣的事。
大家都是很有趣的人，希望這個公會能夠永遠留下來。
然後，我的小說仍然持續創作。
寫了幾個還算能見人的故事，跟著巴哈的活動增加文章曝光度。
買了一台筆電(你能相信嗎？專門為了寫小說買的。)
原因大概是我投稿到報紙上的一些稿費吧？(大概一個月會投稿一次)
累積的錢已經超過一兩萬了吧。再加上我很少花錢，所以家裡很果斷就給我買了。
靠著這台筆電敲打出你們所能看到的那些文章。
靠著這台筆電和你們說話，和你們聊天，然後告訴你們，現在的我過的是怎樣的生活。
還有，我的小說似乎也在我不知不覺的情況下有了進步。
有一次有人和我說：「夜嵐大，為什麼你可以寫得那麼好？」(我沒有在自誇，是真的有人這樣說過。)
我才發現我一直寫著這樣的小說，寫著寫著，似乎不曾回過頭來看看以前的自己。
原來這樣的我，也能有被別人誇讚寫的好的時候嗎？
原來在這樣日復一日的日子裡，我已經不經意的成長到現在了。
我的文章突破GP10已經成為常態，小說留言的誇讚已經變的平凡，我已經變成了很多人生活的一部分(抱歉，有點自以為)
但是最開始的夜嵐，一直都在同一個地方。
我的勇造不會換，手機號碼不會變，小說還是會寫下去。
但是，現實生活中的我，並沒有像在這裡那麼美好。
我也有不少朋友，老實說，平安夜裡才剛和十個左右的朋友一起吃飯。
但是我仍然會有負面的情緒。也會有吵架的時候。
我在現實中，也會去想一些很難過的事情。男朋友，女朋友啊啥的。
還要煩惱能不能考上自己想要的學校。
會心情煩悶，會想哭。(真的會哭。)
但是，在這裡我盡量的不去提現實生活的事情，真的，很努力了。
直到一些人離開了。
巴哈的、現實的。但是不變的是，我一直都在。
我常常會在做工業實習的時候(我讀的是高職電機科，做的大概是爬電線杆、接配電箱之類的)想起來我高一的時候。
昨天做實習的時候，電線插進手指裡頭，流了不少血。讓我覺得我真不適合這方面的東西。
可是我在剛進來高職的時候，連自己"適不適合"，"喜不喜歡"都不了解。
甚至於，我還沒有喜歡上寫小說。
換句話說，我在這樣的生活裡迷失了。
我不喜歡這樣的日子。
手碰著骯髒而且被別人用過好幾次的電線，摸著可能已經長達十年，比自己還要年長的機械。
我從小身體就不好，碰到灰塵之類的東西，過敏的問題就很嚴重。自己為此吃過很多苦。
有時候接線接到一半就猛流鼻水，直到晚上回家都不會好。但我仍舊得繼續下去。
我在不知不覺中，成為了所謂的殭屍。(意旨毫無想法，純粹做著上頭交代的工作，走著被安排好的路)
即使周圍的人不喜歡電機這個東西。他們還是在統測的報名表上填上了電機類組。
上次模擬考我在班上考了班排第四，但是，又怎樣呢？我並不打算考統測，這其實在別人眼中是一條很奇怪的路。
我能夠上幾所能夠搬的上檯面的國立科大。但仍然沒有報名統測。連任何一點退路都沒有。
明明每天都上著和電機、電流相關的課程，接著電線，繫上幾公斤的安全帶爬在電線桿上，碰觸著一不注意就會使我們被電流瞬間烤焦的機器。
明明和朋友做著相同的事、說著同樣的話、喝著一樣的酒，真不曉得我為何就這樣走出一條岔路。
他們和我並沒有什麼不同，但是直到我開始認為我與他們有點不一樣的時候，為此，我感到了強烈的罪惡感。甚至是現在，我還是覺得我是個很奇怪的人。
他們繼續走了電機這條路，或許是因為不知道自己想做什麼吧？但是即使是現在的我，知道了自己想要什麼，仍然會因為自己沒有和大家一樣而感到莫名的迷惘。
但是有趣的是，不知道為什麼我走到了適合我走的方向。
投稿了小說，得到一些人的支持，家裡也是，給了我不小的鼓勵。
在和喜歡的女孩子約會的時候，一起談論著自己寫的小說，我想要讓她看到更多，我用心寫下的作品，就是如此的生活。即使我們對未來沒有任何規劃，但我當時可以說是為了她如此活著。
就算現在她離開了，或許在也不會來看我的小說。還有我為了即將迎來的學測而苦惱。但，就算是這樣子，像現在這樣也是很美好的事情。
如此難受、煩惱著自己未來的事情還有感情，然後看著在周圍仍舊陪伴著我的大家，還有陪著現實中的朋友，和他們喝酒的時候，哭著，笑著。即使是這樣的我也能夠獲得救贖。其實也是件很美好的事情。
我能得到現在的這些東西，雖然有太多偶然的因素，但恐怕也能說是幸運。
或許我不該寫那麼沉重的東西，可能會讓有些人覺得我很自以為是，但就像我說的，我本來就是一個自私的人。尤其在這種時候。
不見得能讓你們能體會，但這的確是我最真實的心情。
因為小說我失去了很多我本來應該要有的東西，但是也讓我擁有很多我本來沒有的。
我走了一條和周圍的人，甚至是整個學校的人不同的路。
真的很難想像，那麼可怕的未來是怎樣的光景。
獨自走在一個人的道路上，我真的很希望有個人，男孩子也好女孩子也好，對我說聲加油。
雖然仍舊會害怕，也可能會失敗。但我會背負著這樣的結果繼續走下去。
前天有個不是很熟的女孩子在學校叫住了我，明明平時見面都不見得會打招呼，但是這次卻叫住了我。
她只是說著「你的小說我看過了。」這樣的話。
她說了「如果成名了，一定要幫我簽名」之後就和我道別離開。
雖然只是簡短的幾句話，但是心裡頭暖洋洋的。
我也能給予別人想要的東西。
如果要說這篇是今年的心路歷程。
那今年的總結，大概就是剛剛我媽從房門走了出來，雖然看到我再用電腦，先是責怪我怎麼沒讀書，明明學測要到了還在這邊打電腦，但是在念完之後又笑著補上了一句：「你昨天寫完的文章投稿了嗎？」
仔細一想，這就是我得到的東西。
聖誕節快樂。
