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轉貼 - 笑話

作者：劃破長空│2010-02-22 21:48:37│巴幣：0│人氣：482

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螢幕說：我好慘阿，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊

音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫

話說有三個人在聊天

他們在比誰最混

第一個人說

「我曾經不知道明天要考數學!」

第二個人說

「我曾經不知道下一節要考數學!」

第三個人說

「我曾經不知道上一節考的是數學!」

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。

小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」

老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說『啊！這是小華，現在已經是董事長了。

這是小美，真想不到她會作院長夫人...！』」

這時台下忽然傳來一句：

「嗚…………這是老師，他現在已經…………。」

有一天，一位女警要出門去值勤，匆匆之際發現自己忘了穿內褲，

所幸她帶了一隻警犬出門。於是她讓牠聞一聞下體，命令牠回家將內褲帶來。

不久，警犬回來了，

嘴裡叼著一支警棍…………

一小學老師在和學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，

比如乳鴿、乳豬等，並要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起20坪大的乳房。

老師大汗，說：「再造一個！」

小明：「我年紀太小，連一公尺寬的乳溝都跳不過去！」

老師再次大汗，說：「再造一個！」

小明：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

6.最新裁員消息

目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員

連台灣也不例外

在台灣某家外商公司也遇到這樣的問題

會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情

現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了

但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹?

有一個員工就拍了桌子站起來說:
幹!!!

豬豬的英文拼法

阿仲：老師，豬是「ＰＩＧ」還是「ＰＵＧ」？

老師：白痴！當然是「ＰＩＧ」呀！

阿仲：是「Ｕ」吧！（Ｙｏｕ）

老師：錯！是「Ｉ」啦！

跌倒

有一個村子因為村裡的男生都常出海去捕魚，要過很久才回來..

所以女生都很寂寞所以常常外遇，外遇之後又覺得對不起丈夫，於是去教堂告解......那這教堂裡的牧師常常聽到村裡的女生因為外遇覺得羞愧來告解，他覺得外遇這兩個字很不雅，於是跟村長討論把那外遇兩個字改成跌倒，過一段時間教堂裡的牧師因為別的村莊有新開一間教堂，需要一位資深的牧師所以被派過去，換一個新的牧師過來，他臨走前有交代村長要跟下一個牧師說跌倒的事，結果村長忘記了!新的牧師就覺得為什麼村子裡的女生怎麼一直跌倒，跌倒了在爬起來就好了!為什麼要來告解呢?於是他就去跟村長說村子裡的路面需要整修，村長聽了哈哈大笑
新牧師：笑什麼呢?這不好笑.........你知道村長夫人這禮拜已經跌倒了三次了

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」

小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」

小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」

小雞說：「你們聊，我先走了！」

10.

三個女員工去交款

第一個違約。。收款員說：交出你的違約金

第二個買保險。。收款員說：交出你的保險金

第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。

她說。不好意思我還有事。以後再交

11.

有一天一對男女朋友走到橋邊

女生對男的說:你願意為我而死嗎??

此時男生嚇了一跳不知道怎麼回答她最後想說既然女朋友這麼堅持只好照做吧~

於是男朋友就挖了一顆很大顆的耳屎餵給她吃

12.

趙先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開

睜開眼後
竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊

因為一起床就看到這幾樣反常的事
所以
他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了
吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著：

　　親愛的

　　　我出去買菜了
　　　你的早餐我已經做好放在餐桌上
　　　趁熱吃吧
　　　愛你喔～～

趙先生一頭霧水的走進了廚房
然後
就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
還有當天的早報

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：

　兒子啊
　昨天到底發生了什麼事？

趙先生的兒子回答：

　嗯
　你凌晨三點跌跌撞撞
　大吼大叫的回了家
　把幾個傢俱給打壞踹壞
　然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下
　送給自己一個黑眼圈

趙先生越來越不明白的又問了兒子：

　那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨
　然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢

兒子恍然大悟的說：

　喔
　你是在問那個喔

　媽昨天看到你醉死的回家
　一肚子火的把你拉到房間裡
　然後想把你髒衣服換掉
　結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：

　　　喂！小姐～
　　　你滾遠一點
　　　我已經結婚了﹋﹋﹋﹋﹋﹋

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自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250

　　　說對了話 - 無價！

13.

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。

老師同意了

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』

學生：『9』

校長：『6乘 6 等於幾？』

學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』

學生：『腿。』

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』

( 校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：『口袋。』

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。

學生回答說：? 『椰子( Coconut）。』

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』

學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』〉

學生：『尿尿。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』

學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』

學生：『救火車( Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』

學生：『扣釦子。』

校長：『讓他到六年級吧.......= =||』

14.

從20樓和從2樓跳下來的差別...

20樓：

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~碰！

2樓：

碰！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

15.

有一天烏龜水母跟魚 3個畜牲要去賽跑

在起跑點裁判說預備~ 起!

魚就轉過來對裁判很生氣的說

你說誰是北七

16.

話說三百壯士其實有八百個

為什麼只剩三百呢?

因為伍佰去開演唱會了!

17.

某天甲乙丙3人發生船難漂流到一座島上

被當地的食人族抓起來

甲乙丙3人被抓到族長面前

族長:我給你門3人各一種果實你門去島上找同樣一百個回來

甲先找回了100顆櫻桃

族長覺得這樣太無聊於是跟甲說我要把這100科櫻桃塞進你的屁股

只要你不叫不笑不哭不要出現任何反應我就放你走

於是族長慢慢的塞甲成功的塞完100顆被放走

這時乙抱著100顆蘋果回來

族長對乙做同樣的事

這時塞到97...98.....99 乙笑出來了

於是被殺了

到了天堂上帝問乙說為什麼不忍耐到100.....

乙回答:我看到丙抱著100顆榴連回來...

18.

大家都知道奶頭旁的圓圓叫(乳暈)

那有些人的乳暈會長一顆一顆的突出物

你知道為什麼嗎?

不知道?!!!那就讓我來跟你說>///<

反白===>那是給盲人用的

19.

一位在某大學任教的統計學老師

與其說他是仙人，不如說他很G8

第一天的課，

老師：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：

基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被.....

同學：......

老師：我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學

同學:0.0

期中考時,大家都忙著各自作答,突然鈴聲響起...

教授開始收卷,

其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條上寫著 10元1分 !!!

學生很得意的對老師比手勢"ok"

老師也對學生比了"ok"...^______^

到了下一次上課老師終於發考卷了,

這學生心想:這次考試一定是100分的咧,

沒想到 ...

老師給了他一張59分的考卷

和410元

20.

> 有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
> 正巧被一位交通警察給攔了下來！
> 老師：警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！
> 警察：你是學生嗎？
> 老師：不是！我是老師！
> 警察：你是老師喔！
> 老師：是啊！寬容一下啦！
> 警察：不行！我等這個機會已經很久了！給我在馬路上寫
「我以後不再闖紅燈」五十遍再走。

21.

◎某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊.... 店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」

22.

某天....老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？請站起來.. 一會兒，有個班上最聰明的學生站了起來.... 老師就問：你覺得你是班上最醜的，真的嗎？這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」老師：「......」

23.

有對兄弟從小就無父無母，只有爺爺留下的一塊田地，而兄弟倆便拿來種玉米，但是收成的玉米卻都長的不漂亮，所以賣不太出去，眼看日子就要過不下去。

突然有天，弟弟在鋤田的時，意外發現田中埋著一個燈。

「這是？」弟弟提起燈，不解的喃唸道。

「該不會……這是上帝給我們翻身的機會！」語畢，弟弟開始用手摩擦著燈。

果然，燈口冒出一陣白煙，接著一個精靈竄了出來，道：「既然你發現了我，我也不得不給你願望了，我可以給你和你哥哥一人一個願望。」

接著弟弟便衝進屋內叫哥哥出來。

「不過近來許多人都沒有思考就許願，結果後來才後悔，所以我建議你們想好再來告訴我你們的願望。」神燈補充道。

兄弟倆便到一旁討論，最後決定弟弟先許願，若是有不好或不完整的地方，再用哥哥的願望來補。」

接著弟弟便走向前許願。

「我希望……我們的玉米都能夠變成……」

這時候哥哥才想到更好的願望，便大喊：「老二！」

瞬間，整片玉米田都變成了……

哥哥看到玉米田全都變成了「老二」這可要怎麼賣啊！

想也不想的就衝向前，對著精靈道：「我希望所有的老二都能變成玉米！」

接著……兄弟倆和全世界的所有男性，褲襠裡都發生了其妙的變化……

24.

一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑個屁！你臉長在雞雞上的，沒資格笑！」

25.

在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就會說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。
孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲也死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，
這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

26.

有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。
神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？
（神父動手脫掉女孩的衣服）女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？
（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，
就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!

27.

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