2009年我在幹甚麼？
想起來了，2008年七月，我辭掉中央研究院的約聘助理工作，決心好好追一次夢。
於是我拿著好不容易存到的十幾萬，從南港搬到淡水，租了一間十坪左右的房子，帶著一堆漫畫跟輕小說，來到夢想的起點。
那時候為什麼會辭掉工作？2008年是第一屆角川華文輕小說大賞舉辦的那一年，為了專心寫小說不被工作打擾，所以選擇了一次奮不顧身地豪賭。
到現在我還是記得那段時間是我最快樂的日子，你甚麼都不用想，只要不停地寫就對了。於是我七月左右辭職，然後趕在九月中寫了快十萬字的小說。
我不得不說我太急了，太自以為是了。從2000年左右開始接觸小說，中間經歷了近十年的創作資歷，也曾拿過一些文學小獎，我以為這是可以挑戰看看，或許是人生難得的一次實現夢想的機會。
沒辦法，我的父母並不贊同我當專職的小說家，我爸甚至說出寫小說能當飯吃嗎的話。即使那時候我已經得了獎還跟人合出了書，他也不覺得我能在靠這行吃飯。
事實證明他是對的，這沒啥好說的，我不是一個天才，我只是很努力而已。人生就是這樣，庸才想要出頭要環境允許，但環境不允許。不過我得到這結論已經是2015以後的事。
總之我每天過著睡醒寫小說，寫到累就去逛淡水老街，逛完淡水老街當運動，運動完回家就睡。因為我知道十萬能撐頂多就半年，房租約五千左右一個月，付完房租加押金，還有一些搬家的花用有的沒的，大概剩五六萬，一個月大概就是一萬的生活費。
現在想想我當時真的是很大膽，想要半年的準備就一飛衝天，結果就是被打臉。角川參賽用的稿子寫到後面光是修錯字跟段落就慘到不行，連最後的結局都慘的可以。想標新立異結果寫出不三不四的東西，連最後的高潮都亂七八糟，這稿子以我現在的眼光來看，別說參獎，連丟出來給人看都不太行。
理所當然地連初選都沒過，當然我並不是全都下注在這裡，期間我又寫了限制級的小說，恐怖類型的小說，當時口袋書正開始紅，我想說就去投投看。盡量選了可能性最大的方案去投稿，但最後都無疾而終。
唯一慶幸的是遇到了人生的初戀，在2008年年底與她相遇後，感情迅速升溫，隔年告白成功，然後我就面臨了一個很嚴肅的人生問題。
當時我其實並沒打算放棄，備案Ｂ是去超商打工，然後一邊打工一邊寫稿繼續投，看能不能有機會以別的管道出道，雖然這比原本計畫中的出道糟糕許多，但以我當時對自己莫名其妙的自信，我總覺得我還是有機會的，只是運氣不好。
但女友的出現卻讓我捫心自問，如果以後要跟女友提親相親，我拿出一個超商打工的頭銜跟月入兩三萬，而且還在妄想著成為作家的30歲男子身分，這行嗎？
我當時還沒有到放棄人生的階段，還想著要結婚生子，當然，能一邊做自己喜歡的工作一邊達成各種人生成就就好了。現在想想真的是癡心妄想，以我的才能，在已經開始初露衰敗慘況的出版業界，連輕小說這班車都沒上到，怎麼會覺得自己能靠這個維生？不過當時我是真的很糾結的，我總覺得自己是特別的，有機會的。
近十年的努力，近百萬字的功夫，總不可能連個屁都放不出來吧？但事實就是真的放不出來，放在現在的網路小說界，百萬字能不能自稱網路寫手感覺都不太行。
糾結到最後，我還是決定先以追求個人幸福為主，這半年的燃燒我覺得夠了，追過了一次夢，既然無法一口氣成功，那就先回老家休息進修。
當時還想著回中研院，但因為半年前就說因為家庭關係要回老家，加上自己其實是說謊只是要躲在淡水寫小說，要是被知道了大概會被說閒話啥的，還有說不定老師已經找到其他人了，我現在去也沒位置有的沒的。大學畢業進去當約聘助理其實已經很勉強了，最後我決定繼續升學唸研究所。
有個碩士頭銜跟實力，要進學界或者繼續去中研院也比較有底氣，而且以後要跟女友結婚比較有面子。現在想想真的是圖樣圖森破，我那時候還在以為自己的命運可以由自己掌控。因為原本很擔心很難考的研究所我只是念了兩個月就一考而上，寫作不行，我想我還是有研究所的路可以走。
結果就是不停被打臉，直到現在。
隔了一年後，因為壓力過大決定跟女友分手，再隔一年，貧病交迫，無法專心，研究題目做不好成績也越來越差，結果論文無法完成，第三年，因為各種大病身體超差，拚著命寫出了連自己都覺得不可能過的論文，我都覺得是指導教授跟院長的憐憫才讓我過關的。
嗯…老爹在那個時候準備退休，我連出國參加學術討論會的錢都不敢要，所以放棄出國。
因為家裡還有各種貸款，仔細想想我現在的狀態就算博士簽下去也沒屁用，弄個不好四十了還在研究所裡。真要這樣就太魯了，只好果斷畢業，然後開始找新機會。
誤以為有轉機，在畢業前半年跟朋友搭上線，他想開新創而我想冒險，於是我成了新創公司創始的一員，雖然沒認領股份畢竟太窮了，也不敢跟家裡要錢。但還好沒投錢，因為兩三年後因為公司的合作夥伴各種狀況，開發方向被嚴重地誤導，然後還一些雜七雜八的爛事比方說被菜鳥背刺丟了重要的合作夥伴，因為人資考察沒做好被一個白癡混進來領了三個月薪水十幾萬然後拍拍屁股走人，事後才知道這傢伙根本啥都不會。老闆在日本談業務時微中風，各種有的沒的。
到最後公司的二股東找我談離職解散的事宜的時候我完全麻痺，一點憤恨或悔恨的感覺都沒有，只覺得解脫了。我連離職金都沒拿，而是拿了當初進公司時配給我的筆電，也就一萬多折舊後大概一萬當離職金，徹徹底底切了乾淨。
之後過了半年，那間公司還是倒了，我也頹廢了半年，半放棄人生狀態，然後被家裡逼著找工作，只好再次拜託各路朋友幫忙，沒想到我運氣還不錯，連續三四個機會進來。
最後進了一間小公司，那間小公司剛好又被某大公司併購，好不容易熬出頭習慣了工作也穩定了生活。中間又經歷了一段刻骨銘心的愛情，但還是甚麼都沒得到。好不容易回過神轉眼一看，十年過去了。剩下的還是不到十萬的存款，還有牙齒啦腳啦腎啦鼻子啦各種有問題的殘破身體。
對不起，這段時間中我一直在跟人生拔河，寫小說的時間跟機會一直都很少，不是精神狀態不好，肉體狀態不好，就是在忙工作忙課業。
然後直到現在我才開始慢慢振作，想辦法處理有各種問題的破爛身體，慢慢恢復體力，慢慢找回寫東西的熱情。
這十年，我一直在問自己一個問題，我真的想當職業小說家嗎？雖然沒有寫小說但我一直都在關注出版業界，老實說我覺得出版業界比我的人生還慘，大崩潰已經發生，兩千年左右還可以說是非常有前景的網路小說開始只剩下幾個老人還能活下來。代理的外國書比國內的原創書還好賣，連輕小說這個異軍突起的類型，也在這幾年開始各種文學賞停辦。
我自認自己不可能在這浪潮中挺住，所以真正斷了靠寫作維生的心。但我還是喜歡寫小說，我喜歡寫故事，寫出自己看了都喜歡的故事。所以我決定就算沒辦法出書也沒關係，不能成為小說家也沒關係，寫的東西看的人少也沒關係，至少要為自己而寫。
寫小說對我來說是一種救贖，是我在這狗屁不通的世道少有的慰藉與執念。人生已經被我放棄，現在快四十了，單身一人，做著還算穩定但絕對不可能有太多前景的工作。可能成為主角的日子已經過了，現在的我只能當一個配角。我很悲觀地認為，我會這樣孤身一人一直走下去。
但至少，至少在寫小說的時候，我還可以感覺到自己有點不一樣，而不是跟那些同樣在世間浮沉掙扎的人不知道自以為何而活。
所以只要可以，我就會繼續寫下去，這跟夢想無關，純粹只是想找一個想活下去的理由而已。我不想死，但也不想活得像個屍體，所以我寫小說。
這就是我的十年。
創作內容
跟風～十年
邊境領主日記 (109)
